Вицове

гледам вчера на Панчарево,един плува облечен с палтото. питам го:
-абе,брато,защо си с палтото във водата,бе?
казва:
-така си го пера - както е облечено на мен.
-е,що не пробваш в пералнята,бе?
-пробвах! не става - завива ми се свят!...

с жена ми минахме на разделно хранене.
тя се храни у нас,а аз на ресторант...

Съдията:
-Защо искате да се разведете с жена си?
-С нея имаме много еднакъв вкус.
-Това би трябвало да ви сближи,според мен.
-Ама при нас нещата са по-различни.Аз харесвам,млади и красиви мадами,а и тя - също...

първата ми бивша жена беше детска учителка и всеки път,след секс ми поставяше някаква оценка.например:
-добре беше,но трябва още повече старание да вложиш - мн. добър(4,5)...
или пък:
-днес беше слабо,наблегни на предварителната подготовката повече- добър (4).
на мен и писна и един ден набарах съседката.разпуках я от секс и я питам на края:
-миче,ма,каква оценка ще ми дадеш за секса.
тя вика:
-е,как,Парацко - пълна шестица....
вечерта жена ми вика:
-хайде да правим секс.
казвам:
-я,бЕгай от тука...ше си развалям с тебе,аз,хубавият успех...

‎"everything in this fu*kin' live is about giving ant
taking...
...that's why I don't give a shit and I don't take no advices!"
paparazzo

man makes money,money doesn't make a man!

Мноо грешки нещо ...

Аре, ти почна като другарките от другия Форум...Като не ти е роден език и пишеш набързо без речник, така се получава...Лелелей, как ме ядоха за няколко правописни грешки...не е истина!!!...

everything in this fu*kin' life is about giving and
taking................................
that's why I don't give a shit and I don't take any advices!
Paparazzo

В ЮАР правели магистрала. Поради липса на асфалт,слагали негри и ги мачкали с валяк...
По едно време машинистът на валяка се надигнал и се провикнал:
-Е-е-ей,вие - за осовата линия - по-широки усмивки,моля ви се...

Едно негърче боядисвало с бяла боя,когато се нацапало по ръката.Погледнало я и му харесало.Боядисало се цялото ии отишло при баща си да се похвали:
-Тате,тате,виж ме - аз вече съм бял!...
Като го видял ,бащата му се скарал,хвърлил му един бой и го пратил да се мие....
То се отчаяло,но си казало-"Я да ида при майка ми - тя по-ме разбира,някакси."...
Но и тя се разкрещяла,набила и го пратила да се къпе...
То си седяло в банята,търкало се и си мислело -
"Е-е-ей,от 20мин. съм бял,ама как само да ги мразя тия - черните-е-е-е!!!"

Гъста мъгла. Пияница, подпрян на комина на ТЕЦ-а кърка кротко. Изведнъж от мъглата излита един делтапланерист, шибва се челно в комина и се свлича надолу. Пияницата отпива от бутилката и замислено поклаща глава:
- Мдаааааааааа..... К'вато държавата - такива и терористите.....

Компютърните жени:
Жената-интернет - трудно достъпна.
Жената-сървър - винаги е заета, когато се нуждаете от нея.
Жената-Windows - всички мъже отлично знаят, че тя не умее нищо, но въпреки това не могат да живеят без нея.
Жената-Excel - потвърждава, че умее много неща, но от нея са ви нужни само секс и топла вечеря.
Жената-DOS - такава жена е имало в живота на всеки мъж. Който веднъж я е срещнал, не желае това никога да се повтори.
Жената-вирус - тя идва, когато най-малко я очаквате, разопакова си багажа и заема цялото свободно пространство. Ако се опитате да я отстраните, ще претърпите известни загуби. Ако не се опитате - ще загубите ВСИЧКО.
Жената-скрийнсейвър - тя идва за разнообразие, когато не сте били с друга дълго време
Жената-RAM - ако скъсате, тя веднага ще ви забрави.
Жената-видеокарта - не прави нищо повече от това да докарва хубава визия.
Жената-харддиск - тя винаги помни всичко.
Жената-CD-ROM - всеки следващ път става все по-бърза.
Жената-мултимедия - постоянно бълва красиви глупости.
Жената-вентилатор - май няма нужда от пояснение...
Жената-юзър - тя чупи всичко, до което се докосне и винаги има въпроси с повишена трудност.
Жената-e-mail - от десет нейни фрази осем са пълна глупост.
Жената-фейсбук - приятелка е с всички, идеална за убиване на времето.

Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Барак Обама решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Обама решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли.

водя един приятел вкъщи, да му покажа новия си апартамент.
- ето това е кухнята - казвам- а това тук е всекидневната, това е детската.продължавам да го развеждам и отварям последната врата да му покажа спалнята, но с изненада гледам, че там е жена ми с друг мъж...
запазих самообладание,както винаги и викам:
- това е спалнята, а това до жена ми съм аз, когато ме няма вкъщи...

бяхме на купон с жена ми и аз я издебвам и тайно и се хваля пред приятелите си:
- ако знаете на колко мъже съм им сложил рога-а-а-а...
а тая отрова ме чула и вика:
-аз само на един...ама пък колко пъти-и-и-и...

един приятел ме пита:
- абе,Парацко,като правиш,секс поглеждаш ли жена си в очите?
- един път я погледнах и направо се секнах.
- защо?
- защото тя тъкмо беше отворила вратата и така се беше опулила-а-а-а...

продавачката пакетира дантелен сутиен и бикини,купени от мен.
-чудесен подарък!а чорапогащник няма ли да купите?
казвам:
-ха!чорапогащник да й купи мъжа й,само аз ли трябвада плащам всичко?!?

Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

Късно през нощта беше. Питам аз, ей така небережно, на дежурното гише на една денонощна аптека:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън?! Влизайте!

7george написа:
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

Отива дядо на лекар и му се оплаква, че не може. Докторът го пита:
- А ти на колко години си, бе дядо! Какво искаш...
- На 75 съм, ама съседът е на 82 и разправя, че всеки ден...
- Ами разправяй и ти, бе дядо!

на зъболекарския стол жена на ревнивец.мъжът, се скъсва да й
звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне.след поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- изчакайте,малко,да свърша,да изплюе и си тръгва!...

‎- Егати, колко са тъпи мъжете! - Защо, бе, Силве? - Ма, вчера излизах с един, ходихме в „Син Сити". - И той к'во? - Е, к'во... Беше запазил една маса. Поръчвахме си там някакви неща и после ми вика „Абе, ти знаеш ли, че си много хубава?" - И ти к'во? - Е, к'во... Аз му викам, че знам. - И той к'во? - Е, к'во... Вика ми: „Е, след като си тръгнеме от тука, ти как ги виждаш нещата?" - И ти к'во? - Е, к'во... Казах му как си е: „ Купи ми нещо от „Долче & Габана" и идвам у вас. - И той к'во? - Е, к'во... Тъпак! Вика ми: „ Не ти ли стига, че ще платя сметката? 100 кинта малко ли са? - И ти к'во? - Еми, викам му: „ Е, много ли са? Нали съм хубава?" - И той к'во? - К'во, к'во? Вика ми: „‘Айде, тогава, ти ако платиш сметката и ми купиш нещо, аз да дойда у вас."

връщам се от морето един ден по-рано,днес а в кухнята седи як младеж.питам жена си:
-този кой е?!?
- ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?
- да, подарих ти.
- ами,не виждаш ли,че това е комбайнерът...

вчера жена ми се прибра по-рано от работа в Кремиковци и ме завари в леглото с една мадама. казвам й:
- марче,браво че дойде точно навреме! бързо звъни в полицията - изнасилват ме!...

звъня на приятелите си:
- елате ми на гости. имам двоен повод да почерпя.
- и какви са поводите?
- жена ми избяга с един познат, който така и така отдавна не можех да понасям...

Линко се прибира вкъщи и вижда жена си в леглото с негов приятел. вади пистолет и стреля в приятеля си. жената му се разкрещява:
-ти в ред ли си,бе?! ако продължаваш така ще си останеш съвсем без приятели!!!

отидох на врачка и тя ми казва:
- мисля,че жена ви си има любовник.
казвам:
- а пък аз си мисля, че сте си наредили обратно картите...

знаете ли каква е разликата между началникът и съпругът?
началникът знае за своя заместник и разчита много на него,но той никога не върши основната работа,докато при съпруга нещата седят точно обратното...

-а,вчера какъв въргал направих заради една мадама-а-а-а...
-е-е-е-й, и с много хора ли се сби?
-а-а-а,не с много - само с жена си...

‎-Парацко, къде си?
-на лов.
- а кой диша така тежко?
- една мечка.

вчера срещам един приятел и го питам7
-абе,ти ли научи жена си да прави такива хубави свирки?
вика ми:
-не съм аз,бе - едни простаци от квартала...

Gaby казва на Паррацко:
- Как можа пред всички да ме наречеш глупачка?!
А той отвръща:
- Извинявай, но ти не ме предупреди, че го криеш!

Питат един полицай:
- Ти биеш ли жена си вкъщи?
- Ти пък! Да не мислиш, че
работя и у дома?

Двама пияни играят на “Не се сърди, човече!” Единият казва:
-Шах!
А
другият отвръща:
-Мислех, че в белота няма нокаут.

Учителката:
-Иванчо, дай ми един пример за отговорност.
-Госпожо, на дюкяна ми всички копчета са се скъсали. Останало е само едно и то носи цялата отговорност.

-Докторе, имам комплекс за малоценност.
Докторът го преглежда внимателно, прави му няколко теста и заключава:
-Вие се лъжете господине. Това не е комплекс.

fluid написа:Gaby казва на Паррацко:
- Как можа пред всички да ме наречеш глупачка?!
А той отвръща:
- Извинявай, но ти не ме предупреди, че го криеш!

:)))))))))

каква е разликата между верния и неверния съпруг?
верният има угризения на съвестта ..... след това...