Виц

отива разкошна блондинка при доктора. той и казва:
- съблечете всичко, сега ще ви прегледам.
блондинката се възмутила:
- но мен боли гърлото! защо всичко?
докторът помислил малко и казал:
- права сте, оставете чорапите!

съвсем млада чертожничка казва на майка си:
- мамо, Щеря ми направи предложение!
- наистина? и какво му отговори?
- още не съм решила. той ми предлага да избирам - или у тях, или в градинката...

мухата не пише ли вече във форума или и той си е дал почивка?

Дразнят го некои неща и пописва анонимно ...

горският срещнал червената шапчица /точно тая от снимката/ посред нощ в гората и я пита:
- червена шапчице, не те ли е страх да ходиш посред нощ, сама в гората?
- че от какво да ме е страх? пари нямам, да ме чукат - обичам!

Къде и е шапчицата?

какво се случи след настъпването на демокрацията в приказния край:
снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните, докато могат.
пипи дългото чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.
малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали.
малката ида отвори цветарски магазин, после фалира и замина нанякъде.
котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.
лукчо го нарязаха на някакъв празник. трите прасенца също са били там.
червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета - не бил платил за следващата година.
хензел и гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.
спящата красавица умря в съня си.
храбрият шивач го издирват от интерпол заради седем убийства.
барон мюнхаузен стана издател на жълти вестници.
пораснахме...
само малкият принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. и май е щастлив.

синът ми води момиче в къщи и ме пита:
- тате, може ли да отидем в стаята?
- да!
след малко от там чувам baby, baby, babyz, ooh ooh oooh...
влизам в стаята с трясък:
- КАКВО ПРАВИТЕ БЕ???
- секс! - oтговаря сина ми.
- о-о-о, добре! а, аз си помислих, че слушате джъстин бийбър.

само малкият принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. и май е щастлив.

Искаш да кажеш - "на един екзотичен остров?

"само малкият принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. и май е щастлив."

значи спасението е да не си "оттук"... само това "май" е доста смущаващо...

.

прибирам се в къщи и от вратата викам на тъщата:
- сипи ми, мамо, една малка ракия.
а, вещицата:
- Ти в ред ли си? сипи си сам!
вкарвам примамката:
- ама, ще ти дам пет лева!
веднага се нави и ми сипа.
- мамо, я ми сипи още една ракийка! - викам.
а, то пак се дърви:
- минаваш всякакви граници!
- ама, ето ти десет лева!
тъщата взе парите /къде ще иде/ и сипа пак. а, аз измислих друго:
- мамо, я да изпием по една ракийка заедно. ще ти дам още десет лева!
съгласи се, дзвера и пи и ракия, мамицата й. и тогава ми дойде идея:
- а, може ли да ти отвъртя един шамар?
- ама, ти не си в ред, май?!?
- сто лева ще ти дам! ето ги! - и й ги показах.
тъщата се съгласи, а аз й фраснах един готин шамар... с цялата си душа. В този момент ми звънна телефонът и жена ми ме попита:
- скъпи, даде ли на мама пенсията?
отговорих й, честно:
- точно ѝ я давам, скъпа...

‎- Докато навършите 35 години ще бъдете беден, болен и нещастен - казва гледачката.
- А после!?
- После ще свикнете!!!

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък
ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден -
нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил”!
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес
нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория
ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил”!
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и
чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия -
лееееко прогледнах с едното око..

Не ме е яд, че станах дедо. Яд ме е, че спя до баба!!

яко е !!!

Бе то не е съвсем така, щото бабата мога да я сменя. Не че смея де, ама така си пиша, по принцип.

Начи един по-възрастен мъж (на 60 години) се оженил за една 20 годишна. Всичките му акрани почнали да се майтапят.
Как ще се оправяш с таз 20 годишна мома?
Ами аз съм добре и то тя затуй сколони де, оправям се някак.
Ми туй добре, ама след 10 години тя ще е на 30, а ти - на 70!
Ами аз съм здрав и в добра форма - ще се справя някак.
Добре де! Добре! Но след 20 години тя ще е на 40, а ти - на 80 !
Бе вии мен за къв ме мислите бе? Кой се занимава с 40 годишни жени?

А като пикаеш тръскаш ли го или го риташ?

+++++
- Добре де, ама ако ни хванат, щъ издам - за по-малка присъда...
- И аз..

какво може да е по-зле от това, да получиш от гаджето си sms с текст - край! вече не те обичам! късам с теб! ?
да получиш след това и втори, с текст - извинявай, не беше за теб....

ама, и аз кви приятелки имам...
слушам ги - все си говорят помежду си за разни техни познати - тая е ку*ва, оная е ку*ва. а ни един телефон или поне адрес на тия момичета до сега не са ми дали...

истинският мъж, на въпроса какво харесва - блондинки или брюнетки, трябва да отговори твърдо - ДА!.

на известна врачка в българия й звъни телефонът:
- кажете ми, кога най-после ще ме пуснат? - проплаква мъжки глас от другата страна на слушалката.
- гълъбине, ти ли си бе? - отговаря врачката.
- не е гълъбин боевски, аз съм митко бербатов...

алкохолът - това е Spa за мъжката душа.

жена, която никога не се затваря устата, започва да дразни.
...даже надуваемата.

синът ми ме пита:
- тате, ти без кое можеш да минеш най-лесно? без кафе, без цигари, или без уиски?
отговарям му, честно:
- без майка ти, сине.

моят *** е голям джентълмен, винаги става, за да седне някоя дама.

съседката днес ме вижда и ми казва:
- ама тази сутрин, като се прибра в 6ч се беше наквасил здраво, а?
- от къде на къде, па си реши така? - държа стабилно аз.
- еми влезе във входа, застана пред пощата, пусна вътре едно левче, погледна си часовника и каза - да-а, отслабнал съм с три кила!.