Вицове

Един приятел/Параццко/ е толкова грозен,горкия,че вчера ми се оплака,че дори проститутките на околовръстното му казвали,че чакат на стоп и не са такива,когато той ги питал за цената...

Лъвът среща жирафа:-Ей,дългия вампир! Кой е най-красивия в гората?..:-Ти,лъвчо...Среща зебрата:-Ало,раираната кранта!Кой е най-красивия в гората?..:-Ти си, лъвчо...Продължава нататък и вижда слона:-Ти там,клепоухия!Кой е най-красивия в гората?...Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:-Ей,кво се нервираш бе? Можеше просто да кажеш-"не знам"!

Един кон влязъл в едно кино и казал на продавачката:- Е-е-е-един билет за тоя филм..:- Ааааах, говорещ кон - казала възмутено продавачката...:- Е,добре,де-аз като вляза в кино ще си мълча!

Починал Милошевич и потропал на райските порти. Отваря св. Петър и му казва: - Ти не си за тук! Върви си в ада! Слезнал Милошевич в ада. След няколко дни банда дяволи тропат на райските врати. Отваря св. Петър и ги пита: - Вие какви сте? - Бежанци - отговарят дяволите.

Заместник на наркобос се обажда на съпругата на шефа си,от чужбина:-Моите съболезнования! Как може така да се случи?!? Той беше толкова добър човек! Как така застреляха мъжа ти-направо не мога да повярвам!...Тя:-Ама какви ги говориш,бе,Тиква? Мъжът ми спи до мен,тук е още 5часа.Никой не го е застрелял!?!...Той отговаря...:-Е-е-ей,извинявай! Забравих за часовата разлика.Ще ти звънна по-късно!...

Прибира се момиченце от училище и казва: - А днес рисувахме мама!..:-Ама нали и миналия път рисувахте мама! - казва майката...:- Еми,то щом влезе учителката и веднага вика:"-Я рисувайте, вашта мама!”

Баща се кара на детето си:-Така няма да излезеш от къщи,да знаеш!!!...:-Ама тате,аз съм на 16години,вече,бе!..:-Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази минипола няма да отидеш на купон.!..:-Ама моля ти се,бе,тате-е-е!...:-Не няма да ти позволя да излезеш така,нищо,че си на 16,разбра ли бе,Евгени!!!...

пак съм се напил,като дърво,а жена ми ми казва:- тоя малкия на снимката виждаш ли го? ей тука отзад вдясно? да? значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина...

обаждам се на майка си:- ало, мамо, прибирам се от работа. да купя ли нещо?...:- да, купи си собствен апартамент най-после и живей самостоятелно!

съобщение на пресцентъра на президентството: "вчера с указ на президента бе убита муха. после указът беше върнат отново на президентското бюро."

вчера пуснах обява в нета: "търся си жена."...днес отварям пощата и виждам-179 съобщения с почти идентичен текст: "вземи моята!"...

всъщност психиката на нимфоманката е същата както и на всеки средностатистически мъж!...

обява: "заменям жена си за фикус. /забележка: по договаряне може и без фикуса/."

мъж отива в полицията:-преди седмица жена ми изчезна.искам да обявя....:-ама защо чак сега?...:-ами до днес празнувахме с приятелите...

приликата между бизнесменът и проститутката е,че и двамата правят пари...разликата е,че използват различни органи от тялото си за тази цел...

Срещат се двама приятели:-Жена ми ме напусна!...:-Ами отиди в кръчмата,напий се и удави мъката в алкохол...:-Не мога....:-Защо? Пари ли нямаш?...:-Пари има-мъка няма!...

синът ми ме пита:- тате,тате, а защо Земята се върти?...викам:- колко пъти да ти казвам,сине,да не ми пиеш от ракията,а?...

питам сина ми:- абе,ти защо играеш с най-непослушните деца от квартала,бе хаймана?...казва ми:- защото на послушните не им дават да играят с мене,бе тате!...

миналата седмица татко падна в кладенеца… - Боже господи! и сега добре ли е? - сигурно - отвърнало момчето. - вчера спря да крещи за помощ...

Ало, поликлиниката ли е? Малкият ми син току що глътна един ловджийски патрон. Какво да правим? ...: - Оставете го спокойно да лежи, докато дойдем. И не го насочвайте към никого!

скинар пита дядо си:- дядо, ще ми дадеш ли десет лева? - не! - дядо, а чел ли си "даваш ли, даваш, балканджи Йово"?...

17 годишната дъщеря на семейството овършала целия вход,блок и квартал,докато родителите й подочуят нещо. влезли в стаята й,докато я нямало и разтършували.бащата извадил изпод леглото кутия с бичове,кожени дрехи,белезници и т.н.майката попитала:-какво ще я правим тая ,нашата ?..бащата казал:-като гледам - и боят няма да помогне!...

синът ми тича запъхтян в стаята ми: - тате,аз нищо - дойдох само да ти кажа здрасти! ...казвам:- е, сине! закъсня! майка ти преди малко дойде за същото и заплатата ми свърши...

Гошко, купихме ти сестричка! ...:- за колело и сладолед нямате пари, а за глупости намирате.

заповядах на 16-годишната си дъщеря всяка вечер в 11 часа да бъде в леглото..:- и изпълнява ли заповедта? ..:- за часа изпълнява ,винаги ,ама за адреса - не винаги…

вчера гледам в Планет,на бара една страшна мадама.сядам до нея и си гледам часовника през една минута.тя не се сдържа и пита:-защо го гледате,този часовник,непрекъснато?да не закъснявате за някъде?..казвам:-не.той е специален-показва ми всичко за жените!тя казва:-а за мен какво ви показва?...:-показва ми,че сте възбудена и без бикини!...:-а-а-а,не позна!..казвам:-не може да бъде! я чакай!-поглеждам го пак и казвам:-а-а-а,да!вярно си е! просто е избързал с два часа...

Блондинката:-Докторе,колко време след операцията ще мога да водя нормален полов живот?..Докторът,смутено:-Ами,не съм много сигурен,да ви кажа...Все пак,след толкова години практика,за пръв път ми задават този въпрос,след операция за отстраняване на сливиците...

Роди ми се детенце. Нарекохме го Наташа. - Хубаво име. - Абе хубаво, ама дали няма да му се смеят,на момчето,в училище!

синът ви е много слаб по география! - няма значение. той и без това далеч няма да отиде.

Мамо, излизам да си играя! - С тези панталони? - Не, с един приятел.

В казармата:-Ей,новобранец,я ела тук!От къде си,бе,смотан?...Новобранецът трепери:-От Пазарджик....:-Не бой се,бе,не се стряскай.И аз съм бил от Пазарджик...

Hа улицата лежи мъртва котка. Тригодишно хлапе пита майка си: - Какво се е случило с тази маца? - Ами умряла е и е отишла на небето при Господ. - А Господ, какво… хвърлил я е обратно ли?...

Тате, пък всички деца ми се подиграват в училище,че ми били големи зъбите!..:- Добре де-не ги слушай-не е вярно,не им обръщай внимание - отговаря бащата и продължава да си чете вестника...:-Тате, ама всички деца ми се подиграват в училище, че ми били големи зъбите - продължава детето,разревано. -Е добре де, стига рева,сега,че издра паркета!...

Какъв искаш да станеш, когато станеш възрастен, Пешко? - Пилот, дядо. - А, ти какъв искаш да станеш, Гоше? Момчето вдига поглед от последният брой на "Плейбой" и казва: - Възрастен, дядо, просто възрастен ми е достатъчно…

вървя със сина си по улицата. купувам си бира и пия. синът ми ми казва: - тате, купи и сладолед...казвам:- ти в ред ли си,бе - бира със сладолед?!...

Блондинка отива да посети приятелката си, неотдавна родила близнаци. - О, колко си приличат! - възкликва тя. - Особено този отляво!...

когато бях малък,майка ми ме викаше да се прибира от улицата: - Парацко-о-о-о-о! хайде прибирай се вече,мами! - може ли още малко бе, мамо? - добре, само по още едно малко и се прибирай!...

Мамо, в чулище все ми казват че съм много разсеян! - Момченце, майка ти живее в съседния вход!

Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение: - Ама нали по телефона казахте, че тука няма да има никакви деца…. Управителят: - Че това деца ли са? Изроди….

Детенце не иска да заспи. Майката към бащата: - Може би трябва да му изпея нещо? - Защо веднага така, скъпа? Опитай първо с добро!

Кръстихме дето на дядо му. Той е много доволен. Само не знам дали ще е доволно то,като порастне да се казва "Дядо"...

мамо - пита малко момиченце, - всички измислени приказки ли започват с "имало едно време"? - не, миличко - въздъхва майката. - понякога започват така: "мила, тази вечер ще закъснея, натрупа се много работа в службата.

Татко вярно ли е,че в някой части на света,мъжа не познава жена си,докато не се оженят? -Това се случва във всички страни и непрекъснато,синко…

дъще, къде си тръгнала така нагласена?.... и изобщо - не знаеш ли, че червилото не се слага на тези устни…

Прибирам се оня ден от командировка, и първата ми работа - поглеждам в гардероба. Няма никой. Гледам и под леглото - и там няма никой. В банята - никой. В килера - никой. В цялата къща празна. - Ами жена ти? - Каква жена бе, аз съм ерген.

-защо си така замислен,бе,брато?...:-абе вчера,като се върнах у нас,намерих гол мъж,скрит в гардероба си?!?....:-е-е-е,не само твоята жена изневерява - какво толкова си се замислил!...:-каква жена,бе,брато - аз съм ерген?!?...

Мъничко момченце, както си играело, изведнъж скочило, съборило книгите от библиотеката, преобърнало един стол и ударило с юмруче по масата. В стаята притеснена дотичала детегледачката: - Какво правиш? - Играя си! - На какво си играеш? - На една игра - казва се "Майка ти да е*а, къде са ключовете от колата".

няколко приятели играем карти, и аз все губя. другите ме успокояват: - е, нали знаеш - ако не ти върви на карти, ще ти върви в любовта. - ама аз съм вече на 38 и не съм женен! - именно!

господине, купете си букет цветя! - за какво ми са? - да ги подарите на жена си. - не съм женен. - тогава на приятелката си. - аз и приятелка нямам. - тогава ги вземете за себе си,в чест на щастливия живот, който водите.

Старият десантник скочи от самолета и с привично движение издърпа халката на парашута. Парашутът, обаче, не се отвори. Десантникът издърпа халката на резервния парашут, но той също не се отвори. Тогава десантникът издърпа брачната халка от безименния си пръст и с усмивка полетя надолу, мислейки си как, роден като свободен човек, ще умре също като свободен човек…

Питам една моя приятелка,блондинката Муцка:-Абе,Муци,ти ащо не си се оженила още?..:- Предпочитам да нося щастие на много мъже, отколкото нещастие на един...

Трудна работа е да си сам човек - ерген… Домашна работа колкото искаш - чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах… И тъкмо оправиш всичко - след няколко месеца хайде пак отначало.

казвам на сина си:- трябва да се учиш добре, моето момче! да знаеш много, да бъдеш умен и да печелиш много пари…:- тате,не ми се учи,бе.не може ли просто да съм като теб?...

paparazzo написа:Трудна работа е да си сам човек - ерген… Домашна работа колкото искаш - чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах… И тъкмо оправиш всичко - след няколко месеца хайде пак отначало.

Това все едно, че баща ми го казва!...

И за мене трудна тая работа.

шест години от живота си не пиех, не пушех, не взимах наркотици, по жени не ходех!............. обаче после тръгнах на училище...

Marginal написа:И за мене трудна тая работа.

Ето виждаш ли, а за мъжа ми не!
Трето правило на Клеопатра:
Никога не си взимай мъж, който прилича на баща ти, особено ако последният е бил твърде авторитарен!!!

мамо, мамо!татко се задави с костилка от банан ! - какво говориш, бананите нямат костолки. - някои имат-аз му я сложих!

Младеж непрекъснато иска от баща си пари. - Има и по-важни неща от парите, сине! - обяснява таткото. - Знам, тате, но когато ги извеждам по дискотеките ми трябват пари...

правя забележка на сина си:- синко, защо пишеш толкова големи ченгелчета,бе?...:- тате, това не се ченглечета, това са интеграли!...

Януари. Студ, виелица, сняг. На автобусна спирка седи ученик, ръцете му пъхнати в джобовете, целият посинял, трепери от студ. Към него се приближава възрастен мъж и пита:- Какво, замръзна ли, малкият?...:- А-а-а,не! Аз замръзнах, ама малкият си го грея с ръцете….

stimi написа:

Marginal написа:И за мене трудна тая работа.

Ето виждаш ли, а за мъжа ми не!
Трето правило на Клеопатра:
Никога не си взимай мъж, който прилича на баща ти, особено ако последният е бил твърде авторитарен!!!

Клеопатра е била бита курва и съответно никога не е имала свестен мъж до себе си.

Две глухи баби Stimi и Ardemina се срещат. Едната казва:-Едно време какви краставици имаше-е-е-е /и покзва с ръката до сгъвката на лакета си/ .Какви домати имаше-е-е /и покзва с двете ръце сякаш държи топки/. Другата й отвръща:-Е-е-ей,вярно,бе.Къде ли изчезна Myhata II?!?

какво означава компютърен монитор, който е счупен и изпръскан с кръв?че блондинката е искала да влиза в интернет...
хахааа
/леко е тъп-затова мислех да не го пиша/


Мамо,може ли да изведа кучето на разходка?...Майката:-Не, скъпа.Кучката е разгонена!...Детето:-А какво означава разгонена?...:-Иди в гаража при баща ти и го питай него...Отива в хлапето в гаража и пита бащата:-Татко,искам да изведа кучката на разходка,а мама казва,че се била разгонила.Бащата взима туба с бензин,топва в нея парцал и маже кучката между краката…:-Готово!Сега можеш да я изведеш.Никой няма да я подуши…
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:-Тате,на кучката през две преки и свърши бензина.Сега едно друго куче я бута към къщи…