Виц

десет часа вечерта.myhata, звъни в къщи:
- привет, скъпа! как я караш?
- къде си бе, идиот? нали каза, че след шест ще се прибереш?
- не съм забравил. с четири вече бях! остана да убедя още две и се прибирам.

на всички ни е известно, че трудът е направил от маймуната човек, обаче е известна и най-древната професия...
та тук ми изниква въпроса - абе, нима именно по този начин?

всъщност, втората ми, бивша жена не беше ЧАК толкова глупава - винаги се отнасяше с разбиране, когато се прибирах пиян, но никога, ако бях сит.
...да се напиеш може къде ли не, но да се нахраниш - само при жена!

‎живей бързо. умри млад!
призив на националния осигурителен институт на българия.

когато си твърд като стоманен чук, всички проблеми ти изглеждат като пирончета, за начукване.
интересно - за това ли жените ми изглеждат така - защото винаги съм твърд, като стоманен чук?

знаете ли как можете да разпознаете гинеколога на медицински конгрес?
само той носи часовника си над лакътя...

звъни се.параццко отваря вратата и ошашавен открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. единият държи огнехвъргачка и от противогаза му се чува боботене:
- вие ли дадохте кръв за анализ вчера?

вчера свалях една мацка в дискотеката и после отидохме у тях. вече бяхме голи, когато тя каза:
- мухич, трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея?
отговорих й:
- аз вече взех - дадох ти фалшив номер.

параццко и жена му си говорят:
- скъпа, кажи ми колко мъже си имала?
- няма да ти кажа - ще се ядосаш.
- няма да се ядосам, обещавам!
- ами, чакай да видя, значи - един, двама, трима, ТИ, пет, шест, седем...

вчера виждам, параццко, бесен, с пистолет в ръката и го питам:
- кво стаа, бе, парацич?!?
а, той ми вика:
- само ако го набарам тоя, дето все ходи пред мен - ще го разстрелям на място - която и да хвана за гадже, все ми вика - ти си ми вторият!!!!

инвеститор пита своя инвестиционен консултант:
- наистина ли всичко мои пари изчезнаха? всичко до стотинка се е изпарило?
- защо да се е изпарило? не-е-е, спокойно - не е така - просто сега принедлежат на някой друг.

параццко ми се оплаква:
- аз, като съм пиян, жена ми не ми дава.
- еми да - то и аз, като съм трезвен аз на мойта не й давам!

има два начина да разберете жените - единият още не е открит, а другият никой не го знае.

ако имате достатъчно пари, значи имате слабо въображение...

най-любимата ми реклама - мамо, всичките ми приятели искат да акат в нашата тоалетна!.
а, аз искам да акам....в устенцата на сценаристите.

жена ми ми се хвали:
- мухинка, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият ариел....
- хм, бяла, абе на мен с картинките си ми харесваше повече...

когато някой те ядоса, седни на брега на морето и просто гледай... гледай, как трупа му се носи по вълните

знаете ли как се нарича изкуството да общуваш с перничанин?
бойно изкуство...

Дорогая наша Фешън,
ти си моята последна пешън!
Изповядана си трижды вече,
Но изглежда, ти отиваш по-далече?

ти па, Джордж! фешъна е мъш и наистина отива надалеч...

термометър,кантар и електромер разговарят:
- не се чувствам добре,ту ми е студено ту ми е горещо.
- и на мен ми е тежко,но си трая.
- чувствам голямо напрежение.

горната устна се репчи на другата:
- спри да ме имитираш!много си долна.

китара и пиано се заяждат:
- ей, пиано, кога най-после ще изтрезнееш?
- абе, я стига си дрънкала!

българия - за българите не е достатъчно. трябва да сме още по- ясни и точни в тези трудни времена, братя! например: ж.к. младост - за младите; жк. надежда - за об/ез/надеждените; ж.к. дружба- за сдружените; св. влас - за власите; бар ,силикон - е...то там си е така; единствено ме затруднява дупница...

един приятел пита:
- ти като видиш гола жена става ли ти?
- е..много яцно - разбира се.
а, той ми се оплаква:
- а, моята по цял ден ходи гола вкъщи, а не ми става.
успокоявам го:
- абе, нищо ти няма - и на мен от твоята жена не ми става.

да знаете - за една вечер, от 20 момичета да си поискате, десет да ви дадат - все си е далавера!

‎- ало-о-у, здравейте, искам да поръчам една пътечка!
- ааааамиииии... добре, колко грама да бъде?
- ало?!?! извинете, боулинга ли е??

обяснявам на един приятел:
- най-обичам естествените момичета.
- какво ще рече това?
- ами, когато отидеш и попиташ - госпожице, искате ли да прекарате с мен нощта? тя да отговори веднага - естествено!...

по време на предишното правителство, станишев медитира в кабинета си. влиза р. овч:
- другарю станишев..
- румене, не пречи. ще ми развалиш цялата енергия.

знаете ли защо жените имат гърди?
за да можем да ги гледам някъде, докато ни говорят за разни глупости ,като любов и разни други такива тъпотии...

снощи в дискотеката питам една секретарка:
- госпожице, ще може ли да ползвам копирния ви апарат?
- а, какво искате да копирате?
- моето днк...

много често се случва любовта от пръв поглед да се осъществява, защото погледът е бил в портфейла...

строена шотландска рота. капитана:
- боецо, защо полата ви е по-дълга с десет сантиметра, отколкото е по устав?
- капитане, а вие как мислите?

никога няма да забравя своята първа любов, благодарение на която, на 16 години разбрах, къде се намира кожно-венерическия диспансер.


‎- рави, не разбирам - отиваш при бедняка и той е приветлив, и ти помага с каквото може. отиваш при богатия и той никого не вижда. нима всичко е заради парите?
- погледни през прозореца, какво виждаш?
- жена с дете в количка, отиваща на пазар….
- добре. а сега погледни в огледалото, какво виждаш там?
- че какво мога да видя там - само себе си.
- точно така - прозорецът е от стъкло и огледалото е от стъкло. трябва само да добавиш малко сребро и вече виждаш само себе си.
/еврейска притча/

водят двама на разстрел. единия казва:
- хайде да избягаме!
- да, ама не стане по-лошо само?

нощ в парка:
- ето, госпожице, пипнете ми инструмента.
- интересно...но това е брадва!
- ами да! а вие, да не помислихте, че тук съм ви извикал да се чукаме?..

последните думи на коледното прасенце - свя-а-ата но-о-ощ, ти-и-иха но....………

последните думи на сина на президента на УСА - татко, а за какво е това червено копче?!....

последните думи на хитрят полицай - шест изстрела! та той изхаби всичките си патрони…

последните думи на нощния пазач - ей, кой е там?..........

последните думи на двамата дресьори на лъвове - как?!? а, аз си мислех, че ти си ги нахранил?!?...........

последните думи на шофьора на камион - тези стари мостове ще издържат цяла вечност……..

последните думи на героя в битката - ха! каква помощ?!? та тия тук са само трима….

последните думи на новобранец с бойна граната - до колко казахте, че трябва да преброя?!?…


последните думи на началник-гарата - влакът пристига на съседния коловоз!........

последните думи на клиента в ресторант: за мен телешко с гъби, моля…

последните думи на пешеходеца - светна ми зелено-о-о-о!...

последните думи на командира на екипаж - след няколко минути ще се приземим по разписание….

последните думи на месаря - момче, хвърли ми ей онзи нож…

последните думи на автоинструктора - добре, а сега опитай ти да покараш…

последните думи на среднощния крадец - да се махаме! ето тук веригата на техния доберман не стига!...

последните думи на жената - мъжът ми ще се върне чак сутринта.

последните думи на детектива - случаят е ясен – убиецът сте вие!...

последните думи на скачащият с бънджи - красотааааааааа.....

последните думи на сапьора - яцно-о-о-о! червеният е! режи червеният…

последните думи на биолога - тази змия ни е много позната! нейното ухапване не е опасно за човека…

последните думи на шофьора - aко тая свиня не превключи на къси, така ще му го превключа...

жена ми пак ми мърмори:
- мухинка, видял ли си, колко мил и нежен е новият съсед? постоянно целува и прегръща младата си приятелка. защо не го правиш и ти?
отвръщам й подобаващо:
- е, чакай малко, де - аз още не я познавам...

какво е пернишки гей?
този, който не бие жена си.

това, че той тичаше след всяка пола нямаше да е лошо, ако не беше в шотландия...

ало, таня може ли?
- няма я, не е вкъщи.
- знам, знам - тя е у нас. аз само питам може ли?

влиза мъж с дете във фризьорския салон.
- подстригване? бръснене?
- и едното, и другото.
след като приключил фризьорът, мъжът казва:
- а сега подстрижете и детето, а аз ще отида за вестник.
минало време, а мъжът не се връща.
- къде се запиля баща ти? - изгубил търпение, казва фризьорът на детето.
- това въобще не е баща ми. - казва изплашено детето - този чичко дойде при мен на улицата и ми предложи безплатно да се подстрижа.

вчера в дискотеката си говоря с една мадама. питам я:
- бейби, а кино обичаш ли?
тя ми отговаря:
- да, безспорно.
- а, виж аз - с порно...

вчера влязох в тоалетната на макдоналдс, гледам - на вратата списък с фамилии, часове, подписи.
свърших си работата, написах часа, фамилията си и се подписах.
такъв съм си аз - уважавам реда.

асанчо, ама наистина ли по физическо са ви дали за домашно да миришете лепило?

стои катаджия, минава по пътя един голф. изведнъж катаджията рязко маха с палката, надува свирката и си вади пистолета. шофьорът набива яко спирачки, ще излети през прозореца направо, излиза от колата и треперещ казва:
- какво има?
- нищо, - казва замислено катаджията гледайки колата. - и аз мисля да си купя голф, но някои казват, че спирачките били слаби.

двама се срещата на гробищата и единият пита:
- какво става - да не е умряла жена ти?
- не, тъщата почина.
- е...и това не е зле.

ако спрелия ви катаджия търчи към вас, а не се влачи както обикновено, значи не просто му трябват пари, а му трябват спешно.

‎- как се казва жената на херкулес?
- фрау кулес.

доктор към блондинка:
- така, предписвам ви постелен режим! утре ще дойда да проверя дали сте добре и в леглото!
- о, докторе, нямате си представа, колко съм добра в леглото!

дeдо боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в софето. взел един самолет под наем и започнал акцията. минали над софийския. помощникът попитал:
- дедо боже, тук колко да хвърлим?
- пусни 2-3 хиляди!
изсипали ги. минали над техническия, помощникът пак пита:
- ами тук каква бройка да пуснем?
- айде да са 4-5 хиляди! - рекъл господ.
по едно време прелетели над унсс.
- господи, ами тук?
- абе ти луд ли си, бе? та ние от тук ги товарим.

по tv слушам, че разискват темата за брака, та аз пък се сетих да ви споделя отново моето прозрение:
най-после установих какво е нужно да има между двама съпрузи, за да имат дълъг и щастлив брак - много голяма любов и достатъчно далечно разстояние.

тези дни путин събрал няколко от по-непокорните олигарси и ги предупредил да внимават, защото в най-скоро време може да ги включи да играят в играта кой иска да стане милионер...

питам една момиче на улицата:
- госпожице, колко е часа?
- ау, забравила съм си часовника вкъщи! я, елате с мен да видим!

василиса прекрасная беше приятно изненадана, когато разбра, че змей-горянина не само е триглав, но и три. . . !

интервю за работа.
- имате ли препоръки от предишното място?
- да, да - препоръчаха ми да си търся нова работа.

прибира се, параццко вкъщи, а жена му мие пода. дупето й вирнато нагоре. той, без много да му мисли, отива, гепва я, вдига й полата, сваля си гащите и действа...
свършил си работата, а жена му се обърнала и казала:
- същия простак си като колегите от работата!


съобщение на кат:
от 1 януари 2012г. се въвежда нов пътен знак - жокер.
значението му ще се определя по преценка на пътния полицай и в зависимост колко пари са му нужни в момента...


през електронна цигара и безалкохолна бира, та на надуваема жена - е на тва казвам аз еволюция!

и вълкът, като набарал червената шапчица й казал:
- ей, ся ште ям, мамка ти, червена!
а, тя му отвърнала:
- то се е видяло, че ще ме ядеш, ама аз съм девствена - я поне ме отпраскай веднъж хубаво, та да не си отида ей тъй на - зян.
и като се почнала една - три часа секс /все едно е с мен, нали/...
обаче на стария вълк му се пръснало сърчицето /е то не може всички да сме специалисти, знаете/ и умря-а-а-ал!
тя станала, подритнала го и казала:
- ха! ще ме яде той - аматьор! - и си заминала...
след малко минал стария ловец, видял умрелия вълк и ядосано констатирал:
- бре-е-е-й, мака й и ку*ва - трети вълк ми уморява за тая седмица!

червената шапчица:
- бабо, а защо са ти толкова големи..
- силикон, баби, силикон.

вълкът:
- черевена шапчице, не те ли е страх да се разхождаш сама в гората?
- че от какво да ме е страх - пари нямам, да ме чукат обичам...

мечо пух се напраскал с меджик мушрумс и тръгнал да си бере още гъби из гората. видял една по-голяма и й казал:
-гъбке, гъбке, сега ще те набера.
а, тя му отвърнала:
- недей, мечо, недей! затвори - аз ще те набера, щото имам безплатни минути...

джуджетата, като се върнали от работа в къщи и започнали да се оплакват:
- кой ми е ял от чинийката
- кой ми е пил от чашката...
а, най-малкото, като видяло, че снежанка спи в неговото легло, казало:
- абе, я стига сте ревали за глупости. гасете лампите и да лягаме, че работа ни чака утре!

кокаина - това е средство, което Бог използва , за да те предупреди, че имаш излишно много пари.

една приятелка има рожден ден и аз купувам презервативи.казвам на аптекарката :
- някакви по-красиви - за подарък.
- за подарък? ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка.
разяснявам й:
- не разбрахте! не ми трябва красива опаковка - самия презерватив ще бъде опаковка на подаръка.

когато бях дете, майка ми ме пращаше до магазина с три лева, а аз се връщах с десет яйца, щафета салам, захар, олио, брашно, кутия шоколадови бонбони и бутилка вино...
сега вече това не може да стане.... с тия камери навсякъде...


като ме спрат с колата полицаите все ме питат - пил ли си?.
един път да ме бяха попитали - спал ли си? ял ли си?...

преди плашеха децата с баба яга, сега ги плашат с lady gaga.

блондинката:
- ало! полиция?!
- да!
- идвайте бързо! изнасилват ме!
- къде?
- вече и отзад!!
- не питам за това! къде да идваме?!

няма грозни жени - има страхливи мъже...

обява:
буден принц търси спяща красавица.

обява:
развит търси навита.

обява:
грешна съм. търся праведен да ме оправи.

обява:
закъсала търси да я скъсат.

след секс питам едно момиче:
- бейби, да ти викам ли такси?
- викай ми както искаш, щом те възбужда...

един приятел ме пита:
- ти по любов или по сметка се ожени?
признавам си, честно:
- общо взето - от глупост.

Много фиркан сваля мадами на бара:
- Ти мацка ли си?
- Аха..
- Руса ли си?
- Съм..
- А "69" правиш ли ..
- След около два месеца...

грозната жена е като москвича-хем върши раота хем никой не ти я закача хем и поддръжката им не е скъпа.