Вицове

знаете ли защо дебелите хора са добродушни и не се карат с другите?
ами,хем не могат да се бият добре,хем не могат и да избягат - как да се карат,а?...

stimi написа:Добре дошъл!... (това в рамките на майтапа де...)
Aрe чао, че бързам за работа...после пак.

не,бе маца,ама нали съм от фен клуба та си подържам имиджа.....

paparazzo написа:не,бе маца,ама нали съм от фен клуба та си подържам имиджа.....

Ама той майтапа е за сърцето, не за поканата...
Тихо, че ще те изкарат и тебе луд, а аз ревниво си пазя титлата на най-лудата...

аз преди имах пробле с шезофренията,но сега сме добре и двамата....

И ние сме така...Добре сме, ама ще се оправим... :)

Папич има проблеми само кат е льокан или оскан ...

А аз нямам никога...поне никoй от близките ми, съседите или приятелите ми не е имал оплаквания, Напротив, Напротив...контактуваме си съвсем нормално....Не знам само как Кралито предцени, че съм луда от 10 минутен разговор, но както и да е...да не издребняваме...

Marginal написа:Папич има проблеми само кат е льокан или оскан ...

що не всъщност....

един афганистанец си ходел,а жена му вървяла пет метра пред него. вижда го познат и пита:
-защо жена ти е пред теб? в Корана пише,че трябва да върви пет метра след теб?
-да,ама като са писали Корана не е имало противопехотни мини,приятелю!...


малко крокодилче пита баща си:
- тате, кога ще бъда фрашкан с пари?
- когато станеш портфейл,тате...

прибират се три приятелки от кръчма. влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. но,преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала:
- а, това не е моят мъж! бръкнала втората, попипала и тя и отсекла:
- верно, че не е твоят мъж! бръкнала третата и веднага констатирала:
- бе тоя, изобщо не е от нашия блок,бе!...

една съфорумка ме съветваше,като се занимавам с контояжкаси,от време не време,да взема да популяризирам интелигентите момичета......та...очаквайте най-новото-мис интелект- състезателките попълват теста на менса,на сцената,облечени в еротично бельо,резултатите се отчитат и.....печели тази с най-големите цици...
ахаххаааааа

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши, гледа облачета, пуска си мехурчета.
Идва друг хипопотам:
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичката работа и ще тръгна да се занимавам с глупости!...

днес е денят на преводачите-ако някога сте били преводач,както мухинка който като малък превеждал говедата от единия баир на другия,пригответе се за празнуване......

-скакво са занимаваш,в последно време!
-лизинг и маркетинг.
-а,по точно.
-по-точно - лепя марките в пощата...

-къде работиш,приятел.
-композитор съм!
-?!?
-композирам вагоните на гарата...

Не много реномирано,но посещавано русенско заведение.След преполовена втора бутилка узо, самотен,позастаряващ господин, оглася с неразбираеми крясъци превърнатото в кочина сепаре.Когато виковете на самотният пиянка огласят цялата зала, пред възмутените погледи на останалите посетители,мениджърът,възпълен,дебеловрат горил,се изправя пред смутителя-какво си мислиш ,че правиш бе келеш?!!-пАПАЛАК...ПАПАРАК,отвръща завалено пиянката,между що-годе вече разбираеми куплети на ,,Когато над Дунав се мръкне."Като си папарак,къде ти е апарата бе,го шамаросва зад врата здравеняка,видимо отрезвен и подхълцващ пиянката пояснява-папам рак бе не виждаш ли ,и се оригва звучно на анасон !Е сега ще видиш един Дунав и един рак, изревава здравеняка и го понася към изхода-Киреее ,Киро,метни го тоя в Дунава като му е домъчняло толкова та да се научи къде зимуват и къде се папат раци,хем е мръкнало тъкмо!

Почакай да флее такава дузпа ще ти бие че ще се облещиш,ама Папа УЙ е по звучно нали...

Кой да флее Мухич?

мухинка шепне:
-ах, какво прекрасно лице!каква красива шия! ах,какви хубави рамене!какви чудни гърди!какво сладко пъпче!
девойката:
-абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?...

две блондинки се срещат. едната казва:
-абе, защо днес изглеждаш толкова шибано?
другата вади кърпичка, изтрива си старателно устните и пита:
- а сега?...

скъпи, да си сваля ли очилата?
- сваляй ги, скъпа...
- а блузката?
- сваляй, скъпа...
- а полата?
- сваляй, скъпа...
- а сутиена?
- и него, скъпа...
- а бикините?
- свали ги, скъпа...
- а тампона?
- пу, да му... ти с него трябваше да започнеш ма,овц-о-о-о!...

блондинката:
- и ,парацко,като кажа не, значи не! изкарай си от там го веднага!...

между блондинки:
-разправят, че вчера трима те хванали в гората и те изнасилвали три часа.вярно ли е?
- абе не ги слушай тий клюкари във форума на изгонените - все преувеличават...гледай какви глупости разправят само.че това гора ли е - две дървета накръст.......

абе, жена ти да не е ходила във италия?
-не,бе, предишният й приятел-парацко я научил на тия неща...

Баща казва на седемнадесетгодишната си дъщеря:
-ама,дъщедай да се разберем - това, че съм ти казал, че всички мъже са еднакви не означава, че всеки ден трябва да проверяваш дали съм бил прав...

родил се принцът, който трябвало да събуди спящата красавица. пораснал ,качил се на коня, минал девет планини, девет реки, девет земи и в десетата намерил замъка на спящата красавица. минал девет стаи и в десетата спяла тя – неземно красива.
влязал в стаята и що да види – върху нея – парацко!
- влизай, братчед – казал парацко – голяма далавера, да знаеш! всичко можеш да я правиш, само не я целувай!

Батето с блондинка в леглото:
-маце, дай малко налево...
-а сега малко нагоре...
-сега надесно.
-ха сега леко назад...
-ей, слушай бе,симпатяга, ти ше ме чукаш ли или ше ме паркираш?.

жена приказва на мъжа си/мухунка/:
- скъпи, събуй ми обувките.
- скъпи, съблечи ми роклята.
- скъпи, събуй ми чорпогащника.
- скъпи, махни ми сутиена.
- скъпи, събуй ми и бикините и никога не ги обличай пак!

Снощи си инсталирах новия Уиндоус...
Сам си намери всички устройства,старата ми клавиатура,под дивана и три изгорели мишки в боклука..

Снощи съм си удавил съм си факеното Верту и сега е мъртво!.....
Всички номера са ми там...
Сбогом свят.

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи
наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор,после директор, купи си две
коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята ку*ва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе...

Снощи в Син сити танцуваме с едно момиче блус /пред стаааш ли си? - хаххаха/ и тя ме пита:
-Извинявай,това в джоба на панталона ти,пистолет ли е,или просто, много се радваш да ме видиш?...

Тате, тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа ?
- Еми, сине, аз колко кучета вече ти купих... Къде отиват? Какво ги правиш ?
- Не знам какво става с тях, тате, честна Виетнамска...

На нудиски плаж:
- Хей,бейби,много ми харесваш.
- Виждам,виждам...

Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми - за това какви птички има по света.
По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора:
- Ей, като казахте "гарги" - у наше село има един дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная работа!
Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит - трансформатори, токоизправители.
Оня пак се обадил:
- Ей, като казахте "изправители"... Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогите!

Един човек си карал колата и гледа надпис "Село Педерасово".

навлязъл селото и гледа - всичко нормално къщи, улици... .
видял един селянин, който си косял тревата и го попитал:
-абе, пич,що вашето село се казва така?
-ми честно казано и аз не знам.аз съм снаха тука...

влязъл един гей в църква.седнал на една пейка. през това време попът се разхождал насам-натам из църквата и мятал кандилото.
-геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал:
-сестро,ма, не виждаш ли, че чантата ти гори?

шляеха се в района на чернобил два педала... единият - активен, другият - радиоактивен...

-с какво идва една хомо-сексуалистка на втората среща?
-с един TIR натоварен с покъщнината.
-а един гей? той с какво идва на втората среща?
-каква втора среща?

двама педали се срещат в галерия. единият казва на другия:
-знаеш ли миличък, разправят, че леонардо да винчи, когато е рисувал мона лиза е използвал мъж за модел...
-сериозно? абе, гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми се усмихва...

какви са първите признаци на спин?
топъл дъх във врата и остра болка отзад.

Директорът на училището вика бащата на един ученик и му казва:
- Имам за вас лоша и добра новина. С коя да почна?
- С лошата.
- Вашият син е хомосексуалист.
- Аууу, но това е ужасно! А коя е все пак хубавата новина?
- Ами... избраха го за мис "нова година".

докторе, имам чувството,че съм лезбиец.
-какво,какво?
-сигурен съм,че съм лезбиец.
-не може да бъде.и защо мислиш така?
-ами около мен се въртят толкова хубави мъже,а аз само за жени си мисля!

Маргинала хванал ехидната златна рибка,която изпълнавала само по едно желание и й казал:
-слушай,куче проклето,знам ти номерата.знам как Мухинка искаше да му стига до земята,а ти му отряза крачетата! знам и за негъра,дето искаше да е бял и да е все между краката на жените и ти го превърна в биде! мен няма така да ме нахендриш - да знаеш! искам да съм милиардер,да живея под пълна охрана - никой да не може да ме достигне,рекетира или притеснява за нещо,сред природа и чист въздух в широко,огромно имение! ясно ли ти е!
-готово! - казала рибката и Шефа се събудил в сибир от викове:
-березовски-и-и,ставай за сутрешна проверка!...


Мухинка хванал златната жаба, която изпълнявала по едно желание.
- искам да съм герой, хората да ме помнят като такъв и да ми издигнат паметник.
- няма проблеми - отговорила жабата.
и се намерил на голо заснежено поле с две ръчни гранати в ръцете и три вражески танка срещу себе си ...

от кока кола се обаждат на путин:
-господин путин,можете ли да върнете старото,червеното знаме на русия и само ле-е-екинко долу в ъгъла да напишете кока кола? ще ви платим 10 млрд.
за тая услуга...
той им казва:
-момент!
после звъни на медведев и пита:
-медведев,кога ни изтича договорът с аквафреш?...

искам ръката на дъщеря ви!
-малката или голямата?
-как?ама тя с различни ръце ли е,бе?!?

Папъзлъ смучел яко на мухинката мухъ

на Мухинка му дошло време да умира и той събрал роднините си. почнал да им говори:
-умря ленин - умря и ленинизмът... умря сталин - умря и сталинизмът...
всички го прекъсват в хор:
-не умирай,дядо Онаний!

P.S.
само със железният юмрук на онанизма ще победите проституцията в канатата!