Вицове

Важи, ма ф Табарнашко не стаа, един приятел ми разпрафя как една кожа им се молила да я разпорят , само че те не искали щото била льокана ...

Вечер,съпрузите си лягат. ТЯ- скъпи днес си поговорихме с дъщерятя за секса,както ти ме посъветва! А сега....искаш ли да опитаме това,което научих от нея!

Е, тфа фече е така :) ...

Военен/Линко/ се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А вълшебната думичка?
- Бегом!

paparazzo написа:Военен/Линко/ се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А вълшебната думичка?
- Бегом!

Бегом - марш! беше аз като бях в казармата...

Три дента го били, ни дума ни лаф.
Чолав го правили, у шарото лилав.
- Ха, не човек, а ламаринта - 
просъскал агента фашист.
- Ха, ниц бе, братле - комунист.

Аз го знам: "Ни бъкел, ни лаф" ...

На погребение на млад мъж питат жена му:
- Помните ли какви бяха последните думи на съпруга ви?
- Да.
- Какви бяха?
- Пено, с тая пушка и слон няма да улучиш ма!

Направили experiment в Щатите. Сложили устройство в колите, което записвало последните думи на шофьора преди катастрофа. Повечето казвали «Шит!» или «мамка му». В Texas обаче голям процент казвали «задръж ми бирата да ти прочета това...»

В кабинета на лекар влиза пациент.
-Докторе ни ибъ
-А не може да бъде, млад здрав човек...
-Ни ибъ бе, ни ибъ.
-Сега ще проведем един експеримент-рекъл доктора. Сестра полегнете за малко на кушетката да проверим реакцията на пациента.
Оня едва я дочакал да полегне и я награбил здраво.
-А май се оправи?-рекъл доктора
-Е, то като има кво - ибъ...

256. ***
Възрастен богат мъж се оженил за младо момиче. Младостта на жената много го притеснявала.
- Не зная как ще живеем. Все пак аз съм на 70, а тя на 18. Какво да правя?
- Ами намерете си по-млад секретар! - съветва приятеля.
Срещат се след година.
- Как е жена Ви? - пита приятеля.
- Благодаря, бременна е!
- Така ли?! Поздравления! А как е секретарят?
- Благодаря, тя също е бременна!

2668. ***
Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

1754. ***
Заможна семейна двойка вечеря в луксозен ресторант. Към масата им се приближава ослепителна блондинка, навежда се, целува мъжа, разменя с него няколко думи, и се отдалечава.
- Коя беше тази жена? - пита съпругата.
- Любовницата ми, щом настояваш да знаеш - отвръща мъжа.
- Любовница! Край, искам развод! - развиква се жената.
Съпругът й я поглежда право в очите и казва:
- Сигурна ли си, че искаш да се откажеш от скъпите дрехи, екскурзиите в чужбина, прислугата, хубавата къща, колата си и т.н.?
Двамата продължавнаг да се хранят в мълчание. След малко жената се обръща и пита мъжа си:
- А, това не е ли Джон на онази маса? А коя е жената с него?
- Любовницата му - отвръща съпруга й.
- О, нашата е много по-симпатична, казва тя.

Разговор между познати: 
- Ти какво обичаш повече - виното или жените? 
- Всичко зависи от годината на производство...

Иванчо и баща му се движат с мотор по пътя. По едно време Иванчо пита:
- Тате, моторите колко фара имат?
- Два!-отговаря баща му.
- Тогава се приготви да минем между два мотора...

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал: 
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш. 
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. 
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита: 
- Кой беше? 
- Някакъв идиот, искаше да го бутна. 
- И ти какво направи? 
- Пратих го на майната му! 
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! 
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика: 
- Ей, приятел! Къде си?! 
От тъмнината: 
- Тук съм! Ела тук! 
- Къде тук? 
- Тука бе, на люлките!

254. ***
Жена се кара на мъжа си, който е военен:
- Ето, връщаш се в къщи, вечеряш и веднага командваш: "В леглото!". Не може ли да си поговорим за прекрасното, за изкуството, за душата, за поезията...
На другия ден мъжът се прибира от работа и пита:
- Жено, ти Рембранд чела ли си?
- Не - отговаря тя.
- В леглото!

Седи мъж на брега и лови риба. Рибата изобщо не кълве. Ядосан вече, той вади бутилка ракия,сипва си в чаша и.... в този момент,плувката потрепва . Засича той,и на въдицата една малка рибка,която се откача и пада в чашата с ракия.С погнуса той бръква в нея,вади рибката и я хвърля във водата,после изпива ракията от чашата. След малко рибата почва здраво да кълве. Доволен той улавя кам 10 кг. и си тръгва към къщи. На дъното на сака две големи риби си говорят:- Голям лъжец излезе това малкото,неговата мама,хващал бил с въдицата,черпел 1 ракия,и после хвърлял обратно....

Заекът имал рожден ден.Събрали се вълците и решили да му пратят поздравителна картичка. Написали я,но за подпис се колебаели ,как да я надпишат-"глутница вълци" или "група другари"! Накрая взели компромисно решение-" глутница другари"

Старшията и по-младата му жена се карат:
- Ама ти си била голяма идиотка ма!крещи той!!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка,вие тя. Ако се бях омъжила за генерал щях да съм генералша.
===
Жената на един вече бивш военен замечтано гледа поредния сериал по канейдиън телевижън. По едно време се обръща към мъжа си/Старшията/ и казва:
- Гледай, бе, гледай как я обича Хуан Карлос...
- А ти знаеш ли колко му плащат за това, ма...

Решил Бог да разпръсне из целия свят проститутки. Напълнил той един чувал и го дал на Свети Петър да ги пръсне, като цялата работа той трябвало да свърши за една седмица. Изпратил го той, но нещеш ли Свети Петър се върнал на третия ден.
- Какво правиш ти тука толкова рано. Как свърши за три дена цялата работа? -попитал Бог.
А Свети Петър махнал с ръка и казал:
- А бе мани, минах днес над Плевен и чувалът се скъса.
--------------------------------------------------------------------------
Един ден козата тръгнала на пазар и поръчала на козлетата да не отварят на никого.
Дошъл вълкът, почукал и казал с престорен глас:
- Аз съм вашата майка, нося ви топла питка и масълце.
Козлетата викнали:
- Ти не си нашата майка! Нашата майка отиде да ни купи бира и кюфтета.
-----------------------------------------------------------------------------
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително...
----------------------------------------------------------------
Цаца попитала кит:
- Абе, тебе как те побират в консервена кутийка?
--------------------------------------------------------------
Баба Илийца открадва от простора един парцал, който се оказва расо..

2479. ***
Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:
- За какво ти е тая гума, бе, простак, че ти кола нямаш?!
- Аз питам ли те тебе ти що си купуваш сутиени!!!
------------------------------------------------------------------------

2477. ***
Един мъж се връща от командировка и влиза в спалнята. В леглото жена му с чужд мъж. Той учудено пита:
- Кво става тука бе?
Жената казва на любовника си:
- Аз казх ли ти че е много тъп.


2471. Попът и ходжата
Попът и ходжата си говорили как разпределят парите в църквата и джамията.
Попът казал:
- Аз рисувам голям кръст. Хвърлям парите нагоре и което падне на кръста остава за черквата, другото-за мен.
- А аз хвърлям парите нагоре, каквото вземе Аллах-за него, другото- за мен!

164.
След съвместен съветско-етиопски полет питали етиопския космонавт:
- Кажете, имаше ли на борда приятелска атмосфера и добро разбирателство?
- О, да. Многу тобре се расбирахме със съвецки другар.
- Кажете тогава, защо са ви сини ръцете? Имало ли е някакъв нещастен
случай?
- Не. Съвецки другар през цяло време бил през ръцете и вика: "Не пипай
прибори, маймуно такава."

****
141.
Един цивилизован човек отишъл на северния полюс за да лови бели мечки. Наел си той един ескимос за учител.
- Ти само гледаш - му казал ескимоса - Аз влиза при голям мечок, ти стоиш пред пещерата. Чуеш ли да вика - бягаш към селото, без да се обръщаш!
Речено - сторено. Вървели те нагоре към планините, километър, два, пет, десет. Там видели една голяма пещера и ескимоса влязъл. След малко се чул рев и нашият човек си плюл на петите.
Бягал той, километър, два, чудел се какво ли става, обърнал се и какво да види - ескимосът бяга, а мечката го гони. Дигнал пушката той и БУМ - гръмнал мечката. Тогава ескимосът дотичал при него и му казал:
- Бял човек много глупав. Сега мята голям мечок на гръб и сам носи до селото...
------------------------------------------------------------------------

138.
На един човек му бил много голям (60см) и решил да отиде на една врачка.Тя му казала да намери Блатото на жабите. Там да намери Великата жаба. Да я пита, дали ще се ожени за него.Всеки път когато му откаже ще му се смалява с 10 см.
Речено-сторено. Питал я първи път.
- Жабо, ще се ожениш ли за мене?
- Не.
Оп, смалил му се с 10см. Мисли- 50см, пак е много.
- Жабо, хайде ожени се за мене бе!
- Няма!
Хайде пак с 10см. Мисли пак.
- Абе 40см, много бе. Жабо, хайде де, ожени се за мене!
- Не бе!
Опаля станал 30см.
- Абе и 30 е много. Жабо, аде де ,ожени се за мене!
- Бе, ти не разбра ли, НЕ НЕ и НЕ!

Алкохоле се оплаква на доктора:
- Имам проблем със секса. Като съм пиян, не мога да свърша.
- Ами не се напивай тогава.
- Ако не съм пиян пък не мога да почна...

Ми начи да го фкара и да чака да изтрезнее !!!

Скъпи, как мислиш, добре ли изглеждам без сутиен? - пита една жена съпруга си.
- Да, съкровище! - отговаря съпругът, откъсвайки поглед от вестника. - Даже бръчките на лицето ти изчезват тогава...

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог. Питат овчарката: - Какво правиш тук? - Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция. - А ти бе, санбернар? - Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване. Попитали и дога за какво са го довели. - Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад… - И сега и тебе ли те чака инжекцията? - Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП. Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно. На събранието на първичната партийна организация я питат: - Како Пено, ти си наш човек, комунист. Ще те приемеме в Партията. Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше? Кака Пена отговаря: - Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно: аз като партиен член, имам ли право да се чукам с безпартийни, щото лошо - безпартиен да чука партиен член! Помислили другарите и решили: - Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!

След гражданската война в Русия един селянин отива да кандидатства в комунистическата партия. Връща се от изпит пред комисия - не го приели. Съседите му го питат: - Какво стана? - Заставам пред комисията, а председателят ме пита - ти участвал ли си в белогвардейски банди? И аз казвам - да… И не ме приеха. - А защо не каза "не"? - Как да кажа "не", като сам атамана на бандата пита

Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в поволжието да говори против религията. Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита: - Разбрахте ли сега, че такова нещо като "християнски бог " не съществува? - Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!

Събужда се някакъв пенсионер една сутрин и какво да види - в къщата му светло, топло, парното работи, има топла вода... И изкрещява с ужас:
- Жено! Комунистите са се върнали на власт!