Виц

бойко извикал марковска тая сутрин и я питал: 'венето, ти кръстена ли си? че изскочи тука една нова работа тая сутрин.'

А ние сме публика без билет в театър или цирк . Едновременно и статисти, де.

какво смяташ да правиш преди края на света?
- ще *укам всичко което шава. а ти?
- ще се опитам да не шавам...

направих ранен коледен подарък на гаджето. 'тук няма нищо'- каза учудена, гледайки в кутията. 'сега знаеш, как се чувствам всеки път като ти сваля сутиена.'- отговорих аз.

искам да ти кажа, че те харесвам, въпреки факта, че в момента си облечена!

Пред касата в киното:
- Добър вечер, два билета, моля.
- За Хобита ли?
- Не, това е гаджето ми!

fluid написа:...
- За Хобита ли?
- Не, това е гаджето ми!

Този китайска гимнастика ли прави, Севън? :)

вънка е насекъде мрак и нема ток и аз не излизам. Интернет има само у пощата и у полицията. Та отидох там да ви пиша да не се притеснявате за мен.Аз еволюирам.

Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и намръщен подава писмото на пазача на фара. Той го взима и казва:
- Ако пак ми дойдеш с такава физиономия, ще се абонирам за ежедневник!


Двама ВиК техници, стар, опитен - Попай, и млад - стажант Ганев, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре изпражнения догоре.
Попай без коллюбяние се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Ганев подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Ганев пак подава...
- Трети ключ!
Минава време, Попай се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, Ганееев, иначе цял живот гаечни ключове ще подаваш!

Dedo GT написа:вънка е насекъде мрак и нема ток и аз не излизам. Интернет има само у пощата и у полицията. Та отидох там да ви пиша да не се притеснявате за мен.Аз еволюирам.

Дед, тва е щото изплащате провинцялния дълг, при нас има ток да те упрепé...

Срещат се двама приятели:
- Фендер, защо не си на работа?
- В болнични съм, трудова травма.
- Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител?
- Разтегнах си челюстта, като се прозявах.

Eh, George!
Ти си неколко часа назад.

Начи!
Кво се оказа!
Прасето бутнало кочината и тя паднала върху онзи кабел, дето го бях пуснал към токта на съседа и затуй нямало ток. Ма вече има.
И съмна даже.

манекенката цуца тъкмо прелистваше новата книга на джон кехоу и отпиваше от закупеното за 9 лева лате макиато в 'старбъкс', когато, с айфон 5 в ръка се появи нейната приятелка, нашумялата моделка кунка.
'малиййй, туй новата на кехоу лий мъ'- попита кунка, завладяна от завист
'мчи къ мислиш тъз рабутъ...уткак гу зйех тоз кехоу и спрях да кихам сутрин'- отвърна цуца и тихичко се оригна...

'aко се почувствате в свои води, значи сте се напикали...'

Мъж, щраус и мокро коте влизат в един бар. Мъжът поръчва: за него- уиски, за котето луканка и за щрауса фъстъци. Бърка в джоба си и вади точно пари, без дори да ги погледне. На следващия ден се появили отново, но въпреки че мъжът поръчал различни неща за всеки- пак извадил точната сума от джоба си, пак без дори да я погледне. на третия ден, пак- нова поръчка и пак- с едно бръкване в джоба- точната сума на сметката, преди дори да я е чул. Барманът не издържал и го попитал "КАК ГО ПРАВИШ ТОЗИ НОМЕР?".
- Ами хванах златната рибка и си пожелах: каквото и да искам да си купя- винаги да имам ТОЧНАТА СУМА В ДЖОБА СИ.
-Ами другите две желания?-полюбопитствал барманът.
-До мен винаги да има дългокрако пиле с мокро коте.

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с кораб. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Две години съм ви събирал, кучко!

На първи януари:
- Пешо, какво става с теб, бе? Звъня ти снощи да честитя, първо ми отговаря някаква жена и разказва какво е времето. Звъннах втори път - едно ченге каза, че си арестуван. Трети път звъннах - някакви те търсели за дългове...
- А ти пробва ли да ми звъннеш от телефона, а не от дистанционното?

поручик ржевски знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. веднъж докато се разхождал той срещнал момиче, което разхождало болонката си. приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:
- ниско лети. на дъжд ще да е. между другото, разрешете да се представя: поручик ржевски.

надписът върху кутията цигари 'пушенето води до бавна и мъчителна смърт' като че ли те предупреждава, че всички останали ще умрат бързо и весело...

една двойка е в леглото, готова за секс, когато момичето поставя ръката на парньора си върху интимното си място. 'вкарай си пръста в мен....', казва тя. той го муши без коллюбяние, а тя започва да стене. 'а сега си вкарай два пръста...', казва тя. така вътре влиза още един пръст. тя започва да се извива и сластно казва, 'сложи си цялата ръка вътре'. младежът послушно тихо казва 'добре!' вече цялата му ръка е вътре, когато тя казва със стенещ глас 'а сега сложи и двете си ръце вътре в мен!!'. младежът вкарва и двете си ръце. 'а сега плесни с ръце...' заповядва момичето. 'не мога', казва младежът. момичето го поглежда и казва: 'нали ти казах, че имам много тясна п**ка!'.

Влиза мъж в антикварен магазин и там си харесва малка бронзова статуйка на котка. Пита продавача:
- Колко струва тази бронзова статуя на котка?
- Ами струва 200 лева без историята и, а с историята и - 1000 лева.
- Купувам я без историята!
Взема мъжа покупката и тръгва из улиците на София. И изведнъж от всеки ъгъл започват да излизат котки и да тръгват след него! Мъжът в паника побягва, а котките след него! Мъжът се уплашил и хвърлил статуйката в реката и всички котки скочили след нея и се удавили.
Връща се мъжа в магазина и продавача му се подсмихва:
- За историята на статуята ли се връщаш?
- Е*ал съм ти историята! Я ми кажи имаш ли малка бронзова статуйка на Б.Б?

- тате! това е новата ми приятелка за която ти говорих.
- много ми е приятно, слушал съм много за тебе....
- надявам се все хубави неща
- дамм късметлия е моето момче, майка му цели две години след сватбата ми даде да я е*а в гъза.

бяла болнична стая...... на две съседни легла двама пациенти се взират един в друг. единият с трепереща ръка повдига кислородната си маска и с мъка произнася:
- иван.
- пешо.- с изпитателен поглед го погледнал втория.
след няколко минути отново с трепереща ръка, изсмуквайки последните сили от тялото:
- софия.
- перник.- с видимо любопитство казва втория.
- рак!- сочейки гърдите си казва софиянецът.
перничанинът бавно изпъва лявата си ръка напред и свива дясната към брадичката....
- стрелец...

живял някога един принц, който веднъж попитал една прекрасна принцеса:
- ще се омъжиш ли за мен?
и тя отговорила:
- не!!!
и принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно и играел голф, и разхвърлял дрехи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и гръмко се уригвал...
край.

христофор колумб е открил уса, защото е бил ерген.
понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:
- защо трябва да отидеш точно ти?
- не могат ли да пратят някой друг?
- не мислиш ли, че те използват?
- ти луд ли си или си обикновен глупак?
- защо да не мога да дойда с теб?
- не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- каква кръгла земя бе идиот? какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!
- ако тръгнеш, аз се връщам при майка!
- какво от това, че земята ще си остане плоска?
- значи отдавна си уредил нещата с индианските к'урви!
- не те пускам и това е!
- слушай животно мръсно! не обувай обувките! сваляй веднага шапката! не разбра ли да не тръгваш никъде?!

жена, там ли си?- вика мъжът от тоалетната.
- хартия ли искаш?- пита тя.
- хартия си имам. рутера рестартирай!

В една кръчма в Германия си седят една маса старци и една маса младежи. старците се скъсват да се хилят и поркат и веселят се. По едно време младежите се заслушали и чуват как старците викат:
"Еее, едно време баси кефа това Франция отиваш на театър, гледаш актрисите
харесаш си някоя качваш се на сцената , любяне , любяне , любяне па хванеш некой франце и бой, бой , бой. Утре отидеш на балет,
пак бой, бой, бой, пак любяне , любяне влезнеш в публичен дом и се извикаш, тояжкавите на ляво, мъжете на дясно едните любяне, любяне ,любяне, мъжете бой , бой ... Това Франция е страшна страна, супер е."

Решили младежите да ходят и да видят с очите си и да видят те къде тоя живот така във Франция. След една седмица се прибират и пак отиват в тая кръчма , там старците пак седят и си запиват, пак се кефат и пак викат, тая Франция готина страна.

Единия от младежите, целият подут от бой с избити зъби отива и им вика:"Абе старци, ква Франция бре, ние бяхме там , направихме като вас и ни изкъртиха от бой бре."
Стареца: "Е как така бре? Вие с коя туристическа агенция сте ходили?"
Младежа: "Ми с ТУИ"
Стареца: "Е ние на времето ходихме с СС"