Виц

животът и полово предавана болест с неминуем летален край.

в тоя живот най-трудно се намира четвърти за карти и втори за секс.

тръгнал бербата да излиза на терена на уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите изчакайте, господина е от лондон...

допинг пробата на колумбийския маратонец установи, че той всъщност не е маратонец, а наркотояжкаиер.

втората ми, бивша жена искаше само сериозни отношения, аз се съгласих.
...и наистина- за четири години повод да се усмихне не се намери...

ако не ви е провървяло с жената и не е много хубава,помнете - има и други жени.
ако ви е провървяло с жената и е много красива, помнете - има и други мъже.

млада циганка гледа на мъж:
- виждам около теб момиче...и ще ти измъкне парите...
по-старата циганка я сръгва и шепне:
- не трябва да му казваш какво става сега ма! ти му говори за бъдещето.

между колеги:
- мисля, че ще ме съкращават.
- защо така мислиш?
- преди нямах достъп до jobs.canada, а сега са ми го освободили..

знаете ли какво е общото между сърцето и задника?
и двете могат да се пръснат от любов!

всеки тенисист си има своите предпочитания: един харесва трева....друг синтетика...

кой? аз да съм се напивал така, че после да не помня нищо?!?
нямам такъв спомен!

по какво си личи,че сте циганин?разрешавате на 16 годишната си дъщеря да пуши....пред децата й...

От доброто старо време.

Ееех, какви години бяха, какви войни ставаха.. Седим си ний в окопчето и си плетем чорапчето. Не щеш ли, идва оня простак старшината и вика: - Хвърляй плетките - врагът настъпва! Ми какъф ти враг, те едни левенти, едни юнаци, с черни мустаци...
- Хей враг, хайде станем приятели?
- Махай се оттук, бе п е д е р ас!
- ?? ... на ти тогава тази бомбичка!

‎- ало, здравей. вчера гледа ли "криминална хроника"?
- не.
- добре! тогава ще пренощувам у вас.

между блондинки:
- аз ще се омъжа само по любов.
- аз също....освен ако не изскочи нещо по-добро.

- тук боли ли?
- боли.
- а тук?
- боли!
- а тук?
- а-а-а! повече нищо няма да ви кажа!

една блондинка казва на приятелка:
- вчера в леглото си намерих една монета. приятно е - явно все някой иска да се върне!

събуждам се след зверско пиене..жена ми ме пита:
- колко си изпил вчера?
казвам:
- 50 грама...
- 50 грама какво?!?
- ... в тротилов еквивалент...

за мъжете парите са средство да получат бързо секс.
за жените сексът е средство да получат бързо пари.

малкия иванчо е в работата на баща си. и чува от съседната врата:
- хайде по още 100 грама!
попитал баща си:
- тате, там да не пият ракия?
- не сине, едни джуджета вдигат щанги!

снощи се прибирам у нас - като винаги - посред нощ, мъртво пиян и като се опитах да отключа, вкарах ключа, завъртях го, паднах и заспах на черджето пред вратата.
на сутринта жена ми тръгнала за работа, вкарала своя ключ, и като не могла да отключи, се сетила кво стааа. започнала да чука по вратата и да вика:
- идиот мръсен, пияница долен, отваряй вратата - закъснявам за работа!
а, аз само се надигнах, погледнах вратата и отсякох:
- където си скитала до сега, там да се връщаш, уличнице!

да знаете, колко съм щастлив! не съм и предполагал, колко ме обича жената. останах вкъщи един ден понеже бях болен и всеки път като звъннеше някой на вратата, жена ми отиваше до вратата и без да отваря се провикваше -
"мъжът ми си е вкъщи!"

параццко се приближава до, fluid в дискотеката и й прошепва:
- страхотно лижа и съм дискретен.
- тогава си оближи задника и не казвай на никого!

шейхът влиза в харема и казва на жените си:
- омръзна ми тази двойнственост, тези скрити срещи и този живот в лъжа - искам да ви призная - влюбен съм в друг харем - напускам ви!

македонска максима:
или ке ти е*ем, или ке ми даеш!

а, сега, малко съвети от професор, параццко, как да сваляте момичета:
КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?
1. оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - хубави крака. в колко отварят?
3. - как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - аз може и да не съм най-красивия тук, но пък съм единственият, който говори с вас, така че, не изпускайте шанса си...
5. - извинете, че говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази
вечер да ви направя най-щастливата жена на земята!
6. - искате ли да ви покажа малко бойни техники? например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въздуха …
7. - наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
9. докато танцувате попитайте:
- усещате ли вълшебството между нас!? не,не там - по-надолу …
10. - изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш, fluid … или бонбонка!?
11. - боже, каква хубава рокля... би изглеждала невероятно, до леглото, на пода на спалнята ми!
12. - моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо, за да го шептите, а после - за да го крещите.
13. - вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - здравейте, аз съм господин най-подходящ партньор. някой ми спомена, че ме търсите!?
15. - здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
16. - не се казвам писан, нито шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
17. - искате ли да излезем за малко пица и секс? не!? какво, не обичате ли пица?
18. - извинете, загубих си кученцето. ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.

.......................

късно вечерта. на вратата се звъни.
- кой е?
- отворете, полиция!
- ама, ние се обадихме за ку*ви, а не за полиция!?!
- съседите ви ни се обадиха..
- еми, щом те са ви викнали, те да си ви чукат!

късно вечерта. на вратата се звъни.
- кой е?
- отворете, полиция!
- няма никой вкъщи!
- а кой говори?
- причуло ви се е.
- а защо прозорците светят?
- ей сега ще изгася.
- ама, обувките ти са пред врата?
- е, па може да съм излязал бос?
полицаите си тръгват и си говорят - "е-е-ей, много хитро копелеце е тоя - пак ни се измъкна.".

връща се мъж от командировка и заварва жената с любовник.
- здравейте, аз съм параццко, генерален директор, а и съпруг на тази дама.
- здравейте, а аз съм myhata II - временно изпълняващ длъжността генерален директор.

знаете ли защо секса със собствения мъж прилича на сапунена опера?
защото точно в момента, когато започва интересното, всичко свършва......до следващия път.

снощи едно момиче ми дойде на гости...
седяхме, мълчаливо, много ми беше неловко....а неловкото мълчание се нарушаваше само от скърцането на леглото и пъшканията...

катаджия с жена си през нощта.
тя:
- да. да! по-силно! така! още! по-бързо, по-бързо!
той:
- у-и-и-и-у-у-у-у-у! у-и-и-и-и-у-у-у! превишена скорост! слезте от колата / изважда си го, премества се по нагоре и й го подава в устата/, а сега духнете в тръбичката...

след два развода и стотина връзки искам да ви кажа четирите правила за щастлив семеен живот:
1. трябва да си намерите жена, която хубаво да готви и чисти, да гледа децата.
2. трябва да си намерите жена, която да печели много пари и да ви дава от тях.
3. трябва да си намерите хубава жена, която да обожава секса и винаги да е готова.
4. и най-важно правило - не трябва никога да допускате тези жени да се срещнат!!!

параццко в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението.
носят му миди.
парацич:
- как да ги ям?
сервитьорът му обяснява:
- отваряте леко и засмуквате.
папа смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:
- ох, много е хубаво! моля ти се не спирай!!!

звъня на вратата, жена ми отваря и вижда, че стоя на прага, пиян като талпа. жена ми ме пита:
- донесе ли заплатата?
падам по очи, а на гърба ми е написано с тебешир "НЕ".

катаджия ме спира:
- книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят.
- само това ли?-питам го.
- а какво друго?
- помислих си, че ще искате и пари,ама така ще е най-добре...

снощи бях с една мадама у нас. правихме секс тя стига до оргазъм, после още веднъж, а аз продължавам. Тя свърши трети, четвърти, после още един път...
възхитена, тя ме попита:
- Мухич, ама ти такъв ли си винаги?
стреснах се и казах:
- какво? о-о-о-о, извинявай, бейби - нещо се бях замислил...

аз, Мухич, НИКОГА не съм си легнал с грозна жена!!!
/ама, па с какви се събужда-а-а-ам.../

перничанин, пременен за сватба - официален анцуг, изгладен с ръб и
балните обувки за танци.

Папа, защо се „навеждаш” на Мухата?! Защото обича да си задава въпроси ли?!

П.П.: Това го взех от Сашо Диков - помниш ли онова издание на "Денис и приятели", в което си правеше гаргара с Денис и между другото каза: Много си личи, когато се навеждаш, затова не го прави!

По добре на Мухата от колкото на Флуида

една...не дотам красива моя позната ми се хвали:
- вчера съм отслабнала половин килограм!
питам я:
- обръсна си краката ли?

‎- ало! секс по телефона ли е?
- не, това е телефона за дупките в софето.
- о-о-о-о, във всички дупки да ви го....

алкохолът бил бавна смърт...че кой бърза?

‎в чалгата всички са тЕрикати
сигурно взимат по три заплати.
как да с'върна на село, да реча на тати:
- всеки иска да клати, никой не ще да плАти!

бяхме със сина ми в зоопарка и той ми каза:
- тате, тате, виж каква грозна маймуна седи там!
подскачам, като ужилен:
- браво, сине! добре, че ми напомни - майка ти помоли да не закъсняваме за обяд.

вчера ме ухапа едно куче!
- да не е било бясно?
- не, нормално си беше, иначе щях ли да посмея да му дърпам опашката!

един трамвай блъснал евгени минчев - това бил последния писък на модата..

свободен превод на фразата let it be - хайде изяж пчелах.

един приятел ми се оплаква:
- знаеш ли, жена ми ме напусна, оставяйки ме без пукната стотинка!
успокоявам го:
- абе, и моята ме остави без нито една стотинка, но не ме оставя...гадината..

жена се буди посред нощ и вижда, че, параццко се е прибрал пиян, влязъл в кухнята, застанал пред хладилника, отваря вратата и пита:
до костенец ще ме закарате ли?, затваря вратата и мърмори:
добре, сега ще си хвана друго и така няколко пъти.
жената отишла да спи.
на сутринта отива в кухнята, хладилникът го няма, а на масата бележка:
заминах за костенец.

един приятел констатира:
- не всички жени се продават!
съгласявам се:
- да...има и такива с нетърговски вид.

мъж чете вестник. жена му за да привлече внимание, ходи насам-натам. мъжа - нула внимание. отчаяна жената си слага един противогаз и отива при мъжа си:
- скъпи, не забелязваш ли нещо необичайно?
мъжът я поглежда:
- я - оскубала си си веждите.

една блондинка в пътническо бюро:
- един билет за ню-йорк!
- с коя компания искате да пътувате? има няколко компании за ню-йорк?
- не искам компания, сама ще пътувам!

кондьо написа:мъж чете вестник. жена му за да привлече внимание, ходи насам-натам. мъжа - нула внимание. отчаяна жената си слага един противогаз и отива при мъжа си:
- скъпи, не забелязваш ли нещо необичайно?
мъжът я поглежда:
- я - оскубала си си веждите.

Тва беше нещо как имала нова прическа и той не забелязвал ...

водя в четири през нощта един пиян мой приятел у тях, че не може да ходи, горкия, а жена му ни отваря и казва:
- параццко, как може да се прибираш в такова състояние..наказвам те - един месец без секс...не се смей, мухи - и тебе също...

вчера един приятел ми звъни, а аз му казвам:
- не мога да говоря сега - изпълнявам съпружеския дълг! - и му затворих.
след малко тоя тупан пак ми звъни и ми казва:
- абе, какъв съпружески дълг, бе - ти нямаш жена - нали си два пъти разведен!!!
разяснявам му:
- аз да не съм казал, че изпълнявам моя съпружески дълг, бе!

новия ученик Мухич написал на дъската:
- на г-жа петрова й мирише п.......а!
тя видяла, завела го при директора и той казал:
- ей сега ще се обадя на баща ти да му кажа какви ги пишеш. дай ми телефона му.
мухи дал номера, директора звъннал и чул - кабинета на зам. министъра на образованието иванов. кого търсите?.
директора треснал телефона, помислил и казал:
- ама и вие, петрова...абе, мийте ги тия работи ,бе-е-е...

върви жена на средна възраст по тъмна улица. изведнъж чува страшен глас:
- парите!!!
тя:
- къде са, къде са?
- а, живее ли ти се?
- зависи с кого.
- събличай се!
- а, ти?
- ако още веднъж гъкнеш, ще ти го начукам!
- гък, гък, гък!

мъж се връща от командировка и заварва жена си със съседа в леглото. без да каже нищо, излиза си и отива навън. сяда на пейка в парка и потънал в тъжни мисли - ама, че е тояжкава, специално й пратих sms, че си идвам по-рано!...
поседял, попушил, живнал малко - е, от друга страна, може да не е тояжкава, може просто да не е получила sms-a."...

приятел ми казва:
- моята жена много обича кучета и особено котки.
отговарям му:
- а, моята е вегетарианка.

един мъж искал да се ожени за девствена жена.търсил,търсил и не намерил.решил да си вземе едно 13г момиче от дом за деца,да си го отгледа докато порастне и да се ожени за него.взел едно момиче,купил му нови дрешки и тръгнал да му сменя чорапогащника.то започнало да се върти и той казал:
-ама не се върти,сега де.
а,то отговорило:
-абе,вас-мъжете не мога да ви разбера! един вика- върти се, друг вика - не се върти...

мъж пълзи в пустинята, обезводнен съвсем. гледа към небето:
- господи, така съм жаден, така те моля за вода...и за чий х_й трети ден ми подхвърляш тези лопати???!

шерлок холмс и д-р уотсън вървят из полето и стигат до купчина лай*а. холмс казва:
- а ето тук, уотсън, снощи за пръв път срещнах баскервилското куче.

какво е нахалство?
да ритнеш баба си надолу по стълбите и да кажеш - що бързаш, ма бабо?

myhata:
съседе, защо ореш в кръг?
- купих си нов кон, а се оказа, че е бил в цирка преди това

жената на, параццко е толкова дебела, че откакто си сложи халка на пъпа, започна да прилича на граната!

две деца в коридора казват на баба:
- бабо, бабо, не влизай в асансьора! подът на кабинката е счупен!
- хехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...

вчера, параццко, среща втората си бивша жена и тя го пита:
- как е?
- ами добре е...снощи бях с една мацка и си мислех за теб.
- какво? липсвам ли ти?
- не бе, не бе..., за да не свърша бързо...

знаете ли какво е казал нострадамус преди да умре?
гледайте, хора, ей сега ще умра!

параццко се кара с жена си:
- ако не бяха моите пари тук нямаше да има нищо - нито този апартамент, нито тези мебели, нито колата! нищо!!!
а тя му вика:
- е, то ако не бяха твоите пари и мен нямаше да ме има тук!

тя се считаше за образована, но фразата one minute, please превеждаше като един минет, моля и винаги я изпълняваше...

за един мъж е важно да започне...за една жена - да свърши...

оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране ... преместих я на съседния автомобил, който според мен беше паркирал по-неправилно.

как минават дните от седмицата на, myhata?
- понннеееедееелнникк...
- втоооорнииииикк...
- сряяядааааaaaaaaa...
- четвъртъъккккк...
- петъксъботанеделя!

десет часа вечерта.myhata, звъни в къщи:
- привет, скъпа! как я караш?
- къде си бе, идиот? нали каза, че след шест ще се прибереш?
- не съм забравил. с четири вече бях! остана да убедя още две и се прибирам.