Вицове

вчера влизам в Планет,оглеждам се и питам бармана:-абе,тук да няма спирка на анонимните алкохолици?...казва:-не,защо?...:-ами никого не познавам,деееа!...

Каква е блондинката с черни корени?..................Поумняваща блондинка!...

гледайки те,у мен възникват два въпроса.на къде замина цирка и защо са те оставили?...

paparazzo написа:гледайки те,у мен възникват два въпроса.на къде замина цирка и защо са те оставили?...

Добре е да си набарал акробатката, щото има и други случаи...

В стария квартал имаше 1 пич, дето през деня слагаше картонена корона, музиката - слушалки, цигарата в устата и кафето в ръка и така обикаляше улиците с бодра широка крачка....

Айде стига бе! Аман от сериозен народ! Така си минава живота и нищо не ви остава!
Победи стреса, за да не те победи той тебе!

И аз съм протиф стреса ...

Една моя комшийка,която не обича да отказва,ми каза:-Как искам да стана филмова звезда и за мен да говори целият свят!...Викам:-Ама ,Муци,не ти ли стига, че за теб говори целият квартал?...

Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари…../значи явно винаги трябва да бъдем финасово симпатични/

Момичета-а-а, ако си мислите, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха му, значи се целите прекалено високо...

Жената трябва винаги да се слуша - веднъж ще излезе права, ама не знаеш кога...

Когато един мъж излезе от колата и отиде да отвори вратата на една жена, то или жената, или колата е нова!...

Мъничко, черничко, хвърчи и дрънчи. Що е то?.....myhata II носи каса бира!...

Вчера излязах с една мадама и си говорим:- Такива хубави очи, такава красива коса, такова хубаво тяло, такъв изкусителен поглед….... Но стига съм говорил за себе си! Кажи и ти нещо…

Светът се е побъркал: най-добрият рапър е бял, най-добрият играч на голф - черен, Франция обвинява Америка във високомерие, а Германия не иска да воюва в Ирак…

Синът ми ме пита:-Тате,ти нали много обичаш фантастичните филми?...Казвам:-Това пък,от къде ти хрумна?!?...Ами вечер,от телевизора в твоята стая,се чува все -"Я..я-а-а,дас ист ФАНТАСТИШ-Ш-Ш-Ш!"...

Малкият гледа “Анимъл планет”: - Тате, тате, гле'й какви крокодили дават! Бащата скача:- Ейй -крокодили ли каза? Бързо тичай да купиш хляб, че майка ти ей сега се връща...

Стария сервитьор помолил младия да обслужва глухонемите му,редовни клиенти на една маса,защото той бил зает.Казал му:-Един пръст значи ракия,два-салата,три-кола.Това е!...Младият им донесъл няколко пъти и по едно време викнал стария:-Ела да видиш-нещо става!...Старият отишъл и ги заварил с широко отворени усти и разперени настрани ръце.Казал:-Не се притеснявай,бе-напили са се и пеят!...

Цигулар-корабокрушенец попаднал на остров с диваци.Те тръгнали да го разкъсат,но той започнал да свири и всички замряли и заслушали прекрасната музика...След час той са уморил,спрял и те се надигнали пак.Той пак засвирил и те спрели.По едно време един се изсилил и му изцепил една брадва в главата.Вожда попитал:-Защо чужденецът спря тази вълшебна музика?!?...Отговорили му:-Глухия му е..а мамата!....

вчера със Стефан така се напихме,че два часа не можахме да намерим вратата на бара за да си тръгнем! той заспа в тоалетната,отчаян,но аз продължих да я търся и най-на края я намерих...,ама защо съм си я донесъл в къщи-не знам,да ви кажа...

Истинската жена винаги е влюбена в повече от един мъж,а истинският мъж-във всички жени!...Ж.Фр.

Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно да го правим...

Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра- как да ближем обичания...хахахах

обичай ближния...ближи обичания...хахааахаааха

защо не назначават жени за пъдарки?.......абе те една слива не могат да опазят,та какво остава за цяла овощна градина...

Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика:- Стой! Ще стрелям!...:- Стоя!....:- Стрелям!...

Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина:-Абе,чукча, да беше донесъл и куфар с л...на - мърмори медицинската сестра. Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:-Знаех си аз, че ще потрябва...

Каубои седят в кръчма в Дивия Запад и пият бира. След поредната бира на един от каубоите му се допикало, отишъл до стената и си разкопчал панталона. В този момент барманът вади пищова и стреля на сантиметър от главата му. Каубоят е стреснат: - Какво става,бе,защо стреляш по мен? - Кога ще ви науча на култура аз,бе! Не те ли е срам! Колко пъти съм ви казвал, че тая стена е женската тоалетна...

Говорят си двама евреи: - Имало едно време Римска империя… Императори, Гай Юлий Цезар, това-онова… И имало и евреи. - Така си е. - Имало и Френска империя… Наполеон, тоя-оня… И пак имало евреи. - Да, вярно. - А после - Съветски съюз, Ленин, Сталин, СИВ, Варшавски договор… И пак евреи. - Така де, ама какво искаш да кажеш? - Ами мисля си - ето, нашите стигнаха до полуфинала.

Габровец развежда приятелите си в новата си къща и казва: -Това е столовата и,не дай си Боже,в нея да могат да се поберат 15 души...

В Габрово:- Иванчо, отиди до съседа да вземеш теслата че ми трябва. Връща се след малко Иванчо :- Тате, съседа каза че няма да я даде....:- Остави го, скръндза, ходи донеси нашата...

Влиза един каубой в бара,поръчва си уиски и още не отпил чува вик:-Внимавай,тоя ще ти вземе коня!..Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара,дето не е кон. Влиза обратно,изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:-Казах ти,тоя ще ти вземе коня!..Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:-Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя,лудия ще избие целия град,така!..

Колкото девойката е девойка,толкова и принца е принц,да ви кажа па аз.....А за белия кон да не говорим - в тая кална София....

Един отишъл в ада и му дали да си избере мъчение,но изборът бил възможен само едни път.Той обикалял,обикалял и виждал само ужасии.Чудел се какво да си избере и на края видял един,разпънат на кръст,докато една му прави свирка.Казал:-Ха! Ето това си избирам!...Дяволът казал:-Анита,ставай-довел съм ти отмяна!...

Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници." Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници!" Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници!" Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници!"

Американец говори на англичанин. - Странен народ сте вие англичаните – скучни, отегчителни. Няма при вас весели компании. Само за спорт говорите. Може би защото не се мешате с други. А вижте мен например. Аз имам и ирландска кръв, и италианска, дори малко мексиканска и даже креолска. Какво ще кажете? ....-Да-а.Явно майка ви има доста спортен дух...

ООН проведе анкета:„Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни?”.Тя се провали:-В Африка не знаели какво е „храна” -В Източна Европа не знаели какво е „честно” -В Западна Европа не знаели „недостиг” -В Китай не знаели какво е „мнение” -В Близкия изток не знаели какво е „решение” -В Южна Америка не знаели „моля” - В САЩ не знаели какво е „други страни”.

Ако по улиците на Германия срещнете красива, добре поддържана жена, с хубава фигура, прекрасен маникюр и стилни дрехи, знайте - това е или чужденка, или е мъж!...

Българин и турчин ловят риба. В края на деня те са хванали само две малки рибки. Турчина към българина: - Gidelim mi? (Ще тръгваме ли?) Българина: -Кво да делим,брат?Глей кви са малки. Взимай ги и двете...

Искам да умра мирно в съня си - като дядо, а не крещейки от ужас,докато падам в пропастта- като пътниците му...

Баба се хвали на внучката си,редовна посетителка на Червило: - Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя. - Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!


Двама напушени наркомани пред светофар: - Гледай, червено! Супер! Колко интересно! - Я! Стана жълто! - Зелено! Красота… - Пак червено… взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме.

Внука към баба си:
-- Бабо да си виждала едни шарени хапчета в моята стая???
–– Абе какви хапчета и глупости ми разправяш бе??? Ти видя ли дракона в кухнята??

Новият юнга крещи от върха на мачтата:-Земя-я-я-я,капитане,земя-я-я-я!!!...Капитанът казва:-Боцман,накарай тоя идиот да млъкне! Много ясно,че е земя-нали току що отплавахме...

paparazzo написа:Ако по улиците на Германия срещнете красива, добре поддържана жена, с хубава фигура, прекрасен маникюр и стилни дрехи, знайте - това е или чужденка, или е мъж!...

По повод на този виц или самата истина, съм установила отдавна, че тук видиш ли готин, мускулест, мъжествен и хубав човек 98% се оказва, че е обратен.

Абсолютно вярно!

В Червило един взима хапче от дилъра и го глътва.Чака половин,един час и нищо не се получава.Решава,че е измамен и тръгва да го гони,за да си вземе парите обратно.Оня се мята на мотор и той започва да го гони с друг мотор.От там дилърът се прехвърля на кола-и нашия се прехвърля..Стигат пристанището-дилърът скача в моторница и бяга-нашия го гони с друга моторница...Моторницата на нашия избухва и той се добира с плуване до брега.Излиза и си мисли:-Тоя ми избяга,ама много ми се ходи по голяма нужда,мааму! Клекнал и започнал и по едно време някой го бута по рамото-гледа охраната на Червило му вика:-Абе,простак,не стига че изпочупи половината дискотека,ами сега искаш да се..еш тука,насред дансинга?!? Я марш навън,бе,наркоман нещастен!..

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана: -Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така уживено? ...:-Ми, не знам -отвърнал капитанът.-Но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, тоя нещо полудява!...

Един ходи по тротоара с два големи куфара в ръце,целият бушониран,с избит преден зъб и синка под окото.Среща го приятел:-Кой те нареди така,бе ,Пенчо?!?...:-Жена ми!...:-Леле-е-е,моята,ако нарави такова нещо,ще я разкъсем не две части,честно ти казам!...:-Ами да-ти какво мислиш,че нося в тия два куфара,А?...

Отива македончето на война и командира дава заповед: - Рота, атака, напред срещу врага! Урааааа! Всички стремглаво се втурват напред, само Митрето се повръща обратно. Пита го командира: - Що бе, Митре, се връщаш? - Мразим го врагот, не моем да го гледам,напрао! - отговаря той.

Говорят си двама парашутисти:-Най-страшен и първият скок-не знаеш какво те очаква и си на тръни!...:-Не,най-страшен е вторият-знаеш какво е било и умираш от притеснение!...Чул ги инструктора и им казал:-Момчета,а пък,според мен,най-страшен е последният скок!...

Един се гласи да скача с парашут и пита за последно инструктора:- Ами ако парашутът не се отвори?...:- Е-е-е,ако не се отвори- здраве да е...

Войник дежури на руска ядрена установка. По едно време задрямал и без да усети се облегнал на пулта. След малко запъхтян влиза командирът. Войникът сепнат козирува: - Господин генерал, разрешете да доложа: дежурството протича нормално… - Ти на това нормално ли му викаш бе, идиот с идиот! Ами Финландия къде е?

Школа по парашутизъм.Скача един от самолета,дърпа халката-парашута не се отваря.Дърпа халката на резервния-и той не се отваря.Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:-Кво,жена ти ли ти сгъва парашута?...:-Да!...:-Аха,ясно...Продължават да летят надолу и си говорят за живота.Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци :-Гадддддддддд мръснаааа,ще те убияяяяяяяяяяяяяя!...Вторият прашутист обяснява:-Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала.Така става, когато вместо парашут,ти напълнят раницата с тухли…

Лети новобранец-парашутист и не може да отвори парашута. Отдолу на горе лети друг войник и той го пита:-Абе,брато,как се отваряше тоя шибан парашут,бе деееа?!?...Оня казва:-От къде да знам,бе,брат ми-аз съм от сапьорите!......................./докладва ст. лейт.-инженерен сапьор от ШЗО Г.Георгиев/

Преди скачането,курсистът казва:-Няма да скачам-сънувах починалата си леля-каза,че парашута няма да ми се отвори!...Инструкторът:-О-о-о,я стига бабини деветини-скачай!..:-Няма!..:-Скачай,бе!!!..:-Няма!!!..:-Добре,дай да си разменим парашутите.Така добре ли е?...:-Така става!...Скача курсистът и след малко покрай него прелетява,надолу,инструкторът със затворен парашут и вик:-Да го туря на леля ти-и-и-и-и-и-и-и-и!...

В армията. - Какво да правя, ако стъпя на мина? - Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района...

Син на баровец бил изпратен в казармата за парашутист.Казал на старшината:-Старши,не мога да скачам-много ме е страх-ето тия 50лв-пиши,че съм скачел и това е!...Старшията лапнал парата и го писал за скочил.Така няколко пъти процедирали,докато не дошъл генерала на проверка.Старшията казал:-Брат ми,ген. ще брои колко скачат-няма начин-един път,само скочи,бе!...:-Не-е-е,абсурд-ще умра във въздуха-измисли нещо!..Старшията се напънал и измислил-момчето ще легне долу в храстите,а той ще метне чувал с пясък,завързан за парашута и готово!...На др.ден излетели,старшията метнал чувала,но забравил да върже въжето на автоматичното отваряне на парашута за самолета и чувалът се забил със всичка сила в храстите!...Генералът долетял със свитата си,с джипките на мястото,за да види какво ства с момчето,а то се показало от храстите,изтупвайки се от прахта с думита:-Е-е-ей,че се изтепаме с тея руски парашути,бе,мама му стара!...

Аз пък си намерих компания. И ще скачам! Чакам само да се постопли малко. Тя е кебекуа, жена на архитект като мен ,като мен художничка и също толкова луда.
Писна ми да гоня незадоволени български мъже, които се оплакват като девствени госпожици...
Айде със здраве!