Вицове

[quote="paparazzo"]приятелите могат да те предадат,гаджето ти да ти изневери - Макаров никога!.../quote]

хахахаа,Флуид-това точно го слушах онзи ден та ме зарадва много.......
:))))))))

Досетих се, че точно тази песен си слушал и затова я пуснах :) А песента си е хубава!

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
Той веднага звъни в полицията:
- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!
- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...
Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:
- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.
След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат
пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.
Старшината се нахвърля върху собственика на имота:
- Нали казахте, че има поне три трупа! ...
- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...

Група полицаи тръгнали на екстояжказия с двуетажен автобус. Возили се известно време, на първия етаж купона бил върха - смях, веселба, а на втория - нищо не се чувало. По някое време един от първия етаж решил да види какво правят тези от втория. Качил се той и какво да види - всички били изпозалягали под седалките. Този от първия етаж ги попитал:
- Какво ви става бе, защо сте изпозалягали така? Долу купона тече!
- Добре сте си вие долу - престрашил се да каже един - имате си шофьор, а тук при нас няма!

Въпрос към Радио Ереван:
- Защо не може да се направи снежен човек - блондинка?
Радиото отговаря:
- Защото не може да се направи куха снежна топка. . .

отивам на доктор,влизам в кабинета му и си го тряскам на бюрото му.
той гледа "питона" ми,кокори се и пита:
-така-а-а-а. от какво се оплаквате?
казвам:
-от какво да се оплаквам,бе докторе - дошъл съм за да се похваля,просто...

- докторе, един приятел има съмнение, че има венерическо заболяване.
отговаря ми:
- случва се. свалете гащите и покажете приятеля...


като бях в болницата и главният доктор дойде на визитация,и ме намери абсолютно гол в стаята,казва:
- вие в ред ли сте? не знаете ли, че сега е визитацията?
казвам,в свое оправдание:
- ама,докторе, аз чаках не визитация,а сестрата...


Кажете докторе, сериозно ли е?
- Ами,кво да ви кажа...На Ваше място не бих започнал да гледам сериали...

Блондинката при доктора:
- Докторе, когато пийна малко алкохол,веднага ми се приисква да правя секс.
Много съм разтревожена.
-Ама,недейте така. Успокойте се. Всичко ще се оправи. Дайте за пийнем по нещо и да обсъдим въпроса на спокойствие,тогава....

Блондинката при доктора:
- Докторе, когатоправя секс,викам много,Помегнете,моля ви.
- Ето ви визитката ми - следващия път като правите секс,викнете и мен - ще помогна с каквото мога...

Блондинката при доктора:
- Докторе, когато се намирам с мъж насаме в стая, непрекъсното ми се иска да правя секс. Как се нарича това?
Доктора,разкопчавайки панталона си,казва:
- Това се нарича добра среща-а-а-а!...

- не трябва да пиете, да пушите, да имате случайни връзки...
веднага се сещам:
-докторе,да не би да сте говорили с жена ми,преди прегледа...

Пациентката носи 5 месечно бебе и казва,че не иска да сучи,вече.
Докторът опипва обстойно и й двете гърди и казва:
-Мисля,че открих проблема - вие нямате кърма.
-Да,нямам и няма как да имам,защото аз съм леля му. Майка му ще дойде след пет минути,но аз все пак не съжалявам,че я заместих,дори за малко...

Между доктори:
-Не знам,вече...Плаша се за себе си - вчера спах с моя пациентка!
-Е-е-е,ти пък. Какво толкова - кой ти спазва хипократовата клетва,вече - нали ниикой не е разбрал.
-Е,да де,ама не забравяй,че аз все пак съм ветеринар!...

Доктор разглежда рентгенова снимка:
- Да, да... Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! Много лесно ще оправим всичко Photosсhop!...

Питат Радио Ереван:
- Българите могат ли да донесат пръст от луната?
Отговорът е:
- Могат,разбира се,ама среден...

Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а вашият случай си беше безнадежден,така и така - поне някаква полза да има от вас.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм свети Петър

Докторът преглежда тежко болен пациент и си повтаря,непрекъснато -"Много добре. А-а-а,много добре!". Пациентът се възмущава:
-Ама,какво "много добре",бе докторе - аз съм толкова зле,а вие само провтаряте -"много добре,много добре"!?!
-Много добре е,че аз не съм болен от вашата болест - е това е доброто в случая...


Докторе, имам грип, какво ще ме посъветвате?
- Стойте по-далеч от мен! Следващият.

Роднините на опериран болен дават на хирург пачка пари и питат:
- Докторе, кажете - ще живее ли?
Хирургът преброява парите и казва:
- Ами,като гледа-а-ам - за сега - не...

Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж.
- В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително.
- И тогава ще заспя ли?
- Не, разбира се, но пък за сметка на това ще мислите само за едно нещо...

Един отива на доктор и вика:
- Порязах си ръката, с какво да я намажа?
- Ооо, трябва да се реже.
Човекът побягнал към друг лекар и му се оплакал:
- Порязах си ръката,отидох при ваш колега,а той поиска да ми я реже.
- Как ще се реже бе! Басси и и некадърните лекари! Ей ти тия хапчета, пий ги, тя сама ще си падне...

снощи,в дискотеката,питам една мадама:
-извинете,правите ли секс за пари?
-не,разбира се!
-ха,браво!че и без това изпих всичко и нямам нито стотинка...

отивам на доктор,а той ми рисува един правоъгълник с една точка в средата и пита:
-какво си представяте,като гледате това?
казвам:
-едно правоъгълно легло и една гола мадама,в него!
рисува ми триъгълник с точка и пак пита:
-какво си представяте,сега?
казвам:
-ха!ми то си е ясно-триъгълно легло и едно гола мадам в него!
-хъм...- рисува ми кръг с точка в средата и пак пита,а аз му викам:
-абе,докторе,ти да не си някакъв сексманиак,бе?!?...

Ама,докторе,как да се съблеча чисто гола - аз съм само на 18г и ме е срам.
-Ами,ще загася лампата,за да не се срамувате и вие се съблечете.
След малко,глас в тъмного:
-А,къде да си сложа дрехите,докторе?
-Тук,на бюрото,моля,до моите...

Блондинка при доктора:
-Докторе,каквото и да се случва,го забравям след 10-15мин. Дали е опасно?
-Да-а-а,това е тежък случай.Съблечете се,чисто гола и легнете на кушетката да ви прегледам,обстойно,моля ви...

Влиза един и казва на доктора:
-Докторе,единият ми тестис е много голям. Може ли да ме прегледаш,ама без да се смееш,моля те.
-Как ще се смея,бе,господине,аз съм професионалист.
Пациентът вади един тестис с големината на пъпеш и го тряска на масата.
Докторът започва да се смее,неистово,а човекът заявява:
-Видяхте ли - смеете се? Тогава няма да ви покажа по-големия!...

Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в Ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за Ада.
Слязъл долу Кастро при Луцифер. Рогатият го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро - пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако се върнем без куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде Кастро в Ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."

Двама приятели си говорят. Единият казва тъжно:
- Открих къде се намира G-точката на жена ми.
- Това е много добре, но защо го казваш с такъв тон?
- Защото нейната се намира на края на думата shoping.

Живял някога един могъщ японски император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати – японец, китаец и евреин.
- Покажи ми какво можеш – заповядал на японския войн императорът.
Японецът пуснал една муха от кибритена кутийка и с мълниеносен удар на меча разсякъл насекомото на две.
- Браво – похвалил го владетелят.
Втори бил китаецът. Той също пуснал една муха от кибритена кутийка и с два светкавични удара на меча я насякъл на четири парчета.
- Отлично – възхитил се императорът.
Разбрал, че не е в свои води, евреинът решил да опита същия номер и пуснал една муха от кибритена кутийка. Той размахал меча си, като че ли знаел какво прави, но насекомото продължавало да бръмчи из стаята.
- Но мухата не е мъртва – учудил се императорът.
- Може и да не е – отвърнал евреинът, – обаче ако се вгледате внимателно, ще видите, че е обрязана.

Седи си един мъж вкъщи и си сърфира в Интернет. По едно време чува съсем тихо гласа на жена си:
- Не, не , скъпи, днес не мога. Нека утре да се видим.
Изтичва в стаята, където е жена му:
- По телефона ли говори?!
- Не, чета едно женско списание, много интересна статия, в която има списък на 20-те фрази, които трябва да се произнасят силно, от вида:"Скъпи, изхвърли боклука,моля!". И накрая има една двадесет и първа фраза, която мъжът може да чуе даже и шепнешком да е казана. И гледай ти, не лъжат!

Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
- правете й комплименти,
- уважавайте я,
- ласкайте я,
- прегръщайте я,
- защитавайте я,
- пръскайте пари по нея,
- водете я на ресторант,
- купувайте й това, което иска,
- слушайте я,
- подкрепяйте я,
- идете заради нея до края на света...
Как да направите впечатление на един мъж:
- съблечете се и направете нещо за ядене.

Учителка в САЩ представя нов ученик, Такиро Сузуки от Япония и казва:
-Деца, да видим дали познавате историята. Кой е казал “Свобода или смърт!”?
-Само Сузуки вдига ръка:
-Патрик Хенри, 1775 г.
-Много добре, Сузуки. А кой е казал: “Държавата е народът”?
Сузуки става:
-Ейбрахам Линкълн.
Засрамете се деца, Сузуки знае по-добре от вас американската история.
Глас от последния чин:
-Да им го натаковаме на японците!
-Кой каза това?
Сузуки:
-Ген. Маккартър, 1941 г. и Ли Якока пред акционерите на Крайслер през 1982.
Някой пак се обажда:
-Да го духаш!
-Стига, кой беше това?!
Сузуки:
-Бил Клинтън на Моника Люински, 1997 г.
Друг вика:
-Сузуки е лайно!
Сузуки отвръща:
-Валентино Роси, Гран При по мотоциклетизъм, Рио де Жанейро, 2002 г.
-Класът е в истерия, учителката припада, влиза директорът:
-Егати хаоса!
Сузуки е готов:
-Цар Симеон на преговорите за коалиция 2005 г.

Перничанин влиза в магазин за модна конфекция и пита:
-Ама,имаш ли анцузи?
-Е,па имам,то ако неам,що друго че продаам?
-Па,я дай един като за менека.
-Ама,'секидневен или за официален случай ти треа...

Един Туарег спрял на центъра на Перник и се събрала голяма тълпа да го гледа. Гледали,чудили се и на края един казал:
-Басссиму и големио Голф,деееа!?!...

Знаете ли как може да познаете,че карате кола в Перник?
Ако,както най-спокойно си карате с 200 в насрещното,някой ви изтряска с все сила....отзад!...

‎"Пред винкело всички са равни,
пред Голфо всички са бавни!"
Пернишка мъдрост от вековете....

Лекар влиза в кабинет, където лежи млада жена.
- Добро утро! Съблечете се! Ще Ви прегледам.
- Но мен вече ме прегледа един Ваш колега и ми каза, че съм в страхотна форма.
- Да,той и на мен точно това каза,та-а-а...

когато втората ми,бивша жена я заболя корема в областта на апендикса,аз звъннах на доктора си:
- докторе, бързо елате в болницата - трябва спешно да оперирате жена ми от апендицит!
- не се притеснявайте! преди две години оперирах жена ви от апендицит - на човек не му се появява втори апендикс!
- да, но понякога на човек му се появява втора жена...
/па може и не само втора...както гледам себе си.../

‎- Добър ден, безплатен докторе.
- Добър ден, безнадеждно болен пациенте...

В операционната зала сестрата вика:
- Докторе! Загубихме пациента!
Хирургът:
- Няма страшно, имаме още две отделения такива...

Докторе, зъбите ми са съвсем жълти! Какво да правя?
- Носете кафеви вратовръзки...

Блондинката в поликлиниката:
- Докторе, при вас ли си забравих бикините преди малко?
- Не, аз съм зъболекар.
- Аха... Сигурно са останали при очния доктор.

Лекар преглежда пострадал при падане с мотор:
- Да-а-а...По принцип,всички кости са си цели, само че,някак си подредбата им е по-друга...

Блондинката в леглото:
- Докторе, докторе-е-е... а всичко започна само с опипване на пулса...

На много хора живота значително се е подобрил благодарение на лекарствата.
Основно на фармацевтите...

Девиз на кардиолозите - "умри веднъж, но от сърце!"...

Девиз на травматолозите: "Счупеното носи щастие!"...

Зъболекар казва на пациента си:
- В кътника ви има голяма дупка...голяма дупка.
- Разбрах, не е нужно да повтаряте!
- Това е ехото...

Двама психоаналитици се срещат в асансьора след напрегнат работен ден.Единият е преуморен, едва се държи на краката си, другият - бодър, пълен
с енергия.
- Как го правите, колега? - пита първият.
- Кое?
- Как успявате да изглеждате така бодър след 14-часово общуване с пациентите?
- Пациентите,ли? Ха...че кой ги слуша тях!!!...

В кардиологичния кабинет:
- Не се безпокойте за сърцето си. Ударите му са силни и равномерни. въпросът е дали ребрата ще издържат...

в кабинета на сексолога:
- ох, от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от секса... - оплаква се пациентка.
-легнете на кушетката - да проверим.
извършена е практическа проверка.
- сега изпитахте ли удоволствие?
- не!
- хм! интересно! нека и колегата да провери!
идва колегата от съседния кабинет и също извършва проверка.
- сега изпитахте ли удоволствие?
- не!!!
...трети колега пробва - пак нищо.
констатацията е:
- но това е ужасно! вие май вярно за сексолог!
- но,защо,а вие какви сте?
- сексологът временно е на вторият етаж,трета стая. ние сме бояджийската бригада - ремонтираме кабинета...

Ама,докторе,казахте,че упойката е безплатна...

- Разбира се, упойката е безплатна... Обаче след операцията събуждаме за пари! Изберете си сам...

Вървят двама психоаналитици край река и чуват викове на давещ се човек. Единият казва:
- Колега, там някакъв човек май има проблем!
- Важното е, че говори за него...

мъж отива в аптека и иска презерватив.аптекарят му хвърля любопитен поглед.
-ще вечерям в дома на приятелката ми и никога не се знае, току виж, стане заварката.аптекарят му дава презерватива и той си тръгва. след пет
минути отново е там и иска още един презерватив.
- сетих се, че братовчедката на приятелката ми ще бъде там, а е много красива!
може да се заинтересува от мен мисля, че е по-добре да съм запасен - често ми се случват такива неща!
слага в джоба втория презерватив и тръгва. връща се отново.
- знаете ли, господине! обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. чух,че майка й харесвала симпатични и интелигентни мъже,и кой знае дали няма да се заинтересува и от мен.на вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство,мъжът дума не обелва. по някое време девойката подшушва на госта:
- ама,Парацко! ти и дума не продума! а иначе не спираш да бърбориш. не знаех,че си толкова срамежлив.
- е....то и аз не знаех, че баща ти е аптекар...

не стига,че съм два пъти разведен,ама на всяка сватба,всичките ми лели,баби и стринки,все ме побутваха,смигаха ми и ми викаха - "ти си следващият"...
ама,вече спряха,откакто започнах и аз да им казвам същото на всяко погребение в рода,на което се събирахме с тях...

paparazzo написа:- е....то и аз не знаех, че баща ти е аптекар...

Ха-ха-хаааахх!
Откраднал си ми вица / този с лелите/?!

Полицай забелязал една релса в двора на циганин. Сетил се сам,че Манго я е откраднал - от къде иначе да я е взел?
Почукал и попитал:
-Е,Манго,от къде имаш тая релса,тука,бе?
-Коя релса,бе старши,не знам за.никаква релса - направил се на луд той.
-Ей,тая тука,не ми се праЙ!
-Я..релса!?! Знайш кво - сигурно детето си е играло и я е домъкнало отнякъде,старши.
-Ти луд ли си,бе? Ти знайш ли колко тежи тая релса,бе?!?
-То малко дете,бе старши - от къде да знае то колко тежи релсата,бе.

От къде да знае...

Хитлер сънувал кошмар. Отишъл при врачката да му го разтълкува:
-Ще умреш на еврейски празник.
-Така ли? На кой по-точно?
-Не знам, ама когато и да умреш все ще е еврейски празник.

-Лельо Мими, Гошо и Ваньо си направиха хамак от сутиена ти и сега се люлеят.
-Нека играят децата, той и без това ми стана малък вече.

-Обвиняеми, с какво ударихте тъща си?
-С едно вестниче.
-А какво имаше в него?
-Една гиричка.

-Скъпи, виж кой ни е дошъл на гости – мама.
-И до кога ще остане тук?
-Ами докато ви омръзна – отвръща тъщата.
-Е, остани поне за едно кафенце, де…

Мъж се скарал с жена си. Когато се върнал от работа, намерил бележка на масата: “Обядът ти е в готварската книга, на стр. 215, вечерята – на 317.”

списание "аз жената" провело контояжкас на тема: "познаваме ли жените?". победител станал Петьо Иванов на 10 години.
възмутен читател пише до редакцията:
"що за безобразие? аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"
отговарят му от редакцията:
на първия въпрос от контояжкаса "къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. а вие какво отговорихте?! че и сте нарисували!
на втория въпрос "как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - световната женска федерация. а вие какво отговорихте?! че и сте нарисували!
и на третия въпрос "какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "аз жената". а вие какво отговорихте? благодаря, че не сте и нарисували!