Виц

Страшно ...

Парите и разкоша само усилват любовта!

Тичкай да играеш с куклите. Само дето са заколих за теб. Ся много мъ е яд.

прибирам се у нас, носейки две зимни гуми за кола, а жена ми крещи:
- абе, ти луд ли си, бе? защо си купил гуми, като нямаш кола?!?
скастрям я:
- абе, я да си млъкваш? а, ти що си купуваш сутиени, а?

българският народ не може да търпи никакви безобразия..... и затова бързо свиква с всичко.

жена ми се прибира посред нощ и ми обяснява, че е била с една нейна приятелка - пепа пияницата. ядосан й казвам:
- ами, да - нали знаеш - с какъвто се събереш, такъв ставаш!
а, тая вещица ми вика:
- ами, тогава ти що не вземеш да се събереш с някой еб*ч, а?

синът ми не обича мед, а аз го карам да яде:
- сине, яж мед, много е полезен!
а, той, професор като баща си, ми отговаря:
- тате, няма да ям мед - това е продукт от половите органи на цветята.
обяснявам му:
- абе, синковец, ти самия не си ли продукт на половите органи, бе магаре?

питам един приятел:
- каква е тая нова глупост - хелоуин?
обяснява ми:
- това,myhata I, е когато всякакви вещици, кикимори, ужасии празнуват...
а, аз го питам, объркан:
- чакай, чакай...това не беше ли 8-ми март?

дърпам жена си за, а тя ме отблъсква:
- не сега, скъпи. не се чувствам добре, боли ме главата.
казвам й:
- добре тогава, мила - ще ида да искам някакви хапчета от съседката....ще се върна след час-два.

крали марко се връща след многобройни победи над враговете у дома.
- здравей, мамо, здравей, татко!
гледа, баща му със синина под окото.
- какво се е случило, тате?
- абе, има тука в селото един, пешо се казва...
- да вървим, тате, при този пешо за обяснение...
отиват. пешо седи на една пейка.
- здрасти. ти ли си пешо? - пита крали марко.
- аз съм.
- ти мен познаваш ли ме?
- познавам те! ти си крали марко, прославеният боец, най-силният мъж на света.
- а този познаваш ли го? - пита крали марко и сочи баща си.
- тоя гнусен педал, ли? - крясва пешо и тресва един по мутрата на бащата.
- чакай, бе! ти, май не разбираш. ти мен познаваш ли ме? - отново пита крали марко.
- да, познавам те! ти си... - и т.н.
- а този кой е? - отново посочва баща си крали марко.
- а, този капут нещастен! - отново виква пешо и набива един ритник на бащата.
- спри, бе! ти мен познаваш ли ме? - отново подхваща крали марко.
тук бащата не издържа и тихичко се обажда иззад гърба на крали марко:
- добре, марко, дай да си вървим вече........че ми омръзнаха тия обяснения...

утро в планината. на една полянка има кошара. до кошарата - колиба. от колибата излиза един овчар и се протяга, а покрай него се изнизва плахо една козичка. овчарят я плесва по задницата и казва:
- ех, ако можеше и да готвиш...

‎- кое е най нещастното животно?
- прилеп с разстройство.

прочетох обява - полицията търси сериен изнасилвач. много се зарадвах и им звъннах веднага!
язък - оказа се, че това не е било обява за работа...

една позната ме пита:
- myhataI, как ще се маскираш за хелоуин?
- като зоро.
- а, маска купи ли?
- още не съм, а ти как ще си?
- като красавица!
- гледам - и ти още не си си купила още маската...

поликлиника. кабинет по вътрешни болести. по средата стои доктор със свален панталон, а млада пациентка, блондинка му прави свирка. свършват, пациентката преглъща и тревожно пита:
- е, какво?
доктора със замислено изражение отговаря:
- хъм-м-м-м, да мила, наистина страдаш от сливици!

студентката над нас ми звънна, облечена с кожено бельо и жартиери, като порно актриса и ми вика пакост или лакомство...
...дадох й една вафла боровец - те моите пакости да не са за раздаване току-така, а...

карам се с жена си:
- постоянно ме упрекваш, че не те обичам! и то след като много добре знаеш, че през последните три години, заради теб зарязах пет любовници!

- тате, хайде да си купим кученце!
- не, сине.
- Тате, хайде де, нека да си купим кученце!
- не, няма да си купим куче.
- тате, моля те, да си купим кученце!
- не, ким ян чен, ние сме бедни северно корейци - не можем да си позволим да ядем месо всеки ден.


‎- вие нали сте шотландец?
- да.
- а, защо сте с панталон, а не с шотландска поличка?
- щото съм обратен.


разбрахме, че синът ни е наркоман, когато от апартамента ни започнаха да изчезват наркотици

всъщност, като се замисля и аз спадам към народните будители - я питайте колко народ от моя вход будя всяка сутрин към 4-5ч, когато се прибирам с гръм и трясък, по стълбите, пиян-залян!

веднъж с жена ми правехме секс в колата и тя по едно време ми казва:
- колко си издръжлив днес, миличко...не като друг път - цък-цък - язък!
отговарям й:
- всъщност... от половин час се клатиш на скоростния лост, бейби...

обява на стената на университета:
разменям книга всичко за секса за учебник венерически болести.

пътувам в препълнен автобус /ти да видиш!/ и без да искам съм се долепил до жена на средна възраст. тя казва:
- господине, какво се натискате така? да не би да искате да ми направите нещо?
оправдавам се, веднага:
- не, зя бога, не искам такова нещо - просто ме натискат и мен.
тогава тя, разочарована ми казва:
- ами тогава се отдръпнете, де - някой друг пък може да иска!

един приятел ми се жалва:
- ама, представяш ли си, тя е излизала с него още докато с нея бяхме гаджета?!?
обяснявам му:
- ами, ти видял ли си маймуната да пусне единия клон, преди да хване другия? нали така ще се изтърси на червения си задник от високо...

жена ми пак ми мрънка:
- ама, защо по време на секса ме наричаше с чужди имена?
оправдавам се:
- ами, нали беше тъмно...

двама приятели се срещат и единият пита:
- какво става,брат - нещо си угрижен?
- абе, имам два проблема - единият малък, другият - голям.
- кажи първо малкия.
- вече не мога по два пъти!
- е-е-е, ти па - това да ти е проблема. като не можеш два, карай по един път!
- е...та точно това ми е па големия проблем!!!

един се върнал от работа в чужбина, вечерта жена му слага масата, а той недоволства:
- а, да видиш хазайката в англия, слага една такава покривка с дантели...нищо работа, ама голям кеф.
жената си затраяла и сложила покривка. нахранили се, а той пак почнал:
- а, хазайката в англия, след вечеря сервираше по едно топло мляко с шоколад - нищо работа, ама голям кеф.
жена му си затраяла и направила мляко с шоколад.
седнали да гледат тв и той пак почнал:
- а, хазайката в англия, като седнехме да гледаме тв ни даваше едни малки орехови сладки - нищо работа, ама голям кеф.
тука жената не издържала и казала:
- а, па аз да те кажа - на комшията ни - параццко, му е с два сантиметра по-голям от твоя - нищо работа, ама голям кеф!

- о, имате прекрасна ваза!
- внимавайте! това е пепелта на мъжа ми!
- съжалявам, не знаех...
- не се притеснявайте! него винаги го мързи да стане и да си донесе пепелник...

един пазарджиклия решил да си купи нов анцуг. влезнал в магазина и казал:
- искам един анцуг!
а продавачката любезно го попитала:
- обикновен или за пиано бар?

султанът ходил по чужбина. връща се, извиква везира и ще му реже главата. ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи необразовани ханъми. треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата.
след три дни везирът щастлив съобщава на султана:
- ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. коя да ви доведа?
- ха така - я сега доведи тази с най-големия задник!

знаете ли, че последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони?
като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.
след шест бири почвате да се хилите на всяка тъпотия.
след десетата бира вече ви се налага да пикаете седнал.

студентско общежитие. в стаята тича студентка и крещи:
- момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
след секунда:
- кви ги вършите, бе? аз имах предвид да махнете гащите от простора...

знаете ли каква е приликата между съпругата и плътното перде?
и от двете бял ден не можеш да видиш…

един човек имал много кокошки и само един петел. след време петела остарял и не си вършел добре работата. и кво да прави нашия, купил си друг петел.
младия веднага тръгнал да оправя кокошките обаче старият му казал:
- абе, тия кокошки толкоз време са били само мои, не е честно да ми ги отнемаш. дай поне да се състезаваме, ама ще ми дадеш малко преднина, щото съм по-стар, и който победи, негови ще са вече кокошките.
младият се съгласил и почнали да се надбягват.
човекът като видял как младият петел гони стария, вдигнал пушката и го застрелял с думите:
- мама му стара - десети петел купувам вече и все хомо-сексуалистти излизат?!?

тая криза е по-лоша и от развода, бе - пак губиш половината от парите си, но пък жена ти остава!

в гарнизонното градче капитанът слага сина си да спи.
- не ми се спи, татко - капризничи синчето - искам слончетата да потичат!
- късно е вече, синко, лягай да спиш.
- не, не е късно, искам слончетата да потичат, искам!
- ох, какво да те правя! - въздиша капитанът. скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- рота, стани! тревога! газ! сложи противогазите!

две блондинки се спират пред клетката с хищници в зоологическата градина. едната казва:
- как мислиш, какво би ни казал онзи тигър, ако можеше да говори?
- аз съм леопард! - чува се откъм клетката.

катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре, за да се заяде за нещо и да гепи някакви пари, обаче покрай него профучават само някакви баровски коли с по 160 км/ч и той не смее да се занимава с тях.
по едно време с 60 се приближава някаква раздрънкана ладичка, катаджията я спира и пита:
- я, да видим кой се промъква тука-а-а-а?

автобус пътува към далечно село.
от задната част някой крещи на шофьора:
- ей! капут! карай по-бавно! не возиш дърва!
малко по-късно същият глас:
- ей! капут! карай по-бързо, че ще закъснеем!
шофьорът започнал да нервничи....отново същият глас:
- ей! капут!...
шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. на първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои...
- капутчо, синко, тия са се напили, не им обръщай внимание...

американците първи стъпили на луната и я обявили за своя територия. руснаците се нервирали и пратили там свои космонавти, които я боядисали цялата червена.
американците пратили само двама, които написали с големи бели букви върху нея - coca cola...

рекламните агенти на coca cola отиват при путин и му предлагат 5млрд.$ за да върне старото знаме на русия - червеното, и само в единия долен ъгъл да пише - coca-cola.
той вдигнал телефона и попитал медведев:
- абе, митя, знаеш ли кога изтича договорът ни с аквафреш?

рекламните агенти на coca cola отиват при папата и му предлагат 5млн.$ ако промени в отче наш фразата хлябът наш които ни го даваш всеки ден с coca cola-та наша която ни я даваш всеки ден.
папата отговаря - не може така чеда мои.
след няколко месеца пак му предлагат същата оферта но за 15млн.$. папата съответно пак отхвърля офертата.
трети път идват рекламните агенти и му предлагат същите условия но за
50 млн.$.
чувайки сумата папата се свързва по телефона със секретарката и и казва:
- провери на коя дата изтича договора ни със хллюбярите.

седяла си панда на едно дърво. минал един гущер и я попитал:
- какво си правиш?
- ми, пафкам си трева. що не се качиш при мен да си правим компания?
качил се гущерът и двамата си пушили и пушили, докато на гущера му пресъхнала устата.
- ще отида до реката да пийна вода - казал гущерът.
отишъл той на реката, а там един крокодил.
- какво правиш, приятел? - обърнал се крокодилът към гущера.
- ами, пушим си с пандата трева, та ми пресъхна устата и дойдох да пия вода - отвърнал гущерът.
- я, аз да я видя тази панда дето пуши трева - казал крокодилът.
отишъл той при дървото, видяла го пандата и възкликнала:
- абе, гущер, ти колко вода изпи, бе?!?

пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика:
- ей, детенце - ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата?
- няма, бе, тате! хайде да си ходим в къщи.

‎- ало! секс по телефона ли е?
- да, сладурче! кажи как ти харесва да го правим?
- лельо мими, дай ми мама!

параццко се връща се два дни по рано от командировка и вижда на закачалката в коридора гигантски маратонки и яке. запътва се към спалнята и открехва вратата, а вътре жена му в прегръдките на някакъв анаболен мутант и дочува следния разговор:
- скъпи, какво ще правим ако си дойде оня в тоя момент?
- ще му смажа главата като на хллюбярка.
параццич затваря леко вратата на спалнята и измъквайки се към входната врата си казва на ум - ще ме смажеш, ти, ама друг път - имам си още два дни командировка..

- прибирам се вкъщи, а жена ми ме посреща гола и казва:
- приготвила съм ти изненада! затвори очи!
затварям очи и чувам някво топуркане - някой тича.
- е, какво- казвам аз- май изненадата изчезна?
- не - отговаря тя - не е изчезнала. бременна съм.

женското сърце се отключва най-добре с ключ от мерцедес...

река мисисипи. страшна жега. два крокодила се поклащат във водата, наблюдават наоколо и се потят обилно. по-едрият промърморва:
- д'еееа, тая жега! как само ми липсват хладните вълни на река волга!
другият крокодил проплаква:
- недейте така, другарю майор генадиевич.

Кфи крокодили фъф Фолга бе братчед?

Аз обичам гущери!
Ако си крокодил можеш да се развиеш до чанта или обувки, а не до гущер.
И мноо благодаря за информацията, щото не можех да склопя очи вечер от размисли къде ли спиш кат си на юг. Щото ти не си по просташките решения - да идеш в хотел или да наемеш къща. Ти обичаш да идеш да изчистиш къщето да поправиш тръбата дето тече и много други неща и естествено не ти остава време за домати.
Впрочем тоз виц много ми хареса.

знаете ли какво казва лили иванова на партньора си, след секс?
кажи, баба - тенк ю...

ученик носи бележник с двойка, дава го на баща си и обяснява:
- тате, днес учителката ми каза, че съм много зле по математика и ми написа някаква цифра в бележника, виж тука!

срещат се две приятелки, блондинки и едната казва:
- знаеш ли, не сам правила секс с мъжа си откакто се оженихме. а, ти?
- не знам - а, как се казваше мъжа ти?

полицейски новини:
вчера имаше два ареста - задържан е сержант петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова; задържана е също и гражданката аврамова - за отказ да сътрудничи на полицията.

днес, след като се събудих сутринта ми беше толкова кофти, че реших да приключа с живота си, като изпия сто таблетки аспирин!
..., но след като изпих втория се почувствах по-добре....и се отказах...

всъщност, като се замисля стигам до извода, че първата жена не е направил господ...
първата жена е направил адам!

‎- мамо, купи това кученце, моля те!
- не!
- моля, купи го!
- казах НЕ, иване! продай си го на някой друг!

знаете ли, че спин-ът се разпространява от романтиците?
така е защото циниците от ранна възраст използват предпазващи средства.
/като мен, например./

чилата на диадема и въ-ъ-ърти цел ден по мол-овете...
/иза мъжете е същото, ама с една чанта диагоналка през рамо./

след секса мъж и жена лежат в леглото. мъжът гледа в тавана и мълчи. жената си мисли - ето, не ме поглежда....разочарован е от мен, не му харесва да правим секс, сигурно си има друга...разбира се, че си има друга...ами значи той не ме обича...как ще живея с този човек, боже мой, помогни ми!.
мъжът си мисли:
...я, виж - муха...Муха на тавана...как ли се държи там със своите малки крачета, мамицата и деееа?

Един перничанин бил на екстояжказия Куба. Отишъл на дискотека и попитал DJ-я:
- Каква ще е музиката, брато?.
Той му отвърнал:
- Ча - ча - ча.
След малко пак попитал:
- А, каква е следващата музика, бе, пичага?
Човекът пак му отвърнал:
- Ча - ча - ча.
На края на перничанина му просветнало и казал:
- Абе, кво ми заекваш, бе - кажи си направо, че ще е чалга!

ама, на всеки мъж му се е случвало да попада на вълци, когато загуби критериите си, на дъното на празната бутилка уиски и бива атакуван, нечестно, точно когато е загубил силите си на съпротивление...
няма да ви разправям, как, когато живеех с майка ми, ми се е налагало да я питам, сутринта:
- абе, майко, ти нямаш ли да пазаруваш нещо?
и на изумения й поглед отговарях:
- абе, ето ти пари - ходи да купиш нещо от магазина.
само и само да изкарам чудовището от спалнята и да го изпратя, без тя да го види, щото ще ме разсинови веднага.

при един фотограф с ателие близо до илиенци започнали да идват много китайци, за да се снимат за документи. фотографът си помислил що ли па да ги снима всички, като са толкова еднакви - направил една снимка и я давал на всички. дошло време да си взимат снимките. китаец взима снимката и казва:
- това не е моята снимка?
- как да не е твоята? - пита фотографът - това не е ли твоето лице?
- лицето е мое, но фланелката не е моята...

прибирам се, както винаги - посред нощ и мъртво пиян, а жена ми се вайка:
- абе, myhataI, защо така,бе?!? виж вчера, като се прибра трезвен, колко се зарадвах...
отговарям й:
- е-е-е, миче, днес па е моя ден да съм радостен!

аз фактически не пуша!
пуша само ,когато пия, а пия всеки ден и за това хората остават с впечатление, че съм пушач.

‎- пушиш ли?
- само след секс...ама то, като се замисля-а-а-а, в общи линии, в последно време май направо не пуша.

прибирам се в пет сутринта, а жена ми гневно ме пита:
- къде беше?
казва й, честно:
- ами бейби, нали все ме питаш къде щях да ходя ако не бях женен за теб...ето - от там се връщам.

едно време се снимахме за спомен, сега - за фейсбук.

в родилния дом баща оглежда новородения си син, после казва на жена си:
- видя ли, каква му е голяма пишката?
- скъпи, не се ядосвай, виж очите му пък са пълно копие на твоите.

министерството на здравеопазването съобщава, че ако научите жена си да бяга по 10 километра всяка сутрин, само след една седмица тя вече ще е на 70 километра от вас!

прибирам се, както винаги - посред нощ и мъртво пиян, а жена ми крещи:
- не те е срам - пак си се напил като свиня! никога не си знаеш мярката!
оправдавам се:
- знам си я, бе марче...ама все преди да си я стигна, се напивам яката.

‎- myhataI, за какво те изгониха от клас?
- класов враг съм...

иванчо се прибира от училище и заварва баща си до леглото, тъкмо се опитвал да си сложи презерватив. баща му се навел и се направил,че гледа нещо под леглото. иванчо го попитал:
- тате, кво търсиш, бе?
бащата се престорил:
- абе, тука се скри един плъх...
а, иванчо го попитал:
- а, ти кво, искаш да го е*еш ли?!?

пернишки романс:
той прошепна:
- аз тръгвам...
тя нежно попита:
- всичко ли си взе ?
той я хвана за ръката и отговори
-не, забравих бутилката с ракията в хола!!! беги я донеси бръже...

някъде, в една далечна галактика, в град перник:
- момчета! измислих..хайде да играем на счупен телефон...
- хайде!
хряс!!!...
- леле, копеле-е-е!?! счупи ми телефона!!!

един познат ми се хвали:
- моята половинка е страшна - ходи с мен на мачове, на риба, играе с мен табла и карти - страшно си прекарваме и много се разбираме.
казвам му:
- абе, на вас - гейовете нищо не ви е като хората!

само истинския софиянец си затиска киселото зеле в мазето с жълто паве...

‎- скъпа, толкова те обичам, че не ми стигат думите, с които да изразя чувствата си!
- важното е парите да ти стигат...

звъни се на вратата ми, късно вечер, отварям и започвам да говоря:
- о, прекрасна госпожице, каква радост е за мен! заповядайте влезте. може ли да се запознаем с вас?
а, тя:
- може, ама давай по-бързо, че след час съм на друг адрес!

Когато на 18 годишно момиче и предлагат да я запознаят с момче, тя пита:
- Хубав ли е?
23 годишната пита:
- Добър ли е?
След 26 годишна възраст:
- Богат ли е?
След 33г:
- Къде е?

*****

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите

Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

gotino e lozeto

обява:
продава се изгодно земя софия- център.
50 лева за килограм.

да ви кажа един виц от соц.-а днес - няма как:
двама си говорят:
-абе, вярно ли е, че сме изнесли петдесет хиляди компютра за япония?
-да, ама не съвсем. не петдесет, а пет хиляди, не за компютри, а компоти, и не за япония, а за испания, и не сме ги изнесли, ами са ни ги върнали.

разговор между две блондинки:
-...и му казах: никога няма да ме имаш насила!
- и какво направи той?
- тоя садист взе, че си извади кредитната карта...

малко момче влиза в спалнята на родителите си и вижда, че майка му се е качила върху баща му и се друса. попитало какво правят, а те му казали:
- правим ти братче.
- не искам братче! - казало детето и излязло.
след няколко дена ситуацията се повторила, но тоя път майката била отдолу. сега на въпроса му:
- сега какво правите?
отвърнали:
- правим ти сестриче.
и то пак казало:
- не искам сестриче.
на третото влизане, след няколко дена, дето без да пита, направо заявило:
- и кученце не искам, бе-е-е-е!

рано или късно, за добро или лошо се появява някой, който те кара да забравиш всички останали и всичко останало!
параццко:
а знам го тоя - един германец, казва се алцхаймер.