Вицове

Студентка в Софийския Университет - СУПИЧКА
Редица от членове - КУРНИЗ
Човек, който ходи два пъти по голяма нужда - БИСЕР (ДИКЕНЗ)

Едно циганче пита милиционер:
-Чичко, колко е часа?
-Пет без дест - отговаря милиционера.
-Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
-Що го гониш това циганче бе?- пита онзи.
-Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
-Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!
8)

1 степен: Пиете с баща си и му казвате: "Ние с вас май се познаваме..."
2 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви откара, а вие му отговаряте че не е негова работа.
3 степен: Пиете с жена си и небрежно подхвърляте "Пием по още сто и тръгваме по леки жени".
4 степен: Звъните по телефона у вас и казвате на жена си: "В момента съм на съвещание, което така се е закучило, че ще трябва да преспя при нея".
5 степен: Поръчвате в ресторанта: "Келнер, бихте ли ми донесли вратата за да изляза?"
6 степен: Асфалтът започва да ви удря по лицето.
7 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви закара, а вие му отговаряте "в къщи".

ей тея са ми любими.....

Бал. Поручик Ржевски в обкръжение на ухажващи го знатни дами.
Корнет Оболенски го пита:
- Кажете поручик, как да си обясня успеха Ви сред жените?
Поручикът:
- Виждате ли, корнет, приближавам се до дадена дама и й казвам: госпожо, а мога ли да Ви го начукам?
Корнетът:
- Но поручик, за това ще да получите плесница!
Поручик Ржевски леко го потупва по рамото:
- Получавам... А после най-често го начуквам...

По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И какво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и предава листа.
- К`во си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".

Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката - казва съпругът. Ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е вкъщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е вкъщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

Плуват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец… идилия. Наташа:
- Ах, поручик, не е ли прекрасно!
Поручикът мълчаливо продължава да гребе. Наташа - сърдита:
- Ама поручик, кажете нещо де!
Ржевски въздъхва, оставя греблата, усмихва се и казва:
- Скъпа Наташа…
- Да - трепетно промълвя тя.
- Вас някога удряло ли ви е гребло по путката?
Изчервена, сконфузена, Наташа Ростова едвам отвръща:
- Ннне… Защо питате, поручик?
- А, нищо - вдига рамене Ржевски и отново хваща греблата. - Аз така, просто се опитвам да завържем разговор.

-Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:
- Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!
Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
- Внимание! Внимание! Сега ще Ви чукам!

Поручик Ржевски знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж докато се разхождал той срещнал момиче, което разхождало болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:
- Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото, разрешете да се представя: поручик Ржевски.

-Офицерският клуб. Хусарите, до един пияни, седят оклюмали: провинция, скука, всичко са опитали, всичко е омръзнало… Внезапно, излизайки от алкохолния делириум, поручик Ржевски развълнувано скача от мястото си и вика:
- Господа! Имам идея! Предлагам ви да поиграем на една интересна игра!
Обнадеждени, хусарите един след друг проявяват жив интерес:
- Отлично, разкажете, поручик!
- Това е просто, господа! Дамите повдигат полите си и се нагъзват до стената. От другата страна на стаята кавалерите свалят панталоните си и се засилват към тях. Който попадне в разбег от раз, целува ръка на дамата!

-Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:
- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!
- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!
- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов:
- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!
- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: любя аз значи снощи кобилата…

-Отива поручик Ржевски на лекар:
- Докторе, от седмица носът ми е зачервен и тече… Вижте, моля, това хрема ли е, или сифилис?
Преглежда го докторът:
- Разбира се, че е сифилис, поручик!
- Така де, докторе, това и аз си викам - откъде накъде ще да съм лепнал хрема?

...........малко история
Поручик Ржевски не е някаква фантазия, а своего рода квинтесенция на Руската държава по време на първата Отечествена война, по време на която храбро се е борил с французите напълно реалният подполковник Павел Ржевски, многократно награждаван с ордени и златно оръжие. Родът Ржевски, упоменат за първи път през 1315г., води началото си от Рюрик, и това вече не е виц, а част от историята на Русия. Първият Ржевски, който носил званието "поручик" е бил Юрий Алексеевич, изпратен с указ на Петър Велики да учи морско дело в Италия.
Нещо повече. Малко известен е фактът, че великият поет Александър Сергеевич Пушкин е всъщност праправнук на поручик Юрий Ржевски. Оказва се, че ако ги нямаше Ржевски, нямаше и да го има Пушкин, "слънцето на руската поезия". А Николенка Ржевски, далечен братовчед на поета, е бил и негов съученик в лицея.
...............както казва поручик Ржевски, "много рядко и само за водка".

Погргебват български олигарх. Други олигарси и видни държавни мъже стоят опечалени край ковчега. Преди да го затворят,всички минават край него. Минава Ахмед Доган и по стар обичай слага в него 100 евро. Минава Румен Петков и също слага 100 евро. Идва Първанов,пише чек за 300 евро и прибира оставените 200 евро.

Син на мутра се прибира от училище в последния учебен ден. Пита го мутрата:- Как е,как се справи сине? Пет двойки,тате-отговаря малкия. Леелеее,голям бой ще падне-ръмжи бащата. Знам тате,на всички съм взел адресите.

Петка трябвало да напише възхвала за някакъв войн? Мислил, мислил и ей това измислил:
Стоит статУя с огромным х@ем,
рука поднята, держит граната!

Хубу ама Чапаев неодобрил наличието на ... х@я и казал да го махне. Петка написал ново стихче:

Стоит статУя совсем без х@я,
рука поднята, держит граната!

нещо от соца...
тук са събрани некой мъдри лозунги....
http://e-reporter.net/node/1346

Тва с "народа" много си го баеха, ма май народа нямаше нищо.
Даже при якия капитализъм - САЩ, народа имаше бая повече ...

Една жена казва на съпруга си:
- Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа.
Мъжът отговаря:
- Знам, конят звъня вече три пъти.

- Абе, Пешо, знаеш ли защо китаийците са жълти?
- Не. Що?
- Ами щото пикаят срещу вятъра бе.

Папа, а по тая (последната) логика, що чичо Том е кафяф ???

От времето на соца..
=====
Питат Тодор Живков:
- Другарю Живков, говори се, че колекционирате анекдоти за себе си...
- Мдаааа.
- И много ли сте събрали?
- Към три лагера!

Попитали Радио Ереван:
- Има ли еволюция при дамските бикини?
Радиото отговорило:
- Да , по - рано, за да видиш задника отваряш гащите, а сега за да видиш гащите, отваряш задника

:::::::::::::::::::::::::::::::

Вуте:
- Знаеш ли че сега, при капитализма вече нема ала-бала.
По-рано, каквото само приказвахме сега че требе и да го праиме.
- Еба го. Я толкова пцувах сега дали че моем толкова да ебем. . .

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Станишев отишъл при майка си и й казал, че ще се жени.
- Кога? - попитала Дина Станишева
- След изборите - отвърнал Сергей
- Че кой ще те вземе, мами, след изборите?! - учудила се майка му.
- Някой ще ме вземе мамо, защото сме социалисти.

Е точно за тва никой нема да ги земе ...

Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и
играят вечната игра.
- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.
- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.
- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.
- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.
- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.
- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:
- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?

Е, така е като не го прафят насаме !!!

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- С'я съм ОК! Само някой да ми барне зъба!

По време на не нам коя си война в България на картите на руските военни повечето от планинските върхове били означени с името «Балига». Един от офицерите решил да провери що така. Отишъл в близкото планинско село и питал първия срешнат старец как се нарича отсрещния връх... «`ба ли га» отговорил дядото.

Младеж минава покрай девойка, заглежда я, и пита:
-Вярвате ли в любовта от пръв поглед, или е необходимо да мина повторно пред вас?

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка-продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберет нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава... :'

В разгара на лятото един борец както се хранел в един ресторант изведнъж се развикал:
- Келнер, келнер, абе момче спри този климатик, че ще настина бе.
- Веднага. - отвърнал келнера.
След няма и 10 минути бореца пак се развикал:
- Абе, момче, кво си направил бе, я усили климатика, че много топло бе взех да се потя нещо.
- Няма проблем, господине, веднага. - казал с готовност келнера.
И пак след десетина минути бореца пак взел да вика:
- Ей, момче, абе кво си направил бе я веднага да спреш тоя климатик, че ми духа на кръста бе.
- Слушам господине, веднага. - отговорило момчето.
От съседна маса един човек извикал келнера и го питал:
- Абе момче как може да изпълняваш всички прищявки на тоя бе я го виж няма врат бе, пусни климатика спри климатика на какво прилича това?
- Спокойно господине ние нямаме климатик.

Закъснява Иванчо за час. Учителката го пита:
- Защо закъсня?
- Нападна ме бандит.
- О, Боже! И какво стана?
- Открадна ми домашното...

Двама българи(ot Pernik) отишли в чужбина. Влизат си в хотелската стая и гледат - има топла вода! Единият казал:
- Ех, има топла вода! Жалко, че няма да останем до събота, та да се изкъпем...

Докога пият жените математички?-До загуба на безкрайност! Докога пият жените химички?- До загуба на реакция! Докога пият жените медички?- До загуба на пулс! Да пием за жените физички,които пият до загуба на съпротивление...

Важи, ма ф Табарнашко не стаа, един приятел ми разпрафя как една кожа им се молила да я разпорят , само че те не искали щото била льокана ...