Вицове

нали е криза и аз влизам при доктора с думите:- добър ден, безплатен докторе....а тоя простак ми вика:- добър ден, безнадеждно болен пациент....

девизът на кардиолозите - "умри веднъж, но от сърце!"...

наблюдение: с напредването на годините ви,все повече се увеличава шансът да срещнете своята "любов до гроб"...

с жена ми си поделихме домашните задължения. аз пазарувам единия ден,а тя на другия...сега един ден само пием,всички в къщи /включително и детето/,а на другият-ядем!...

жена ми всяка сутрин ми носи кафе в леглото....само се чудя-как така ме намира,винаги,тая жена в тоя голям град?!?...

iskam da sam politiiiiiiiiiiiik....

Пиян катаджия спори със шофьор на камион: - Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя? - Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

Промоция от КАТ: съберете 10 двадесетлевови банкноти и получавате книжката си обратно!...

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия: - Ставай, време е да ходим на работа! - Колко е часът? - 7.30. - Ама още е рано бе, тате! - Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

Мъж се обажда в районното полицейско управление: - Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар… - Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната. След малко звъни отново: - Ало! Бих искал да съобщя за пожар… - Нали вече ви казах, набирайте 160! След близо десетина минути колега на дежурния полицай влита и крещи: - Бързо, бързо… Районното гори!…

Един селяк си имал свиня и трябвало да я води на нерез в съседното село.Качил я в коша на мотора и потеглил.Не щеш ли,го спрял селският полицай-бай Миле.Казал:-Гражданино,извинете,селянино,защо пътникът в коша е без каска?...:-Ама ,бай Миле,какъв пътник,бе-това е свинкята?!?...:-В правилника пише "пътник"!Не е указано-свинкя,говедо или селяк,като тебе!Трябва да е с каска,иначе-глоба!...Нашия сложил една каска на свинята и така потеглил. В другото село нерезът я борил,борил и си тръгнали.След две седмици видяли,че нищо не се е получила и пак отишли,но този път,свинята си била с каска,от началото на пътуването ,още. И така още два-три пъти-все свинята не забременявала.Един ден човекът се връща от полето,а жена му вика:-Аре бре,Минчо,къде ходиш - свинята те чака-качила се е в коша и си е сложила каската..

Млад пилот много искал да създава впечатление на безстрашен летец,дори когато разговарял с наземния контрол по радиото. Една нощ той се приближава със самолета към летището. Вместо стандартното искане на разрешение за кацане той казва в микрофона: - Диспечер, познай кой идва? Диспечерът гаси бързо светлините по пистата и отговаря: - Не мога да позная кой идва,ама ти познай къде ще кацне…

Пътнически самолет се извърта и лети нагоре с краката. Стюардесата успокоява пътниците: - Всичко е наред: просто пилотът си капва капки в носа!

Капитане! Земя! - И сам виждам. Време е за катапултиране!

Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли:
“Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??”
Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя оттук!”
Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!”
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:
“Сега ако можех да се превърна отново в човек..”
Дръпнал ГО!
Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!
Гласът отново мълчи!
Дърпа!
Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук гласът проговорил:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате…

Един мъж сънува, че е на самотен плаж. Слънце, пясък. По едно време към него се приближава една страхотна мадама, красива като Афродита. Той се огледал наоколо видял, че няма никой и с очакване я попитал:
- Е сега какво ще правим?
Мадамата му отговорила:
- Откъде да знам. Ти ме сънуваш, ти ще кажеш.

Тоя първия е посветен на Мухата 2 ли?

Не знам, ако той се припознава...

Говорят се наркомани:-Вчера се запознах със страшна мадама.Заведе ме у тях....:-Е-е-ей,на тръгване взе ли й телефона?....:-За какво ми е скапания й телефон? Взех й плазмата...

Неизвестна доскоро холандска фирма пусна на пазара революционен вид телевизор с LSD технология. Представлява празна кутия и не изисква захранване. Сядате срещу нея, поемате малко от приложения в комплекта прах, и после гледате каквито филми си искате...

Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим! - А-ааа, не ща. Ти върви сам Мъжът пуши първата цигара… уаууууу едно огнено кълбо минава по небето… Пуши втората… пак едно огнено кълбо минава. Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint… пак същото кълбо. Влиза той вкъщи: - Жена, ако знаеш кво видях на балкона… три огнени кълбета! - Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!

Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини… Захванали да танцуват - час, два, три… По едно време единият малко се освестил и викнал: - Момчета! Какво правим ние бе! Ние сме още на светофара!

На един човек му омръзнал живота и решил да се самоубие с успокоителни.. но след първите няколко хапчета се почувствал много по-добре и си променил мнението...

Смок пълзи през полето. Допушило му се. Гледа седят наркомани. Приближил се: - С-с-с! Наркоманите се разбягали, а смокът допушил угарките им. Продължил по-нататък и гледа други наркомани. Смокът: - Бау! Мяу!.. Пфу, лелеее - изтрещях!..С-с-с!

Двама наркомани гледат военен филм. Виждат,в битката лети хеликоптер. Единият пита: - Знаеш ли, какво е хеликоптерът? - Какво? - Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове…

Двама наркомани вървят по крайбрежната улица, а срещу тях - двама полицаи. Полицаите ги спират и питат: - Момчета, да сте виждали тук един труп? - Не, нищо не сме видели. Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата: - Плувай си спокойно,брато, прикрихме те!

Трима наркомани,яко надрусани вървят.Единият казва: -Пичове, да вземем едно такси, а?...Останалите двама се замислили: -Става.Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме надрусани, ще седнем и ще стоим тихичко...Спрели те едно такси и се качили.Сядат и мълчат.След пет минути шофьорът пита:-Момчета, вие кво, да не сте се надрусали?..:-Как разбра?..:-Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите…

Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер. - А… - изненадва се мъжът. А животните му отговарят: - Добър ден,ние сме от полицията! При нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени…

Мъжът се прибира по-рано от командировка и вижда,че жена му се чука с най-добрия му приятел.Сяда на стола до леглото и почва да нарежда:-Как не те е срам,бе,Пешо?!? Израстнахме заедно,в едно училище учихме,в казармата заедно бяхме,жените ни се познават,а ти така да направиш?Аз в тебе се кълнях,за най-добрия си приятел те имах.......................И хайде престанете,поне докато ви говоря,де...

Апартамент в краен столичен комплекс.Голи стени.На голия под са постлани вестници.На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията.В ъгъла е поставена табуретка.На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята...Наркоманът:-Мамичката му и късмет!...Бабката:-Какво се е случило,внуче?...Наркоманът:-Пак сме загубили от лотарията.Този път телевизора!

Един котарак се надрусал с валериан и си върви по улицата… Насреща му - една бабка: - Пис, маци, пис! Котаракът се обърнал, поизгледал я, вдигнал си лапата в знак "Виктори" и отвърнал: - Peace, бабо, peace!

Седят двама надрусани наркомани, задават си въпроси: - Пешо, а коя дума си произнесъл за първи път в живота си? - Абе, я върви на майната си! - Ето- виждаш ли? А аз - "мама"…

Вчера,на едно кръстовище,се изтряскахме с колите с един човечец.Оня като излезе,като се завайка...А аз извадих бутилка уиски от и казвам:-Брат,това са ламарини-оправят се!Ние да сме живи и здрави!Да пийнем по едно,че оживяхме,по-добре!...Той казва:-Знеш ли,че си прав,брато!..И отпраска един здрав гълток.Подаде ми шишето на мен и казва:-Пийни и ти,брат!...Казвам:-А-а-а,мерси.Аз ще изчакам полицаите...

Бухал и менгеме си говорят. - Шшшшшшш да знаиш менгеме, еееее оная сврака, ей там на дървото, вчера как я е*аааах, не е за вярване! А менгемето отвърнало: - Евала бе, бухал! Дай да ти стисна ръката...

Двама взели хамелеон и го сложили върху жълто парче плат-хоп, той пожълтял! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат-почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно се огледал,вдигнал поглед и рекъл: - Ааааабе,вие двамата що не си е***е майката?!...

оскубана кокошка-бройлер се оплаква на друга: - уж ни наеха за танц със стриптийз, а ни готвят за компания с консумация...

защо си кастрирал котарака си? - защото много скита, по цели нощи не се прибира. - а сега как е? - пак скита, но вече като консултант.

Камилче пита майка си: - Мамо, защо имаме две гърбици? - За да можем да издържим без вода дългите дни, през които прекосяваме пустинята. - А защо ни е такава дебела шията? - За да не ни е студено през нощта и да не ни е горещо през деня в пустинята. - А защо имаме такива големи копита? - За да можем по-лесно да ходим през пясъците. - Мамо,а за какво са ни всички тези екстри, след като живеем в зоопарка?!

старшината прави вечерна проверка:-Петров...:-тук!...:-Иванов...:-тук!...:-Димитров...абе,аз какво ви проверявам всяка вечер,бе,дееееа? все пак сме на подводница,насред океана!....

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал: - Какво искаш ти, бе?!? - Да пия! - отвърнал човекът. - Ами пий бе,кво ми пука на мен? Що трябва да се биеш?!?...

Между приятели: - Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване… - А пробва ли с тебешир за хлебарки? - Защо, помага ли? - Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват-на никого не пречат...

костенурка била изнасилена от два охлюва. полицията я разпитва: - госпожо, кажете ни какво се случи. - не знам, не знам… всичко стана толкова бързо…

една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. така няколко пъти… на съседното дърво две птички си говорят: - абе, май вече е време да й кажем, че е осиновена?...

последните изследвания показват, че общото мнение според което кравите дават мляко и месо, изобщо не е вярно!....кравите нищо не дават - хората им го взимат!...

става заека сутринта и си удря една злобарка. отива в сладкарницата,взима си една боза. докато пие,вижда една муха на стената. убива я, пие бозата и си мисли: - е тва е живота - малко секс,малко насилие,малко алкохол...

ало, КАТ ли е? -да, кажете...:-тука с колата ударих две кокошки. какво да ги правя?...:-хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!...:-добре, а с Пежото им какво да правя?...

две мишки си говорят: - ако знаеш, мила, снощи с какъв мишок спах: един такъв с дълги и лъскави косми, голям, хубав…имаше и крила! - хаха, ми спала си с прилеп, ма! - вярно ли,бе! Простак! а ми каза, че е Батман!...

обява: "търси се изгубено трикрако куче. отличителни белези: като пикае - пада."

той и тя в леглото. наближава кулминацията.тя казва:-и да ме пазиш!той:-пай се-е-е-е-е-е!...

Иванчо карал мотор с много висока скорост.спукал гума и загинал на място...на некролога му написали:-заради спукана гума се роди,заради спукана гума умря!...

само сега, купи 10 кебапчета от централна гара и събери цяло куче!..

Един мъж вика на жена си под балкона:-Салфетке-е-е,салфетке,ма. Пусни ми ключа от входната врата....Съседът го пита:-Абе ти така ли викаш на жена си?...:-Не,бе,викам й "пачавра",ама сега не е удобно от съседите...

Мъжът се провиква:- Писее, писанкеее, къде сии?...Жена му отвръща:- Тук съм, скъпии!...А той отговаря:- Млъкни маа,отрово,търся котката!...

мамо,мамо,какво е това травестит?...:-не знам-питай баща си!...:-тате,тате,какво е това травестит?...:-офф-ф-ф,и аз не знам.питай ЛЕЛЯ си Иван-той най добре ще ти обясни!

мамо,мога ли да нося ,вече,сутиен?...:-не!...:-ама,мамо,аз съм на 17 години,вече!...:-не,Мишо,казах,че не става и това е!!!...

снощи се връщам в къщи,както винаги,пиян като дърво и водя една коза със себе си.жена ми отваря,а аз казвам:-ей тая крава ще я чукам,когато на теб ти е лошо!...тя се разкрещява,като луда /не,че не е/ :-пияницо,долен! толкова си се напил,че не виждаш,че това е коза,бе,кретен с кретените!!!...казвам:-я не крещи,ма! и кой ти говори на тебе,въобще?!?...

Посадил си дядо ряпа. Ряпата пораснала, дошло време за вадене. Дърпа дядото - не може, дошла бабата, пак не става. После внучката, кучето, котката, мишката… Дърпат, дърпат и изведнъж "храс" - и се скъсало кучето!.../мое продължение-Дядото казал:-Да се еееа в главата проста! За чий к*р ми е тая огромна ряпа-да ме пита човек!/...

Учителката вади тухла и пита класа каква асосиация буди тя у тях. Иванчо казва:-Ами аз си мисля за секс!...:-Е как така,бе,Иванчо,бе-е-е? Аман! Как така-тухла,а ти си мислиш за секс,бе?!?...:-Ами,госпожо,то аз с тухла и без тухла,все за секс си мисля!...

Дяволчето Фют: Съдбата имаше пръст в живота му...за съжаление той беше среден.

Христос можел да ходи по водата!..Ха!....Бат Бойко може да плува по земята,бе!.............

Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек? - Разбира се, иначе как ще го ухапе!

Закон за чакането:
1. Автобусът, който е тръгнал току-що от спирката, е точно този, който ти е нужен.
2. Времето за чакане е правопропорционално на неблагоприятните метеорологични условия.
3. Всички автобуси, които минават в обратната посока, изчезват от лицето на земята и обратно не се връщат.

Турист, прекарал месец в пустинята, споделя:
- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес…

На автобусната спирка:
- Извинете, знаете ли кога пристига автобусът?
- I don't know.
- Какво значи това?
- Не знам.
- Не би трябвало да ми говорите на чужд език щом нямате представа какво означава!!

Дълбоко в черния Космос, в една черна-черна галактика, около една черна-черна звезда обикаляла една черна-черна планета. Там, край една черна-черна река, която минавала през черна-черна долина, се издигала черна-черна планина. Там под един черен-черен връх, в едни черни-черни скали имало черна-черна пещера. Вътре в черния, непрогледен мрак, имало двама черни-черни хора, които стоели до огън с черен-черен пушек. Двамата мълчали дълго, докато накрая единия проговорил:
- Абе, баджанак, май тези гуми не трябваше да ги палим, а?

гарванът си стои на клона захапал сирене. по едно време идва лисицата, взема един камък и удря гарвана по тиквата и той пада на земята.тогава тя му взима сиренето. гарванът си разтрива цицината и си мисли: "бааахти как са я съкратили тая приказка."

- Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианско меню.

Сред развалините на световния търговски център спасителите са открили бележка със следния текст:
“Това ви е за Кинг-Конг, копелета!”

Гора.Огромно дърво.В дървото - хралупа.В нея-семейство мечки.Малкото мече се глези:-Тате,разкажи ми приказка!..:-Остави ме на мира!..:-Ама разкажи ми приказка:-Ох,добре де,коя приказка?..:-Ами за хората ми разкажи. Мечокът взима от рафта два черепа,надява си ги на лапите и прави с тях куклен театър:"Не те ли е страх в тази тъмна гора?Ами ако има мечки?"..."Какви ти мечки бе,никакви мечки няма тука…"

мъж чука на вратата на къщата в двора на съседа.никой не отваря.продължава да чука,още по-силно.към вратата се приближава куче и казва:-брато,няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой....мъжът припада от изумление.свестява се след малко-гледа кучето седи до него и го наблюдава...:-ти,куче, не можеш ли да джафкаш?...то отговаря:-мога,бе,ама не исках да те стряскам…

1.
Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:
- А как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:
- Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка.

...След овчарската идилия - 1.. Вестникът праща Журналист (мъж) при овчарте.
След интервюто, журналистът решава да ги бъзикне (спомняйки си за колежкатa) и ги пита:
- Абе, как издържате без жени толкова дълго време?
- Ами, избираш си една уфцъ, фащаш я за ушите и я опъваш…
- Че става ли? Хубаво ли е?
- Ам"чи пробвай бе!
Журналистът взел да си избира овца, и да я гони, ама те бягат ли бягат… Накрая докапал една, фанал я и почнал да я оправя, а всички овчари се спукали да се смеят.
- Що се смеете бе хора?
- Амчи ти избра най-грозната бе… Ха-ха-ха
(Модификация на вица: "Ами от цялото стадо ти зе да чукаш псето…")