Вицове

Господ много се зарадвал, когато Айнщайн попаднал в рая.
Сипал по една амброзия, поканил професора:
- Заповядайте, тук рядко се срещат интелигентни хора с които да си поговоря... Какво мога да направя, за да бъде прекарването ви още по-хубаво?
Айнщайн отвърнал скромно:
- Господи, ако може, да ми покажете формулата на живота...
- Формулата на живота?
- Да, за смисъла на раждането, живота, смъртта...
Господ само щракнал с пръсти и на масичката се появил лист хартия.
- Ето, това е формулата на живота!
Айнщайн се зачел внимателно, после стреснато посочил с пръст:
- Господи, ама тук има грешка...
Господ се сконфузил и стеснително рекъл:
- Знам, бе, знам...

мух и жена му правят дълго време секс.мухинка е запъхтян и изтощен.благоверната го съжалява и казва:
- ех,милият ми,мухчо как си ми се изморил,сега да беше парацко,да те смени...

преди страдах от шизофрения...сега сме добре...и двамата!...




























ама вие какво се смеете?
е,не сте ли чули да ви питат - "как СМЕ?".
нали!
а вие отговаряте - "добре СМЕ!".
е...и вие сте така,значи...
ахахааа

момченце пита баща си:
- татко, русалките риби ли са, или хора?
- зависи, сине - дали си гладен, или ти се е*е ...

вчера отивам да си взема сладолед. продавачката ме пита колко топки искам.
казвам:
-ама ,аз не искам топки, искам сладолед!...


две бебета си седели в корема на майката.
едното:
знаеш ли дари има живот извън корема?
-второто:
-не знам, но никой не се е върнал да каже...

през нощта малко момиченце казва на майка си.
-мамо, искам пиш.
майката отговаря:
-спи, дъще. и аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...

говорят си пианото и акордеона:
пианото казва:
-акордеонеее, остаряхме, акордеоне! гледай колко са ни побелели клавишите...
акордеонът отговаря:
-да бе! и аз,па как съм се набръчкал...

В кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-А-А! Динозаври! Помощ!...

парацко се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- вече си стар, бе,парацко виж се, косата ти е бяла.
- така ли? и на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет…

как можете да разберете,че нещо не е наред с фигурата ви?
ако,докато си лежите най-спокойно на плажа,група задъхани активисти на грийн пийс се втурва и се опитва отчаяно да ви избута в морето...


-абе, вярно ли,че България изнесли шейсет хиляди компютъра на Япония?

-вярно е, само че не шейсет хиляди,а шест хиляди; не за Япония, а за Испания; и не компютри,а компоти; и не сме ги изнесли, а са ни ги върнали...

бабата на жена ми е толкова дебела,че като ни дойде на гости и сипваме в сателитната чиния...

бабата на жена ми е толкова дебела,че като я блъсна автобус извика:
-що хвърляте камъни, бе копеленца ньедни?...

полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило...жена му го чака:
- къде беше?
- на работа.
- на каква работа бе, до сутринта?!
- на засада бях.
в това време от кухнята излиза тъщата и с ирония
пита:
- е, и как мина? засади ли го?...

тоя виц ми е любим.......

двама комарджии излизат от казино, единият чисто гол, другият само по боксерки. голият казва:
- е-е-ей,завиждам ти, копеле.
- що бе?
-винаги знаеш, кога да спреш...

Първокласник пита:
- Мамо, защо Земята се върти?
- Колко пъти да ти казвам да не пиеш от ракията на баща си!

Синче упреква баща си:
- По твоя вина днес получих двойка по аритметика.
- Как така по моя вина?
- Ако си спомняш, вчера те попитах колко е един милион и ти ми каза "идиотски много", но това не е правилният отговор.

fluid написа:Първокласник пита:
- Мамо, защо Земята се върти?
- Колко пъти да ти казвам да не пиеш от ракията на баща си!

известно е, че мъжете се потят с 40 процента повече от жените...
пита се, колко мъже са нужни, за да се изпоти хубаво една жена?

вчера един приятел ме среща и ми казва:
-е-е-ей,парацко,ти си ми спасението! ще ми заемеш ли пет хиляди лева,че много ми трябват.
казвам:
-веднага,брат! само кажи от кого!...

Да правят секс с Анджелина Джоли могат само двама човека - Брад Пит и нощната охрана в музея на мадам Тюсо...

вчера отивам в един цветарски магазин и казвам:
-един хубав букет, моля!
а продавачката ме пита:
-имате ли нещо предвид?
пояснявам:
-да,имам - затова ще ми трябват цветята...

В телевизионно предаване:
- А следващия път ще ви разкажем, как можете,само с помощта на флумастер и един тест за бременност, да накарате вашия приятел да се притесни до крайност...

между позастаряващи блондинки:
-знаеш ли, вече нямам такива претенции към мъжете, както преди. важното е да е добър, отзивчив, човечен. как мислиш, има ли още такива свободни банкери?...

снощи в планет,виждам една много красива блондинка.приближавам се и я питам:
-госпожице, вярвате ли в любовта от пръв поглед?
а,тя ви отговоря,веднага:
-не само вярвам, но и редовно я практикувам - сто долара...

вчера питам един мой приятел:
-а ти какво правиш,когато имаш пари?
той ми вика:
-не си спомням,вече...

снощи,в планет,питам една блондинка:
-госпожице, колко ви е часът?
а,тя ми вика:
-един час е 100 кинта,сладур...

късно вечерта жена минава през парка. изведнъж чува мъжки глас в тъмното:
-стой, на място!
тя се стреснала и спряла.
-легни!
легнала,а един мъж се приближил и попитал:
-госпожо, лошо ли ви е? аз,тука си играя с кучето, обръщам се и гледам вие лежите на земята...

снощи в планет,питам една красива мадама:
-извинете госпожице,вие омъжена ли сте?
а,тя ми отговаря,откровенно:
-не,господине, издържам се от случайни запознанства!...

глупак си! и шегите ти са глупави!
-омъжи се за мен...
-ох, извинявай. ти сериозно ли?
-не,бе - шегувам се...

блондинката в магазин за електроника:
- извинете, бихте ли ми казали каква разликата между тези два телефона?
- всъщност,основната разлика е, че това е мп3 плеър, а това - фотоапарат...

фразата, че мъжете искат от жените само едно, най-често я повтарят ония жени, от които мъжете общо взето и това не искат...

Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? - обажда се Иванчо.
- Ще пишеш с другата ръка.

paparazzo написа:известно е, че мъжете се потят с 40 процента повече от жените...
пита се, колко мъже са нужни, за да се изпоти хубаво една жена?

40 ...

Не, Марги, приблизително 1 1/2.

paparazzo написа:фразата, че мъжете искат от жените само едно, най-често я повтарят ония жени, от които мъжете общо взето и това не искат...

Аз вярвам в индивидуалността на хората! :)

.

fluid написа:

paparazzo написа:
снощи в планет,питам една красива мадама:
-извинете госпожице,вие омъжена ли сте?
а,тя ми отговаря,откровенно:
-не,господине, издържам се от случайни запознанства!...

Пък аз си мислех, че "съпруга" е професия само в Щатите, но може и много красиви българки вече да я практикуват... :)

Грешно си мислуш, ф Канада е още повече професия ...

добрите момичета приготвят вечеря. лошите питат какво ще има за закуска!

снощи ходих на гости на една мадама...
чуках,чуках,чуках...цяла нощ.................
....но тя не ми отвори!

мъжете винаги искат, но не винаги могат /с изключение на мен,разбира се/, а жените винаги могат, но не винаги искат / без изключение /...

красивите жени,всъщност, са за мъже без въобръжение!
/или за трезвите./

като се замисля,установявам,че всъщност ревнува обикновено този, който се страхува да не загуби онова, което не заслужава...

ти нямаш сърце, аз нямам душа... точно теб търся!!!

Добре дошъл!... (това в рамките на майтапа де...)
Aрe чао, че бързам за работа...после пак.

знаете ли защо дебелите хора са добродушни и не се карат с другите?
ами,хем не могат да се бият добре,хем не могат и да избягат - как да се карат,а?...