Вицове

1.
Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:
- А как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:
- Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка.

...След овчарската идилия - 1.. Вестникът праща Журналист (мъж) при овчарте.
След интервюто, журналистът решава да ги бъзикне (спомняйки си за колежкатa) и ги пита:
- Абе, как издържате без жени толкова дълго време?
- Ами, избираш си една уфцъ, фащаш я за ушите и я опъваш…
- Че става ли? Хубаво ли е?
- Ам"чи пробвай бе!
Журналистът взел да си избира овца, и да я гони, ама те бягат ли бягат… Накрая докапал една, фанал я и почнал да я оправя, а всички овчари се спукали да се смеят.
- Що се смеете бе хора?
- Амчи ти избра най-грозната бе… Ха-ха-ха
(Модификация на вица: "Ами от цялото стадо ти зе да чукаш псето…")

Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете. - За мен е.

два коня си пасят на една ливада и единият по едно време казал: - айде да ходим малко по-нагоре, защото мисля, че там тревата е по-сочна. другия се обадил и казал: - млъкни, бе идиот, конете не говорят.

Какво е това революционна ситуация?
- Това е нещо като секс на импотентен мъж с фригидна жена… Върховете не могат, а низините не искат.

- Какво работиш?
- Изпитател съм.
- А, какво изпитваш?
- Нужда...

осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение.. - мамо, има ли мухи от мъжки род? - разбира се, че да. момчето отново пита: - мамо, а има ли мухи от женски род? майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря: - няма, мойто момче… тогава момчето удря с палката и вика: - смърт на вас,педераси-и-и-и-и!…

Бойко Борисов нищо не разбира от математика.питайте го колко е косинус от нула,да видите,че няма да знае-насъскал журналистите Антон Кутев.на следващата пресконференция журналистка предала въпроса му.:-като му шибна един,ще види-рекъл Бойко Борисов.парадоксално,това бил верният отговор.../личността Кутев е главният,водещ лъжец на БСП,ако не сте забелязали,да не забравя да отбележа/

из дневника на един мъж: счупи се бормашината. сега ще се наложи за 8-ми март да купя на жената нова.

вчера срещам един приятел и му викам:-абе,брат,ти няма ли да ми върнеш парите,дето ти дадох на заем?...той ми вика:-криза е,брат! аз на колко хора дължа...ше ме претрепат,някъде!...казвам му:-абе,пусни си брада-та да не те познават,бе,толкова ли не се сещаш?...а той ми вика:-о-о-о,а с брада,пък,колко дължа-ма-а-ани,ма-а-ани!....

катериче е плъхче били гаджета. много се обичали,но все не можели да имат деца. отишли на лекар и попитали:-докторе,защо не можем да имаме деца? защото сме катериче и плъхче ли?..той ги прегледал и установил:-не,приятелчета! не е защото сте катериче е плъхче,а защото сте момченца и двамата - за това!...

жена ми ме пита:-защо вчера оставих три бутилки водка в хладилника,а днес е останала само една?!?...казвам:-ами щото не съм я видял,третата,за тва!

Пита ли един дядо от Трънско:-Дедо,дедо,е*еш ли, е*еш ли още?...:-Па дава ли ти някой,та да знаеш?...:-Ама,рипа ли,рипа ли?...:-Е па рипа - га търчим!...

paparazzo написа:катериче е плъхче били гаджета. много се обичали,но все не можели да имат деца. отишли на лекар и попитали:-докторе,защо не можем да имаме деца? защото сме катериче и плъхче ли?..той ги прегледал и установил:-не,приятелчета! не е защото сте катериче е плъхче,а защото сте момченца и двамата - за това!...

И аз съм против такива бракове....

Таксиметров шофьор си кара,през нощта и чува съобщение по радиото:-Внимание,внимание - до всички! В София са се появили извънземни! Ниски,злобни,с оцъклени очи. Внимавайте при контакт с тях-извънредно агресивни са!...По едно време той спрял и слязъл в парка да се изпикае.Точно започнал и гледа,насреща му - извънземен!!! Нисък,с изцъклени очи и гледа злобно! Замръзнал на мястото си.Казал ба-а-вно:-Здравейте. Аз съм Пешо. Шофьор съм на такси. Пикая в момента!.......Злобарят го гледал,с гадните си изцъклени очи и не реагирал!...Той повторил пак,бавно и външно спокойно:-Здравейте. Аз съм Пешо. Шофьор съм на такси. Пикая в момента!.........Извънземният най-после отвърнал:-Е,и?!? Какво от това?!? Аз пък съм Мишо! Шофьор съм на линейка! С*ра в момента!...

една женена сръбкиня искала да изкарва пари със секс,ама да не разберат,че е проститутка.те й предложили една стая с дупка на стената-подава си само задника през нея,чукат я и си го прибира-никой не я вижда,че е тя. съгласила се.един ден,обаче мъжът й решил да прасне нещо чуждо. отишъл там и му се паднала точно тя.след като свършил,излязъл в хола,много замислен.сводникът го попитал:
-ща мислиш,толку,братко?...
той рекъл:
-мислим,дека ми е пОзнат гАзот?!?...

баба Марта е все сърдита и недоволна,щото февруари й е много къс,а април й е много мек!...

Тва с дупките ф стените съществува от няколко десетилетия в развитите страни ...

Пиян се прибирал от кръчмата в пет часа сутринта,за по-пряко през гробищата.Било го много страх и се ослушвал отвсякъде.По едно време застигнал друг човек и му казал:-Брато,може ли да ходим заедно,че ме е много шубе?...:-Може,бе,брат ми!...Пияният попитал:-Абе теб не те ли е страх-така сам,посред нощ в гробищата?!?...Оня отвърнал:-Не-е-е-е! Е,виж ,когато бях жив ме беше страх много...

вариант 2

Пиян се прибирал от кръчмата в пет часа сутринта,за по-пряко през гробищата и паднал в един прясно изкопан гроб.Мъчил,се да излезе много време,но като не станало,си легнал вътре и заспал.След половин час друг пиян минал,видял го как трепетлика,вътре и го попитал:-Брато,студено ли ти е,бе?...:-Е па студено ми е,как иначе?!?...:-Ами студено ще ти е-сам си си виновен-що си се изровил!...

Съпругът на една жена починал. Тя решила да отиде на спиритически сеанс, за да си поговори с него.Появил се духът му и тя попитала:- Как си, скъпи?...:- Добре съм, всичко е ок!...:- По-добре ли ти е, отколкото у нас,с мен?...:- Оооооо, сто пъти по-добре...Жената разстроена:- И как е там, в рая?...:- Какъв рай ,ма - аз съм в ада!...

Параццко се прибира в къщи и вижда,че гаджето му си събира багажа.питам я: -какво става тука?!?...:-става това,че те напускам! това става!...:-защо-о-о-?!?..:-разбрах,че си бил ПЕДОФИЛ!....:-хъм...педофиил,а? а това не е ли трудна дума в устата на тринадесетгодишно момиченце като тебе,а?...

Винаги съм се чудила какво кара жените да са привлечени от гадняри...и защо те са по-привлекателни от нормалните мъже??? Може би е своеобразна форма на мазохизъм???
Всяко наше действие, неминуемо обаче рефлектира у самите нас!

Тва виц ли беше?

знаете ли каква е приликата между блондинка и грип?............. и двете можете да ги прекарате на крак, но е по-добре да сте на легло...

Marginal написа:Тва виц ли беше?

Не за съжаление!

Колко струва козата? -300$. -Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много?Глей ква е изморена. -Да ама я я удари между рогата. Ударил той,а тя: -Меее. -Кво толкова,вика "мее".Коза като коза. -Ама я я удари пак. Ударил я той между рогата и тя пак: -Меее. -А бе я не ме будалкай. -Не бе, удари я по-силно,ама яко. Ударил той с всичка сила,а козата: -Меее-сечина,ме-сечина,йойой,йойой…

стои си един рибар на брега и лови риба. по едно време от водата се показва един крокодил: - как е, кълве ли? - не. - ами що не влезеш да се изкъпеш,поне,тогава?

кучето си мисли: "какво ли не правят за мен хората! мият ме, хранят ме, галят ме…сигурно са богове!" .........докато котката си мисли: "какво ли не правят за мен хората! мият ме, хранят ме, галят ме…сигурно съм богиня!"...

един цар се оженил. родили му се трима сина.те се оженили,родили им се по трима сина и на тях. внуците се оженили и те си народили по трима сина. един ден царят ги събрал и им казал:-ей!!! ше ве е*а у геометричната прогресия,ше ви е*а!!!...

Срещнали се две приятелки и едната се оплакала на другата:
- С настъпването на пролетта се разболях от странна болест..."заешка алергия" и викат.
- Няма страшно! - успокоила я другата...То е от липсата на витамини и хормонален дисбаланс...
Ще ядеш повече зелени салати, моркови, трябва да водиш здравословен начин на живот... и ще се оправиш!

маменце,този виц от вестник трета възраст ли си го пейстнала.

Не от списание "Мама и бебе"...

дневникът на Робинзон:"...трети месец съм сам на острова и осъзнах - няма грозни жени!""пети месец - ...допълнение към предишната мисъл - и мъже,също!"...

един приятел ми разказа:-когато се събудих и Я видях,заспала върху ръката ми,ми идеше да си я прегризя и да избягам!...

Един приятел/Параццко/ е толкова грозен,горкия,че вчера ми се оплака,че дори проститутките на околовръстното му казвали,че чакат на стоп и не са такива,когато той ги питал за цената...