Виц

грозната жена е като москвича-хем върши раота хем никой не ти я закача хем и поддръжката им не е скъпа.

духането и много важно за всяко начало в сексуалните отношения - дори и сексът с надуваема жена започва с духане.

извод на български майстор:
болт, закован с чук, държи по-здраво от пирон, завит с отвертка!

майк тайсън казва на пепеляшка:
- а след 12-тия удар твоята глава ще се превърне в тиква.

наскоро писах до списание здраве:
уважаема редакция! пия, пуша, имам безразборни полови контакти. моля, кажете какво още да измисля?

искам да предупредя:
момчета, когато сантиметрите не достигат и чувството за хумор не помага.
/собствен опит./

‎- абе, ти чукал ли си хомо-сексуалистт?
- не! ама съм чукал един, който е чукал хомо-сексуалистт.

една блондинка, след бурна нощ у нас, отиде да се изкъпе и после ми каза:
- така хубаво се изкъпах в джакузито ти,myhata-а-а! а, защо е толкова малко?
казвам й:
- нямам джакузи в банята, бейби - само биде...

бяхме толкова много деца в къщи, че когато татко се прибираше от работа, криехме мама в гардероба...

родителите ми бяха толкова строги, че до 5-тата си година си мислех,че се казвам Млъкни!...

статистиката доказва, че женените мъже живеят повече от ергените, но според мен женените са много по-склонни да умрат.

‎"прическа „двойна глава”,рисувани вежди
златно руно на глава - залагаме надежди
яко тунинг,брато много ни тича,
на личната си карта,вече хич не си приличам."
фешън

с жена ми ще излизаме, а тя се гласи един час и на края ме пита:
- приличам ли на фотомодел?
отговарям й честно:
- по-скоро на фоторобот.

‎- холмс, защо водата на турското крайбрежие ми се струва по-солена, отколкото е на гръцкото? - попита уотсън, излизайки от морето и облизвайки се.
- елементарно, уотсън - тук има повече туристи!


знаете ли, според мен, кой е измислил бирата?
същият който е измислил уискито, но на другата сутрин!

а този е за, Фло:
любовта е вечна!
/само партньорите се сменят./

наркоман влиза в телефонна будка и започва да пикае. минаваща жена, възмутена, почва да му вика:
- как не ви е срам? веднага излезте!
наркоманът констатира:
- уф! влязъл съм в женската...

‎и мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
из лекция по аудио-визуални средства във вту


пушенето на марихуана причинява амнезия и още нещо.....което не си го спомням.

снощи в дискотеката свалям една мадама, а тя ми казва:
- аз да не ви приличам на някоя лека жена, с която можете ей-така......без пари, а?


психологът:
- случвало ли ви се е, да чувате гласове, а да не виждате никого наоколо?
- много често.
- ха..интересно. и кога?
- винаги, когато говоря по телефона...

ходих на доктор и той ме пита:
- употребявате ли алкохол?
казвам:
- периодично...
- на какви периоди?
- през десет-петнайсет минути.

любовна двойка в леглото.
-може ли да те наричам ева?
-защо?
-защото си ми първата.
-е,щом съм ти първата може,а аз ще те наричам боинг.
-защо боинг?
-защото си ми 747-мия.


‎- тате, искам да стана патоанатом!
- само през трупа ми!

полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило...
жена му го чака:
- къде беше?
- на работа.
- на каква работа бе, до сутринта?!
- на каква, на каква!? на засада бях.
в това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита:
- е, и как мина? засади ли го?

мутра чете инструкцията на бензиностанцията:
1. извадете пистолета! /вади макаров/
2. поставете го в резервоара! /поставя го/
3. натиснете! /............./

секретарка, типична блондинка, влиза в кабинета на шефа:
- шефе, направих списък на ЧЛЕНОВЕТЕ в нашата организация, както искахте.
шефът взима списъка, разглежда.
- а..защо в списъка има само мъже?

добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите - при първия удoбен случай, умните - по два-три пъти...

добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите - с пиян съученик, умните - с вибратор...

добрите момичета от от мъка плачат, лошите - пият, умните тръгват по магазините...

добрите момичета вярват на мъжа си, лошите - не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой...

добрите момичета четат приказки, лошите - камасутра, умните - медицинска енциклопедия...

добрите момичета дават по любов, лошите - за пари, умните - когато на тях им

добрите момичета дават по любов, лошите - за пари, умните - когато на тях им се прииска...

добрите момичета бродират вкъщи, лошите - висят по дискотеки, а умните пишат във Форум на Изгонените!
/- къф съм мазен, а?/

добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите - презерватив, а умните - червило.

знаете ли защо баба яга яха метлата си без бельо?
защото така се закрепва по-добре.

добрите момичета владеят чужди езици, лошите - майчиния, умните - добре своя собствен език.

минавам на червено, катаджията ме спира и казва:
-документите моля!
отговарям:
-нямам.
-защо?
-пих водка и съм ги забравил...
-отгоре на това сте и пиян?
-че как иначе ще карам оръжие?
-как! карате и оръжие?!??
-че как ще пазя наркотиците иначе бе?
катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. идва шефа и ми казва:
-документите моля!
казвам му учтиво:
-заповядайте...
-сега духнете... така... хм, няма алкохол... дайте да огледам колата...
-заповядайте!
-чисто е...
питам, видимо заинтригуван:
-а, какво трябваше да има?
-полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!
-охоооо - учудвам се - той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?

аз по принцип не пуша.
пуша само когато пия, а от друга страна пия всеки ден, та за това хората остават с грешното впечатление за мен - че съм пушач.

писмо до родителите:
мили мамо и татко,
тук в ученическия лагер е много интересно. вчера се учихме да се боксираме. изпращам ви четката и пастата за зъби - няма да ми трябват...

снощи правих секс с една, а след това тя ми вика:
- абе, ти си бил много зле в секса, бе?
питам я:
- а, ти па как разбра само за три минути,ма, а?
....фантазьорка!

в леглото, по сред нощ, Линко:
- хареса ли ти?
- кое?
- тва, което беше.
- какво е било?!?

‎- ВКАРА ЛИ ГО?
- ДА.
- ОХ, ТОГАВА...

по-добре да плачеш пред психолога, от колкото да се смееш пред психиатъра.

таман си мислиш, че всичко върви плавно по мед и масло, а то било...вазели-и-и-ин...

бейби, в петък в но лимит има мистър еротик. ще ходиш ли?
кво предлагаш - да ходя да си го покажа ли?

жена ми разбра, че ходя по стриптийз клубове и харча сума ти пари, и ми предложи:
- абе, myhata, що си толкова глупав, да си даваш парите там? ето, аз ще ти направя стриптийз тука - в къщи, ще си пиеш каквото си искаш и ще ти излезе по-евтино.
съгласих се, че може и така да е, и да пробваме.
седнах, сипах си уиски, запалих цигара, а тя се качи на масата и започна стриптийза...
гледах я, гледах я, па по едно време не издържах, станах, хвърлих десет лева на масата и си тръгнах, с контстатацията:
- абе, няма кво да си говорим - евтиното си е евтино!!!

в перник има поверие - ако, когато излезеш от дискотеката, гледаш дълго към звездите...кръвта от носа ти ще спре да тече...

уолт дисни дава грешна представа за отношението на мъжете.
xxl дава грешна представа за възможностите на жените.
е, кажете, как няма да има вечни неразбирателства между половете?

мечът на пернишкия джедай - винкел с диоди!

я, да ви разкажа една притча, па дано някой да поумнее от нея...че аз, като е видно, не успях.

попът и клисарят тръгнали за съседно село по работа. попът яздел магарето, а клисарят ходел пеша. по едно време попът казал:
- пенчо, а кажи нещо да си поговориме, бре?
пенчо казал:
- дедо попе, хайде да си поговориме, как ти ще слезеш от магарето, а аз малко ще пояздя, че се изморих.
а, попът му отговорил, поучително:
- глей ся, пенчо, работи, дето няма как да станат, няма кво въобще да си ги говориме...

двама старци си говорят:
- много бедна тая, днешната младеж, пейчо-о-о, много! ей на - вчера гледам - пет човека една цигара пушат... и хич не им пука, че са бедни - смеят се като луди!

днес на врата ми звъни една яка мадама и ми казва:
- здравейте, аз съм вашата нова съседка.
аз я питам:
- отгоре или от долу?
а, тя ми отговаря със закачлив смях:
- ама и ти си наистина опасен...предупредиха ме за теб, но не очаквах още преди да се запознаем, така - директно да ме попиташ.
влезе вътре, започна да се съблича и каза:
- е, добре - аз ще съм отгоре...

момчета, а пак да ви разясня една тънкост в отношенията между половете - ако гаджето ти вика - простак, мръсник, идиот! то тя много те обича и няма да те остави, нито да ти изневери, но казва ли ти - ти си толкова добричък и миличък... - загазили сте го - ще ядете дървото в най-скоро време, или пък вече сте го изяли без да разберете - от мен да знаете...

истинският баровец, когато види прасе, не казва гъци - гъци, а гучи - гучи - гучи......

една жена за да крещи по- малко през деня, трябва да крещи повече през ноща!!!!

тъжна вест:
граф дракула така се напи, че тръгна с приятели да посрещне изгрева...

‎когато мъжът чука - чука цялото семейство, когато чукат жената - чукат цялото семейство!!!!!

мъжът не изневерява - той само се уверява, че неговата жена е най-добрата!

‎- ало, вие ли подарявате малки котенца?
- да, ама останаха само женски. вие какво искате?
- все ми е едно - моят питон няма претенции...

свалям една блондинка и й казвам:
- бейби, ти си толкова красива, изтънчена, лъчезарна, изящна...
а, тя ми казва:
- Мухи, говориш ми така само и само, за да ме изчукаш.
констатирам, учуден:
- я, виж ти...и умна!

- госпожице, някой казвал ли ви е, че сте красива!
- ау-у-у, ами не, защо питате?
- интересно...чудя се от къде, тогава ви е дошла в главата тази абсурдна мисъл?!?

върха на самолюбието - по време на оргазъм да викаш своето име!
/- Мухич, Мухи...и-и-и-ох, Мухи-и-и-и!/

‎- келнер, сигурен съм, че готвачът на вашия ресторант няма да може да яде това ядене!
- господине, готвачът ни е тук за да готви, а не да кисне по болниците!

разсъждавам относно изборите и си мисля - жената вкъщи трябва да бъде като президент...
не, не да е най-главната, а да може на всеки пет години да има възможност да се избира друга.

разговор между кандидат президент и заместника му:
- ало, къде си? каква е тази веселба, която се чува около теб?
- между млади и весели хора във факултета. убедих ги да гласуват за нас на изборите.
- велик си! а какво мислят за нашите политически идеи студентите от този факултет?
- за какви студенти, за какви идеи ми говориш ти в квартал факултета - клюбяпчета, брат, клюбяпчета...

преди избори политиците започват така интензивно да обичат родината, че това ми заприличва малко на групово изнасилване...

днес в трамвая чух един да се оплаква:
- що за избори бяха това у нас? в аптеката избора от капути е по-голям.

разговор между президентска двойка деня за размисъл:
- сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- не е достатъчно - трябва ни мнозинство!

забелязахте ли, че откакто наближиха избори и вестниците замениха вицовете с предизборни обещания?

продавачка казва на политик:
- е… господин политик, изберете си диня.
- че какво да избирам - те са все еднакви!
- е, то и вие сте едни и същи, ама ви избираме през няколко години, нали?…

изборите са от самото начало на човешкия род - откогато господ извикал адам, дал му ева и му рекъл - ха, сега си избери жена!...

чета официално опровержение:
не всички политици, чиновници и журналисти се продават.
и си мисля - така си е - повечето отдавна вече са се продали....


синът ми ме пита, снощи:
- тате, всички ли приказки започват с думите - имало едно време..?
отговарям му:
- не-е-е, най-добрите приказки започват с думите - а, ако гласувате за мен на изборите...

сигурен съм, че ако на изборите има бюлетина с надпис против всички! или да пукнете, копелета гадни!, то за нея ще гласуват около 99 процента от населението на българия...

в един африкански град се провеждали избори. управляващите почнали да раздават банани.
- aйде, стига с тия български работи бе! - надала вой опозицията...

вчера излязох с едно момиче на дискотека, но се оказа, че тя трябва да се прибере много рано, защото баща й я чака...
и така...вечерта беше безРазвратно изгубена....

странно - женската логика се отразява на мъжката... психика...

обява:
самотен мъж много иска да намери своето щастие
отговор:
вашето щастие е във вашите ръцете.


починал един мъж. след време вдовицата му получава чек за 100 000 долара - оказва се, че мъжа й преди години тайно от жената си направил застраховка. безутешната вдовица, виждайки чека, се разплаква:
за какво са ми тия пари сега?!? бих дала дори 10 000 от тях, само за да се върне любимия ми мъж!

и моля ви, днес внимавайте много в избора си, щото лесно стават грешки....
а, не като мен - при първото ми посещение в тайланд, в първата вечер, си мислех, че съм спал с три за вечерта, оказа се, че съм спал с двама и една....добре пак че нямаха такива неща като мен...
да не би вие да се окажете по още по-заплетена ситуация от моята...и после да се чудите що сте преееани...

ако мислите, че вашият шеф е глупак, помислете си пак - може би за това вие все още имате работа...

ако поданниците не изпълняват гражданския си дълг към държавата, тогава държавата изпълнява съпружеския си дълг към тях...

- сестра, този пациент, който може да лежи само по корем, защо има запалена свещичка в задника?
- днес има рожден ден.

мъж се прибира вкъщи и вижда - жена му в леглото с някакъв мъж.
започва да крещи:
- ама ку*во, кво правиш с тоя мръсник тука?!?
жената:
- скъпи, внимавай как се изразяваш - не сме сами, имаме гости все пак.

мъж седи високо в клоните на едно дърво... минава друг, поглежда го и пита :
- крила от red bull ?
- не - шубе от питбул !

все се чудя защо япония толкова се безпокои от ядрената програма на корея, а за ядреното оръжие на уса не смеят да кажат дума?!?
може би е защото към американските ядрени бомбардировки японците са свикнали...

из отчета на службата по безопасност «... по повод взлома на китайците в сървъра на пентагона:
1 всеки китаец пробовал една парола.
2 всяка втора парола била «maodzedun»
3 на 657983241-ия опит сървъра се съгласил че в него има парола «maodzedun»»

вчера сутринта се движех по улицата с един мой приятел и с огромен махмурлук. той забеляза нещо и ме попита:
- абе, мух, приятелю, обикновено си весел и закачлив с момичетата, а днес си някакъв такъв тъжен... не си ти..какво става с теб?
- ох...- казвам - имам нарушение на функциите на порно-двигателния апарат...

мисля си - на доста хора в бг хора презервативите трябва да им се раздават безплатно...

пътник се жалва при кондуктора:
- безобразие! няма и пет минути, откакто сме тръгнали, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- еми, господине това е бърз влак!

18 годишната дъщеря на полицай казва на баща си:
- тате, бременна съм, а това е списъка на заподозрените...

старият лорд джон се връща в замъка си и портиерът го посреща с думите:
- е, къде беше пак, стар тъпанар такъв? пак игра на покер и те обра до шушка , а после по кръчми и ку*ви цял ден, а?
- не, джим - ходих до града да си купя слухов апарат!

две комшийки си говорят:
- да знаеш, миче, много съм зле! моят мъж е сто процента импотентен!
- ти, па - моят е триста процента импотентен - падна от крушата, удари се между краката, прехапа си езика и си счупи средния пръст!

две лесбийки на бара, покрай тях минава страшна мадама. едната почва да нарежда:
- леле-е-е, видя ли я?!? любяси и дългите крака, мале какви цици и какво лице...
а, другата само мълчи, а първата я пита:
- какво,бе - не ти ли харесва мадамата?!?
а, тя смотолява:
- чакай, че ми се надърви езика, бе!

‎да си прехапеш езика дано!
лесбийска клетва

мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. мъжът казва:
- помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
жената отговаря:
- намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевизор...

един приятел ми се хвали:
- жена ми е ангел!
възхищавам се:
- евала, братле! а, моята е още жива...

голям стрес изпитах, когато се напих в един бар в лондон и заспах. мои приятели ме качили на кола, за да ме закарат до хотела, като ме сложили на предната седалка. като се събудих в движение, наведнъж ме шокираха три неща :
1 карам пиян;
2 карам в насрещното платно;
3 и без волан!

един човек влиза в супер high-tech бар, където робот стои зад плота, вместо барман. отива човекът на бара, а роботът го пита - колко е вашето iq? човекът отговаря – 152. роботът веднага му сипва 16 годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите, за най-прекрасните дами в света и т.н.
човекът остава много впечатлен от вечерта и на другата вечер решава да тества робота. когато роботът го пита за неговото iq – той казва 80. веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, табла, риболов, любими ястия и пр.
все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. роботът го пита - колко е вашето iq? а човекът отговаря - мисля, че е около 30....…
тогава роботът му сервира една голяма чаша с ЧЕРВЕНО вино и го пита:
- е, значи пак ще гласуваме за нашите тази неделя..

‎всеизвестен факт е, че любовта не се купува с пари, но малко хора оценяват факта, че и на нея, както на всяко живо същество, парите са нужни за да се храни с тях, и за да живее.изпаднем ли в недоимък, мъжът се чувства неуверен, жената - недоволна.
следват напрежение, ревност, скандали............и, краят е близо...
zigmund fesunNCH

Страшно ...