Вицове

Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.

Ерген и разведен разговарят в затвора.
- Аз съм тук за обир на банка ,а ти.?
- За оказване на първа медицинска помощ-отговорил разведеният.
- Как така.?
- С жена ми се скарахме за апартамента и от нерви от носа и потече кръв. А аз и направих стегната превръзка на шията.
:lol: :lol: :lol:
Съдия пита боксьор, който пребил съпругата си:
- Обяснете още веднъж ,как стана всичко.
Ами аз си седях в хола ,както всеки ден.
И както всеки ден, гледах телевизия.
Жена ми почука на вратата, както обичайно.
Влезе и както е обичайно ме поздрави.
Погледнах я и изведнъж гледам, тя се е открила отляво...
:lol: :lol: :lol:
Съпрузи в развод:
Мъжът вдига скандал,че жена му е пръснала общи пари за диетолог.
Тя се защитава:
Но той ми каза ,че изглеждам превъзходно !
А нещо за 50-годишния задник не каза ли..? - заял се мъжът.
А, за тебе не сме говорили.
:lol: :lol: :lol:

Първите два са точно за Канада :-)

Кефи ме :-)

гикси май е сменил нисана-или е отарашил некоя морга...
мене любимец ми беше...

:D :D :D

Малко стари вицове:

2739. * * *
Мъж отива на психиатър.
-Докторе имам проблем...Снощи сънувах че тъщата ми идва на гости и мъкне един крокодил.Господи само като си помисля за тези жълтеникави остри зъби,тази люспеста зелена кожа и тези остри нокти...
-Но стига моля ви се плашите ме-казал докторът.
-Ама чакайте сега да би кажа и за крокодила


------------------------------------------------------------------------

2718. На стоежа
Седи виетнамец на една дъска и пущи.
Минава майсторът вижда го че не работи и го пита:
- К`во пра`иш ти бе?
- Пуса - отвърнал виетнамеца.
- Що не носиш дъската?
- Теска.
- Веднага да намериш още някой и да носите дъската!
Минава след малко пак и гледа двама виетнамци седят и пушат.
- К`во правите тука бе?
- Пусим.
- Що не носите дъската?
- Теска.
- Отивайте търсете още хора и да носите дъската!
Минава майстора отново и гледа всички виетнамци от
строежа седят около дъската и пушат.
- К`во пра`ите тука?
- Пусим.
- Що не носите дъската?
- Къса.


------------------------------------------------------------------------

2712. За риба...
Малко червейче пита майка си:
- Мамо, къде е татко?
- Отиде за риба!

------------------------------------------------------------------------

2375. На тъщата с любов
- Тате, защо баба тича на зиг - заг из двора ?
- За едни, сине - баба, за други - тъща. Давай следващия пълнител !

------------------------------------------------------------------------

2231. Спин
Между двама приятели:
- Според теб, може ли да се хване СПИН от ръждив пирон ??
- Може, но има друг, по-приятен начин !

-----------------------------------------

2229. Надписи
Мутра съветва приятеля си:
-Никога не вярвай на надписи!
-Защо?
-Ами виждаш ли, например на онази врата отсреща пише "ЖЕНИ". Влизам аз вътре, а то - кенеф!

------------------------------------------------------------------------

2227. Наполеон
Нощ в лудницата. По едно време се чува вик:
-Аз съм император Наполеон!
Някой друг се обажда:
-Кой ти каза?
-Бог ми каза.
Тогава трети глас възмутено заявява:
-Не е вярно, нищо подобно не съм ти казал.

------------------------------------------------------------------------

2213. Шофьор
Едно борче се прибира в София след като е прибрало пари от длъжник. Карайки по магистралата се обажда на шефа си:
- Шефе, взех парите и се прибирам.
- И внимавай, че преди малко съобщиха, че някакъв идиот карал в насрещното движение по магистралата.
- А, той да е само един!

------------------------------------------------------------------------

2210. ***
Вечер, мъгла
Крайцерът Саратога пътува из океана.
Изведнъж капитана забелязва светлина насреща му.
Бързо взима мегафона и съобщава:
" Отдръпнете се от пътя повтарям отдръпнете се от пътя това е крайцерът Саратога: 300 хиляди тона водоизместимост!!!"
Oтсреща се чул ехиден глас "хехе отдръпнете се вие ние сме фарът!!!"

------------------------------------------------------------------------

2202. ***
В лекарския кабинет влиза млада девойка и възрастната и майка.
- Разсъбличайте се - казва лекарят на девойката
- Но аз не съм болна, а моята майка.
- Тогава си покажете езика - обръща се докторът към майката

------------------------------------------------------------------------
Newfoundland to Alberta:
A family moved from Newfoundland to Alberta. Johnnie started school at the new location, in grade 3.

One day the teacher asked individual students to count to 50. Many of them did very well, some getting as high as 37. But Johnnie did extremely well; he made it to 100 with only 3 mistakes. At home he told his Dad how well he had done. Dad told him, "That's because you are from Newfoundland, son".

Next day, in "language", the teacher asked students to recite the alphabet. Some made it to the letter "k" with only one mistake, but Johnnie outdid them again. He made it all the way through, missing only the letter "m". That evening he once again brought his Dad up to date and Dad explained to him, "That's because you are from Newfoundland.

Next day, after Physical Education, the boys were taking showers. Johnnie noted that, compared to the other boys in his grade, he seemed overly "well - endowed". This confused him. He told his Dad, that night, "Dad, they all have little tiny ones, but mine is ten times bigger than theirs. Is that because I'm from Newfoundland?"

"No, son," explained Dad, "that's because you're 18!"
----------------------------

Quebec\'s Bubble:

So a guy from Alberta, Saskatchewan and Quebec are all stranded in the desert. Miraculously they stumble upon a magical lamp and a genie appears from it. He explains to the three of them that he will send them all back home on the condition that they each make one wish first.
The guy from Saskatchewan agrees to go first. He explains to the genie about how the lack of rain is making the soil unfertile in his province, and with that he is sent back to his home to find the most fertile soil he could ever imagine.

Then the guy from Quebec steps up. He tells the genie that Quebec is loosing it's heritage and unique culture. He says that he wants a bubble put over the entire province so that no one can get in, and no one can get out. In a flash, he is sent back to his home in Quebec and sees that there is in fact a large bubble covering the entire province.

The last of the three, the Albertan, is standing there laughing. The genie looks at him and asks what is so funny.

Still laughing, the Albertan looks up and says, "you know that bubble you just put over Quebec... fill it with water."

============================================
You know you’re a red neck Albertan when;


If you consider it a sport to gather your food by drilling through 36 inches of ice and sitting there all day hoping that the food will swim by, you may live in Alberta.
If your local Dairy Queen is closed from September through May, you may live in Alberta.
If you instinctively walk like a penguin for six months out of the year, you may live in Alberta.
If you have worn shorts and a parka at the same time, you may live in Alberta.

YOU KNOW YOU ARE A TRUE Albertan when:

1. “Vacation” means going South past Calgary for the weekend.
2. You measure distance in hours.
3. You know several people who have hit a deer more than once.
4. You often switch from “heat” to “A/C” in the same day and then back again.
5. You can drive 110 kph through 2 feet of snow during a raging blizzard, without flinching.
6. You design your kid’s Halloween costume to fit over a snowsuit.
7. Driving is better in the winter because the potholes are filled with snow.
8. You know all 4 seasons: almost winter, winter, still winter and road construction.
9. Your idea of creative landscaping is a statue of a deer next to your blue spruce.
10. Down South to you means Calgary…
11. Your 1st of July picnic was moved indoors due to frost.
12. You have more miles on your snow blower than your car.
13. You find 0 degrees “a little chilly.”
14. You actually understand these jokes, and you forward them to all your Alberta friends.

Да, кефи ме :-)
Между другото, брат ми живя еди колко си години ф Lethbridge AB и чак третата му щерка се роди там :-).
Аз съм му ходил на гости там ...

Спял си Мечо зимен сън. Станало пролет и се събудил, станал и започнал да се разхожда. Докато се разхождал се чувало "Едно, три, едно, три, едно, три...", абе нагон... ебало му се, та две не виждал. Както си ходил, видял един таралеж. Грабнал го и започнал да го върти и да го оглежда. Въртял, гледал, въртял, гледал и накрая попитал:
- Абе ти розичка имаш ли?!?!
- Ми не, мечо, нямам...!
Мислил мечо, мислил и последвал втори въпрос:
- Абе ти от къде каза, че нямаш?!?!
:D :D

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го - с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я се разкарай! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна - върнала се.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!
:D :D

Двама англичани си приказват на чаша бира:
- Моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не мърда.
- Ти по какво позна, че е умряла - по секса ли?
- О, не! Сексът й си е същият, но се натрупа много пране.
**
- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Е, не толкова бързо, де! Чакайте поне да се запознаем...
**
- Длъжна съм да ви предупредя, че след 40 минути ще се върне мъжът ми!
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети...
**
Срещат се двама приятели:
- С какво се занимаваш напоследък?
- С лизинг и маркетинг.
- А по-точно?
- Лепя марки в Централна поща...
**
Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
- Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката.
- Ама аз, да си кажа честно, се страхувам да не ме ухапе! - мърмори пощаджията.

Кефи ме :-)

Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!
:D :D

- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.

***

- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

***

Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- ?!
- Моят приятел е дребен и когато правим секс, той се качва на
табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам
табуретката.

***

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а
децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват.
Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П".
Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат
сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

Киркор и Гарабед отварят магазин. Никой не
влиза. Киркор казва: Гарабед, хайде да влизаме и излизаме за да
създаваме впечатление за голяма навалица.
Започнали те да влизат и да излизат, но на Гарабед по едно време му писнало, обърнал се и отпрал един шут на Киркор.
- Ей, що ме риташ бе?
- Карай, в навалицата кой ще забележи.
***
Защо блондинката отваря млякото още в супермаркета?
- Зашото пише отвори тук!
***
Уотсън пита Холмс:
"Абе, Холмс, нещо се е повредила лампата в тоалетната. Като отворя вратата светва, като я затворя угасва."
"Елементарно, Уотсън! Пикал си в хладилника."

***

Чапай и Петка бягали от белите. Стигнали до една река. Влезли в реката и започнали да плуват. По някое време Петка казал:
- Чапай, дай да спрем за малко, щото една риба ми влезе в гъза.
- Плувай, Петка, плувай, не е риба...

***

Чапай и Петка на бойното поле:
- Абе Чапай, на какво мирише кръвта?
- На какво да мирише, де да знам на какво мирише, на изпражнения мирише!
- Леле Чапай, аз съм тежко ранен!

***

След войната Чапай и Петка отиват на баня. Петка като по-низш чин търка гърба на Чапай.
- Петка, маха ли се мръсотията?
- Тъй вярно, вече се показа потника.

*****
Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
- Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък.
Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак!
Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт...
Човекът ги поглежда и казва:
- Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката...
:lol: :lol: :lol:

Лъвът събрал животните и им казал:
- От тази страна се стройте по красота, а от тази - по интелигентност.
Жаба се огледала и питала:
- А аз какво?

Ми тя при феминистките :-).

вехто малко ама...
Червената шапчица за пръв път разбира, че е станала жена. Тя се опитва да говори с майка си, но майка и е тъпо парче и я праща при баба й. Иди в гората, баба ще ти обясни какво се случва с теб…
Тръгва малката Червена шапчица и – разбира се – среща вълка. Не може да се сдържи и му показва изцапаните си с кръв гащички. ”Вълчо, кво ми е” – плачливо пита Червената шапчица и даже си сваля гащичките.
Вълкът гледа внимателно. Даже я подушва. После авторитетно се покашля:
“Аз не че разбирам много…Но според мен…някой ти е отхапал топките!”
:lol: :lol: :lol:

Сънчо е мъртъв,Дядо Коледа не съществува,а Торбалан е вече кючек.......е това живот ли е......?
Око за око!....Паста за зъби!
Ако снега е кокаин...искам да съм снегорин!
======
Мечо пух много се напил и ходил из гората... видял една хубава гъба халюциногенна ... и вика:
- Гъбке, ще взема да те набера...
И гъбката:
- Затвори, затвори, аз ще те набера - имам много безплатни минути...

:lol: :lol:

Коментар на 'Гацо Бацов' за водещия на радио Гонг:

„Ама най-‘убаво ми става като го чуя онова вашето момченце Томето Русев. Мали… тоя ми е напълнил душата. Мноу е свестен. Мали… като го слушам, мога да изпия пет кила ракия и четири кани вино. Като почне да коментира, се пали като москвич по нанадолнище. От първо ритане и пали. Веднъж даже коментираше мач на Бацова М’ала за Купата срещу Дива свиня (Цонево). ‘Ма на средата на полувремето ми писна и му звъннах: „Ей, Томислве, коментира по-бавно, баце, че не мо’ем да ти смогнем, бе.”

Ето и моя "виц".

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи цици.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!

Дядката и той ми разправяше:
"Дай на дедка си 'надарена' булка, че кат я стисна за гърдата - мляко да цвърка!? Па ако има и пресни кифлички.....до стотака шъ откарам."
Тъй де - колко му требе на човек?!

Linko написа:...............
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!

Ей, Админ - помъдряхме сички в Канадата... без майтап 8)

Мани, ма аз ше добавя че не е достатъчно да са големи циците, а трябва да са и твърди :-).

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз! :lol: :lol:

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
:lol: :lol:

И за любимата тъща:
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"
Взял, да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
:D

Тоя ме кефи :-).