Вицове

получавам сигнали от кораба-майка непрекъснато...
не че искам,чак гласовете в главата ми съвсем да спрат,ама поне да е изчакват,един - друг,дееееа!...

попитали радио Ереван:
-къде жените са най-грозни?
след кратко мълчание се чуло:
-е да,ама пък правим много хубав коняк...

знаете ли,какво трябва да направите,ако видите малко зелено човече?.............трябва веднага да пресечете улицата,докато не се е сменил светофарът.

питат Радио Ереван:
-българите могат ли да донесат пръст от луната?
отговорът на радиото е:
-могат, ама среден...

един се обажда на радио Ереван:

- добър ден,скъпо радио.Обаждам са,за да се оплача.Ние сме
много бедно семейство.толкова сме бедни,че ползваме едно
и също бръснарско ножче четирима души-аз и баща ми си
бръснем брадите,а майка ми и сестра ми си бръснат краката. кажете, може ли да е по-лошо?
радиото помълчало малко и отвърнало:
-всъщност,да-може да е и по-лошо.можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката,а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите...

най-после и мойте неща мръднаха...
е...вярно - назад,ама...

-най-после,съдбата сложи пръст в живота му...
е...вярно - среден...

вчера седя на пейка в парка,почивам си и викам на човека до мен:
-гледайте,сега,днешната младеж каква е изродена! това момче,ей там,се е облякло в момичешки дрехи. е кво е тва,,сега,маааму?!?
-това там не е момче-това е дъщеря ми!
казвам:
-О-о-о,извинете много,не знаех,че вие сте баща му...
-не,не съм баща му - майка му съм!...

-вярна ли,че Киркор спечелил лека кола от лотарията?
-вярно е,но не е Киркор,а Гарабед.и не е кола ,а велосипед,и не е го спечелил,ами са му го откраднали...

-Защо се разведе с мъжа си?
-Отнасяше се с мен като с куче.
-В какъв смисъл?
-Искаше да съм му вярна.

-Какво да направим за юбилея.
-Да се напием.
-Ей, дай да измислим нещо различно, да не го обръщаме в
обикновен ден.

Мъж плачe пред кръчма. Минувач го пита:
-Защо плачете, да не би да нямате пари?
-Не, пари имам, ама не ми се пие.

-Кое е най-еротичното число?
-21593. Ако двама мислят за едно и също, то най-късно след 5 седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима…

Габровец носи телевизора на поправка, загубил говора. Но техникът не намира никаква повреда.
-Как точно се развали?
-Ами гледам си аз мача и си чеша ухото с един пирон. Изведнъж нещо каза пук и говорът изчезна…

От черния дроб се обаждат на мозъка:
-Ало, мозъкът ли е? Абе, моля ви се, кажете на тоя Илия да спре да гради, че не успяваме да разграждаме.

В ресторанта:
-Какво имахте господине?
-Малко водка и голямо търпение.

на самотен остров попаднали един младеж и една...как да кажа...не дотам красива жена...абе,направо казано - вампир,същий...тя много пъти го молила да правят секс,но той категорично отказвал./бел.ред - аматьор/
най-на края и той не издържал на сушата и започнали секса.
докато го правели,тя му заявила,победоносно:
-нали ти казах,че и у мен има нещо хубаво!
а той отвърнал:
-има,да...но след малко ще го извадя...

знаете ли каква е максималната скорост при секс?
68км/ч, защото при 69 се обръщате...

‎"Искама да сАм извйеееСнааааа...Кажи само к'о тря'а 'а напра'я!"....

двама пияни влизат в публичният дом.сутеньорът ги посреща,любезен:
-какво желаете? имаме,чернокоси,руси,ниски,високи,тънки,дебели.
-искаме да чукаме педал!
-ама,нямаме педали.
единият се обръща към другият и вика:
-видя ли,бе,Мите - петстотин евро да даваме - педали няма!
сводникът веднага реагирал:
-ама,чакайте,момчета,за 500 евро може да ме чукате мен,бе!
тогава вторият пиян се обърнал към първия с думите:
-казха ли ти,бе,Гоше - педали има,ама пари нямаме-е-е-е!!!

знаете ли,каква е приликата и разликата между рицаря от 17 век и девствената жена?
приликата е, че и двамата са изчезнали през 17 век, а разликата е че рицаря се бори до последна капка кръв,а девствената жена - до първа...

знаете ли по какво си приличат човека и компютъра?
също като компютъра на млади години човек има достатъчно хардуер и малко зареден софтуер, на старини софтуерът е зареден в изобилие, но хардуера не достига за оперативни действия...

може ли да се забременее от разстояние?
да,всъщност,ако дължината е по-голяма от разстоянието...

питат Радио Ереван:
-какви са симптомите на венерическите болести?
радиото отговорило:
-ами, ако съдим по Венера Милоска, първо ви падат ръцете...

попитали радио Ереван:
-има ли живот на Марс
а то отговорило:
-и там няма.

според мен,образцовата жена трябва да бъде като поликлиника - чиста, безплатна и общественодостъпна...

знаете ли къде се намира апендикса на жената?
веднага,както влезете - в ляво!...

петелът казал на прасето:
-брато,много се търси хемендегс-ът.дай да направим джойнт венчър - от мен яйцата от теб шунката - 50/50 участие - ще направи яки пари.
прасето,нали е тъпичко,се зарадвало яко и се съгласило.подписали договор и чак тогава то се замислило.
казало:
-ама,брат,знаеш ли - чувствам се някакси леко прее*ан.
а петелът отвърнал:
-е-е-е,така е при джойнт венчърите - единият винаги и леко прее*ан!

детето на Веско Маринов не искало да заспи.той попитал жена си:
-дали да не му попея,малко?
тя отвърнала:
-моля те,пробвай първо с добро...

знаете ли как трябва да спят мъж и жена, които са се скарали?

...........членоразделно...

вчера срещам Веско Маринов и му викам:
-брат,купих си диск с албума ти.
а той ме пита:
-последният ли?
казвам:
-надявам се...

знаете ли как, при полов акт, мъжът може да накара жена си да вика в продължение на два часа?.................................................................................................................................................................................като се избърше,накрая в пердето...

знаете ли,каква е разликата между български и китайски вестник?
в китайския няма кръстословица.
ахахаххахаа
/факт!/

питат радио Ереван:
-каква е разликата между адажио и арпеджио?
-мълчание. след малко радиото отговаря:
-абе хората няма какво да ядат, а вие тука ни занимавате с глупости...

разговор между българи в Русия, пред асансьор в хотел:
-въй сефте в Маскву?
-имеет си хас.
-а асансьор бачкает?
-йок, ево мама! закеркенечился между етажами!
-е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
-а до коими етажами?
-хич хабер си не имею!

‎"пингвините са моногамни и изкарват цял живот само с един партньор."...
е много ясно - те всичките са си еднакви.
партньорът им не може да намери нито по-красив,нито предизвикателен пингвин,както аз намирах,например,а пък да не говорим,че не може да попаднат на
пингвин пияница,както попаднаха моите две бивши жени например...
аххаха

двойка танцува блус. дамата пита:
-извинете,това в джоба на панталоните ви пистолет ли е,или много се радвате да ме видите?...

два члена хвалят собствениците си:
-а моят Парацко е страшен - всеки ден води нови мацки!
-добре е,ама пък моят Мух има златни ръце...

кметицата Фандъкова отишла на среща с жителите на кв.Горубляне,където обещала,че до 2012г всички кучета в квартала ще бъдят кастрирани.
един шоп се обадил:
-абе,то това добре,господжа,ама не ни еб*т, те ни 'апат!...

жените са дяволски щерки,както знаете.
с едно изречение могат да те зарадват и забият,като например:
-знаеш ли че твоя е най-големия...............................от всички твои приятели...

според мен отношенията между една двойка могат да се определят с научните дисциплини.например:
в началото любовта е химия.
след това един доста дълъг период е просто математика.
накрая вече е история...

преди имах проблем с шизофренията си...
сега сме добре...и двамата...

един човек отишъл при всеизвестната сляпа гледачка маг Светлина.тя му грабнала ръката,още с влизането,опипала я и започнала да нарежда:
-олеле-е-й,майко,каква жестока съдбе имаш,млади момко.ти ще бъдеш затворен в тясно пространство,няма да ти дават да мръднеш и ще те тъпчат с храна до пръсване...после ,когато станеш много дебел,ще те заколят,ще те одерат,ще те нарежат на парчета и ще те изядат...с какво си заслужил тази карма,бедният ми приятелю?!?
той й отговорил:
-ама моля ви се,чакайте поне да си сваля ръкавицата от свинска кожа...

две прасета пили кафе. едното започнало да гледа на другото на кафе. казало му:
-гледам,много добър живот ти се очертава...по цял ден ще си плюскаш на воля и никой няма да те кара да правиш нищо,с месеци...много ще си добре...само по коледа се задават някакви малки неприятности...

Hristos sleznal na zemiata da vidi kak vurviat neshtata i otsednal v edno selo. Zapriijdali horizata da chuiat rechta mu, da gi blagoslovi, da gi nahrani i izlekuva. V znak na okazanata chest stareishinite na seloto reshili na vecherta da mu dokarat edna ekstra za da se pozabavliava i toi, da si pochine za sledvashtija den. Ekstrata vleznala pri nego i vednaga sloed tova izbiagala ujasena kreshteiki.
- Kakvo stana ? Popitali stareishinite Hristos ...
A Hristos otvurnal uchudeno:
- Ami neznam ...
- Tia vlezna i si razkrachi krakata ...
- Gledam - RANA, ta ia izlekuvah ...

Христос слязъл на земята,за да види как вървят нещата.
срещнал един старец,който се лутал насам-натам.попитал го:
-какво търсиш старче?
той отвърнал:
-търся сина си - един такъв - с пирони в ръцете и краката...
Христос възкликнал:
-татко?!?
а,старецът се зарадвал:
-Буратино!?!...

един петел чукал де що види из двора - кокошки,патки,пуйки,та даже и канарчето на стопанина си.той го гледал и си мислил-"тоя луд петел ще вземе да му се пръсне сърцето от толкова чукане,мааму!"...един ден го видял да лежи,с разперени крила,по гръб,насред двора. отишъл,надвесил се над него и си казал на глас:
-знаех си,че няма да изкараш дълго,е-е-ей,Парацко-о-о,луд петел такъв...
а петелът си отворил едното око,видял го и му просъскал:
-абе,я бЕгай настрани,бе,тъпак такъв! плашиш ми лешоядките!...

във всяка жена се крие дявол!
той е като огъня - може да бъде много добър приятел,ако знаеш как да го контролираш у жените,но може и да е безпощаден враг,който ще те унищожи за секунди,изпуснаш ли го от контрол...
Парацко

срещнали се,първият и вторият мъж на една и съща жена.
първият попитал,язвително:
-как е втората употрлюбя,брат ми?
-ами,първите 10см е употребявана,но следващите си е чисто нова,брато!

жена влиза в публичен дом и казва на мадам:
-искам нещо за 5 долара.
-стая N69.
на излизане клиентката се оплакала:
-ама този беше програмист.
-ами ти за 5 долара да не искаш Парацко,А?...

Питат програмиста:
- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
- Момичета и калкулатори.

Защо програмистите не се качват до 12-ия етаж с асансьор?
Натискат бутон 1, натискат бутон 2 и после не могат да намерят клавиша "enter".

Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:

- Я каква странна клавиатура - 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"-a много хитро са го изнесли на педал.

Дъщеря пита майка си (програмистка):

- Мамо, защо ние жените имаме "критични дни"?

- Господ така е направил. (програмистка, ама религиозна...)

- А защо?

- Отишла Ева при него и казала - "Боже, направи така че да можем да правим секс с Адам". А Господ попитал - "Какво е това секс". "Ами как да ти обясня - вкарваш го и започваш да си играеш".
И така, Бог направил жената по технологията "Plug and Play".
- А какво общо има тук месечният цикъл?
- Е, ти виждала ли си "Plug and Play" без бъгове?...

Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"

Вчера инсталирах Windows XP. Страшна работа... Сам си намери всички вградени устройства, мрежовия принтер, един стар монитор в шкафа и три развалени мишки в кутията под бюрото...

Терминаторът бил на мисия в Турция. Отишъл на баня и си изпуснал сапуна. Навел се да го вземе и на дисплея в окото му се изписало "New hardware device found!"...

Из записките на потребител:
"Вчера си купих компютър. Цял ден си играх на Windows. Не можах да победя нито веднъж."

Най-после,през първата брачна нощ,жената на Бил Гейтс разбра,защо фирмата му се казва хем Мicro, хем Soft...

Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и - право към портите на Рая.
Потропал на вратата, отворил му Свети Петър, и Бил Гейтс казал:
- Ето ме, умрях и съм дошъл да вляза в рая.
- Тук се влиза само по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в рая?
- Направих щастливо цялото човечество.
- Как?
- Ами нали ти казвам - умрях.

Kакво е общото между индиански вигвам и Linux?
No Gates, no Windows, Apache inside.

Гневен юзър след като три пъти си подменя хардуера решава, че проблема му е софтуерен и се обажда в Microsoft:
- Абе, от вашия продукт компютъра ми пуши кажете какво да правя?
- Влезте в DOS Prompt и напишете "Don't Smoke".

Какво е това: 86, smopuim ?
Отговор: Това е Windows '98 ,ама обърнат нагоре с краката...

приятелите могат да те предадат,гаджето ти да ти изневери - Макаров никога!...

Smith & Wesson - the original "Point and Click" interface...

за рождения си ден Бил Гейтс получил като подарък пистолет на който пишело:
"Press any key".

не всичко, което виси, е Windows...

[quote="paparazzo"]приятелите могат да те предадат,гаджето ти да ти изневери - Макаров никога!.../quote]