Виц

съседката днес ме вижда и ми казва:
- ама тази сутрин, като се прибра в 6ч се беше наквасил здраво, а?
- от къде на къде, па си реши така? - държа стабилно аз.
- еми влезе във входа, застана пред пощата, пусна вътре едно левче, погледна си часовника и каза - да-а, отслабнал съм с три кила!.

жена ми ме пита:
- къде беше?
казвам й:
- на ергенско парти.
- да не сте наели някоя к*рва и цяла нощ всички да сте я оправяли, а?
- не, защо пък така реши?!? - учудих се.
- абе, добре, бе-е-е! ти ще ми кажеш - все едно аз не съм била на ергенско парти ...


пернишкият голф е толкова яка кола ,че ако му срежеш кабелите ,то на другия ден вече ще са зараснали...

един полицай ме срещна снощи на улицата, аз бях мъртво пиян. попита ме:
- къде си тръгнал, бе, не се ли виждаш колко си пиян?
казвам му:
- на лекция за вредата от алкохола.
- каква лекция? я, погледни - 3 часа през нощта е! кой луд чете лекции по това време?!
- жената и тъщата...

Младеж пита свещеника:
- Отче, подскажете, как да обичам ближния, ако той се съпротивлява?

вчера измих прозорците, веднага почна да става по-светло половин час по-рано.

влиза, гейц в аптеката:
- добър ден, вазелин имате ли?
- да, точно една опаковка е останала.
- идеално! направо ми спасявате задника!

снощи в бара забих една мацка и отидохме у нас. след секса тя ми каза:
- това е само за една нощ. не търся нова връзка.
аз се разплаках, а тя започна да ме успокоява:
- извинявай! не съм искала да те обидя!
отговорих й:
- не ме разбра - това беше най-хубавото нещо, което съм чувал!

парацко се прибира вкъщи кьоркютук пиян. решил да се прикрие от жена си. чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. сяда в хола на дивана и почва да чете. влиза жена му, поглежда го и казва:
- е, кво.... пак ли си се насвяткал? колко можеш да изпиеш?!?
- кой, това ма? не виждаш ли, че седя тука и си чета книга?
- абе, я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!

Влиза Параццко в църквата, отива при свещеника и му казва:
- Искам да се женя.
- Добре - казал отчето. Това е похвално. На колко години си?
- На 22.
- А на колко години е твоята избраница?
- На 15 – отвърнал Параццко.
- Ааа, не може! Това е незаконно – отсякъл свещеника.
Параццко се засмял доволно и казал:
- Е, обяснете това на онзи човек до вратата с пушката – това е баща й.

параццко попитал светия синод:
- може ли да се прави секс през страстната седмица?
получил отговор:
- може, но само със собствената жена, за да си съпричастен към мъките, христови!

myhata написа:Влиза Параццко в църквата, отива при свещеника и му казва:
- Искам да се женя.
- Добре - казал отчето. Това е похвално. На колко години си?
- На 22.
- А на колко години е твоята избраница?
- На 15 – отвърнал Параццко.
- Ааа, не може! Това е незаконно – отсякъл свещеника.
Параццко се засмял доволно и казал:
- Е, обяснете това на онзи човек до вратата с пушката – това е баща й.

параццко отива при айше и казва:
- айше, дай да ти прая секс ма.
- аааа, параццко, ше даваш 5 лева и ше прайш.
- ама, айше, аз има само 3 лева.
- за 3 лева само ше пипаш.
пипал, параццко, пипал, опипвал, барал и по едно време айше рекла:
- абиии, параццко, да т' давам 2 лева на заем, а?
параццко:
- айде нема нужда! върни ми трита и тогава ща опраа!

Високо в планината журналист пита старец:
- Дядо, на колко си години?
- Сто и осем…
- А пиеш ли, пушиш ли?
- Разбира се! Иначе няма да пукна никога.

Приятелката на Бойко Борисов решила да си татуира двете му букви на бузите на дупето си.
Eдната буква на едната буза другата буква на другата бузка.Трябвало да бъде изненада.Когато се прибрал вкъщи и почнали игричките,мадамата се надупила и в този момент Бойко с строг глас казал:
-Кой е този Б о Б ?

В трамвая се качва майка с количка и бебе.
След малко изважда бурканче с пюре и лъжичка и започва да тика пюрето в устата на бебето, което се мръщи и не ще да яде.
- Айде яж, мамо, че виждаш ли тая баба… ей сега ще ѝ го дам на нея! – бебето продължава да се мръщи и да извива главица.
- Айде, де… яж, моля те… иначе ще го дам на бабата! ! !
Най-накрая бабата се обадила:
- Госпожо, може ли да вземете окончателно решение, че трета спирка изпускам вече.

Тоя за Бат Бойко беше як ...

От къде си? – От София, брато.
- От къде си? – От Пловдив, майна.
- От къде си? – От Бургас, чуйек.
- От къде си? – Перник. Проблем ли имаш?

#####

Разговор в пернишка кръчма:
- Ти си веуикоуепна, има уи нещо пернишко у теб?
- Не!
? А искаш уи да има?

хванал вълкът червената шапчица и я вкарал в храсталаците.
- давай!
- вълчо, в ред ли си?
- казах ти! давай!
- вълчо, ти си толкова голям, а аз толкова малка...
- давай, че ще се ядосам!
червената шапчица си съблича рокличката, сваля бикините.
- абе, аз тук да сер*ш ли съм те довел, ма?!? давай виното и питката!

седи на пейка в парка целомъдрена девойка и чете тургенев. до нея сяда, параццко, вади бутилка водка и чаша и пита:
- да ви налея?
девойката, ужасена, отказва. параццко вади половин ябълка и пита:
- да ви почерпя?
девойката пак не иска. параццко се вглежда тъжно в нея и въздъхва:
- така като гледам, за свирка и дума не може да става...

otiva edin na6enec pri Sv Petur onq mu gleda dosieto i vika aaa ama ti si ebal popadiqta 6to taka toi vika ami popa go nqma6e i se razgovorihme...i stana posle onq pak gleda i vika ama ti i kmeticata si zabursal be ami kvo da praq kmeta go nqma6e i pak se razgovorihme s neq i togava Sv Petur mu kazal aide vlizai po-burzo 4e mnogo se razgovorihme s tebe...

иска ми се нещо чисто и светло...
дали да не отида да си взема бутилка водка?

какво трябва да направиш, ако приятелката ти започне да пуши?
ами спри за малко и си сложи лубрикант!

и не забравяйте, че човек има нужда от 6 до 8 чаши течност на ден! може чисто, може и с лед....

Кръчме "Сам дойдох". Масите са окупирани от шумни компании, празнуващи Трифон Зарезан.
Едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:
- Пешооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник...
- Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
- ...и порция СЪРЧИЦА!

Как да разберете, че сте пиян
1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Работата ви пречи на пиенето.
4. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
5. Тилът ви постоянно се удря в капака на тоалетната.
6. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
7. Фокусирате по–добре с едното око затворено.
8. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.
9. Падате от пода…
10. Абе, 5 бири имат точно толкова калории, колкото един сандвич! Майната и на вечерята!
11. На събиране на дружеството на алкохолиците апочвате с: Здравейте, казвам се…ъъъ…
12. Хората непрекъснато ви питат имате ли нужда от помощ.
13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката…
15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител…
16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
17. Търсите пристрастен пушач - давате 2 бели дроба за черен.
18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели…
19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете…

Защо трябва да се разрешава пиенето по време на работа:
01. стимулира ходенето на работа
02. намалява стреса
03. подбужда по-искрени взаимоотношения
04. намалява оплакванията от ниските заплати
05. намалява почивките, защото не можеш да почиваш с махмурлук
06. работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това което то иска да чуе
07. спомага за намаляване разходите за отопление през зимата
08. поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола
09. увеличава задоволството от работата, защото - ако имаш лоша работа, но удариш една водка - не ти пука
10. премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа
11. колежките/колегите изглеждат по-привлекателни
12. храната в стола има по-добър вкус
13. шефовете са по-склонни да раздават повишения
14. преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни
15. оригването по време на събрание се оказва не толкова просташко
16. работниците работят до късно, тъй като вече не е необходимо да разпускаш в бара
17. кара всички да дават повече идеи
18. всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки
19. премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната почивка
20. увелича шанса да видиш шефа си гол
21. поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз
22. помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употрлюбя
23. работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кутояжкаяк
24. седенето върху ксерокса вече няма да е просташко
25. брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език

тайните мечти на мъжа:
дъщеря - на корицата на списание 'vogue'
син - на корицата на списание 'sport'
любовница - на корицата на списание 'playboy'
жената - на листовки с надпис 'издирва се изчезнала жена...'

Кон влиза в ресторант и си поръчва две кофи водка и две кофи кола. На другия ден конят пак идва, но си поръчва само една кофа кока кола. Келнерът го пита:
- А, бе, що не си вземеш и водка?
Конят отговаря:
- Защото днес съм с каруцата.

виц
В магазина мъж към продавачката:
- Здравейте, ще искам, моля, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презервативи.
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Господине, почакайте!
- Какво има?
- Вземете ме с вас!

Идна тъпотия и ут мени:
-Попитали радио Ереван каква е приликата между сутиена и чипса ?
Радио Ереван отговорило:
-Като ги разгърнеш виждаш, че наполовина са празни.

- Сереж, я толстая?
- Да нет...
- Что? Что ты бубнишь? Громче говори!
- Да нет!
- Что значит "да, нет"?
- Да нет, не толстая!
- Понятно. Толстая. Вот же сволочь!

бойко извикал марковска тая сутрин и я питал: 'венето, ти кръстена ли си? че изскочи тука една нова работа тая сутрин.'