Вицове

каква е разликата между верния и неверния съпруг?
верният има угризения на съвестта ..... след това...

Мъж става в 3 часа сутринта, облича се, взема си такъмите и тръгва за риба. Като излиза вижда, че вали като из ведро и се връща в леглото при жена си и казва:
-Леле, навън какво е, не е истина…
-А пък моя темерут отиде за риба, отговаря сънено жената…

Мъж отива при лекар на профилактичен преглед:
-Пиете ли?
-Не.
Пушите ли?
-Не.
-Не ме гледайте с тая идиотска усмивка, пак ще ви открия
нещо.

Малко момченце седи на пейка в парка и яде бонбон след бонбон. След шестия бонбон един мъж от съседната пейка казал:
-Хей, момче, ще си развалиш зъбите от толкова много сладко, ще станеш много дебел и ще умреш млад.
-А моят дядо доживя до 96 г.
-А той ядеше ли по шест бонбона на ден?
-Не, но не си пъхаше носа в чужди работи.

Фирма. Конкурс за свободна позиция. Цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен шефът хваща половината от купчината, и я хвърля в кошчето с думите: “Каръци не ни трябват!”

Две дами беседват за брака:
-Струва ми се, че бракът прилича на мираж в пустинята с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата.

Попитали Радио Ереван:
-По принцип възможно ли е честен човек да стане политик?
-Всичко е въпрос на принцип. Ако човекът е честен само по принцип – то може да стане политик. Но ако е наистина честен, то може, но само по принцип.

флуид кефиш ме кажи си координатите да се чуем пък може и да се видим.....

Студенти се явяват на изпит по философия и професорът им
казва:
-Който ми зададе три въпроса, на които не мога да отговоря,
ще получи отличен.
Става един студент и пита:
- Първо: Кое във вашия живот е законно, но не е логично?
Второ: Какво във
вашия живот е логично, но не е законно?
Трето: Какво във вашия живот нито е законно, нито е
логично?
Професорът дълго мислил, но не могъл да отговори. Писал на
студента отличен и казал на останалите:
- Който от вас успее да отговори на въпросите, също ще
получи отличен. Става втори студент:
- На първия въпрос: Вие сте стар човек, но жена ви е млада.
Което е законно, но не е логично. Жена ви има млад любовник, което е незаконно, но е логично. Сега вие поставихте отличен на този млад любовник просто така.
Което е незаконно и нелогично.

Бог вика на Адам:
Кво, бе, теб за едно ребро ли те е?
Не, бе, имам кофти предчувствие.

-Не мога да разбера как за един ден направи толкова
глупости?
-Станах много рано…

-Какво е това семейно шампанско?
-Мъжът пие ракия, а жената съска.

-Защо не се ожениш? Понякога човек има нужда от жена.
-А на теб като ти се припие, да не би да си купуваш кръчма?

Застанал чукчата на брега на Беринговия проток и вика:
-Американец скръндза! Американец циция. Американец много
глупав!
Чули го американците от другата страна на протока и го
питат:
-Чукча, защо ни ругаеш, какво лошо сме ти направили?
-Като купи Аляска, защо се стисна за Чукотка? Американец
скръндза!

-Купете този прекрасен букет за жена си!
-Не съм женен.
-Купете го тогава за любимата си!
-Нямам любима.
-Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова
безгрижен живот!

Ходи мъж из изпразнения апартамент и мърмори:
-Ограбили са ни или ме е напуснала все пак?

Каква е разликата между мъжката и женската логика?
-Мъжката е правилната, женската е интересната.

При доктора:
-Господине, вие страдате от алкохолизъм.
-Да бе, страдам… наслаждавам се.

fluid написа:При доктора:

- Параццко, вие страдате от алкохолизъм!!??
-да,бе,страдам..........наслаждавам му се..........

:)))))))))))

fluid написа:Каква е разликата между мъжката и женската логика?

Флуид, по принцип,с мъжа трябва да се държиш както с кучето си - нахрани го и можеш да го пуснеш да се разхожда навън.расовото куче,особенно,когато е нахранено,няма да обърне внимание на някакви улични боклуци.............................

двама работници поправят жиците. единият се е качил на стълба,а другият седи долу. оня от стълба,подвиква на една минаваща бабка/Криймон/:
-ей,бабке,я подай оня кабел на колегата,моля те...
бабката услужливо го подава и той казва на долния ,с победоносен тон:
-видя ли,бе! видя ли,че това е нулата,а?...

paparazzo написа:Флуид, по принцип,с мъжа трябва да се държиш както с кучето си - нахрани го и можеш да го пуснеш да се разхожда навън.

Това може и да върши работа като метафора за обясняване на психиката на мъжа, но само за това. Иначе, за да е уравновесена и спокойна, жената трябва да чувства мъжа си като господар/ обратното на куче/ и като покровител. :)

една брюнетка отива в бар и една блондинка от Пловдив я обслужва.
- какво ще желаете?
-капи портокал.
и блондинката:
-а, къде капи портокал?

жена ми ми вика:
-мъжо, отивам да яздя.
казвам:
-върви!
след няколко дни пак:
-мъжо, отивам да яздя.
-върви!
след седмица аз й викам:
-хайде отивай да яздиш, че конят вече трети път звъни по телефона!...

защо блондинка се разхожда под душа?
защтото на шампоана и пише "wash and go"...

семейство на преглед при генеколога. след прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- честито! ще ставате родители!
- но докторе, това е невъзможно. аз толкова внимавах...
- е...то това е като движението по пътищата - ти внимаваш, ама друг не внимава и ето - става белята.

жена ми ми крещи:
- недей да отричаш! с очите си видях как целуваш новата ни съседка!
казвам:
- прощавай, бейби! помислих, че това е предишната...

по принцип,в съвършения брак мъжът и жената се допълват взаимно.аз,явно съм толкова
несъвършен, че са ми нужни повече жени,за да ме допълнят изцяло...

питам жена си:
-скъпа,какво да ти донеса от командировката?
а тая простачка ми вика:
-само гледай да е нещо,което се лекува...

всъщност аз съм моногамен. серийно моногамен.
не съм само с една жена, но когато съм с някоя не си мисля за друга и не желая друга,никога...
това си е моногамия,не е ли така?

paparazzo написа: по принцип,в съвършения брак мъжът и жената се допълват взаимно.аз,явно съм толкова
несъвършен, че са ми нужни повече жени,за да ме допълнят изцяло...

всъщност аз съм моногамен. серийно моногамен.
не съм само с една жена, но когато съм с някоя не си мисля за друга и не желая друга,никога...
това си е моногамия,не е ли така?

Може би...95-98%... :)

-ало,госпожо Петрова,мъжът ми тръгнал по ку*ви,та викам - да не е у вас?

казвам на жена си:
-обичам те, любима моя
а тя ме забива:
-ако ти бях любима, нямаше да ми изневеряваш непрекъснато!
пояснявам:
-ама,аз нали затова ти казвам "любима", ако не кръшках щеше да си "единствена моя".

снощи спах с една мадама и тя ми вика,след това:
-ама ти,май си много зле със секса,а?
казвам:
-ти,па как разбра за две минута,ма?...
фантзьорка...

"Единствена моя" е много дълго, а две минути е твърде кратко! :)