Виц

В една кръчма в Германия си седят една маса старци и една маса младежи. старците се скъсват да се хилят и поркат и веселят се. По едно време младежите се заслушали и чуват как старците викат:
"Еее, едно време баси кефа това Франция отиваш на театър, гледаш актрисите
харесаш си някоя качваш се на сцената , любяне , любяне , любяне па хванеш некой франце и бой, бой , бой. Утре отидеш на балет,
пак бой, бой, бой, пак любяне , любяне влезнеш в публичен дом и се извикаш, тояжкавите на ляво, мъжете на дясно едните любяне, любяне ,любяне, мъжете бой , бой ... Това Франция е страшна страна, супер е."

Решили младежите да ходят и да видят с очите си и да видят те къде тоя живот така във Франция. След една седмица се прибират и пак отиват в тая кръчма , там старците пак седят и си запиват, пак се кефат и пак викат, тая Франция готина страна.

Единия от младежите, целият подут от бой с избити зъби отива и им вика:"Абе старци, ква Франция бре, ние бяхме там , направихме като вас и ни изкъртиха от бой бре."
Стареца: "Е как така бре? Вие с коя туристическа агенция сте ходили?"
Младежа: "Ми с ТУИ"
Стареца: "Е ние на времето ходихме с СС"

Перничанин се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място. Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече: '-А, сега ху'йчо, виж какъв крокодил ще е*ем!' Не издържах и идвам да ви се оплача!

‎- алоууу, искам да говоря с далай лама!
- какъв далай лама Ви гони, бе гражданино, ние тук сме данс?
- е, да де, кажете му, че го търси буда!

след лекция за призраци, Фло попитала лектора:
- извинете а вие самият вярвате ли в призраци?
- призраци, разбира се, не съществуват- казал той с усмивка. и бавно се стопил във въздуха...

‎'най- после службите доказаха, че бойко има божествен произход'
колега

eдна бабиера решила да си купува бански. отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери. след като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- какво става, да ви донеса ли горнището?
- аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
... Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще й даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И ще й даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон...
Тя: --тишина--
Той: Опа...

‎2 gentlemen are talking :
- Excuse me, Sir John, do you like jogging?
- No, I don't.
- May I ask why ?
- You know, Sir Archibald, when I'm doing jogging, the ice is falling out of my glass of whiskey.

1915 година...в тайна квартира в санкт петербург социалистки разговарят на идеологически теми:
- защо другаря ленин не обича широките социалистки- пита младата и идеологически незряла активистка прасковя фьодоровна
- ех, прасковя...на младини всички социалистки са тесни- отвръща с известна доза завист опитната революционерка дуся михайловна...
а вие внимавайте, защото прекаленото отдаване на всяка революционна идея може да ви превърне от тесен революционер в широк идиот...

на вратата на рая се тропа.
' кой чука на райските двери?'- се чува глас отвътре.
' аз, бившият ирландски национал о' конър'- глас от другата страна.
'съгрешавал ли си някога, чедо?'- глас от рая.
' съгреших веднъж. на един мач срещу гадните англичани свириха дузпа за нас, но аз симулирах'.
' признат грях не е грях! заповядай в рая!'- изрекъл тържествено гласът отвътре и о' конър пристъпил райските порти.
' благодаря ти, свети петре' - изрекъл с благодарност бившия футболист...
' влизай по- бързо, че свети петър отиде до тоалетната. аз съм свети патрик'- отвърнал светията...

‎- тате, какво е това 'опера'?
- на компютъра ли?
- не, дават го по телевизията..
- това синко, е музикален спектакъл в който едни чичковци и лелички вият като косатки. започва в седем часа, а когато след три часа си погледнеш часовника, той показва 7:20.

парацич се явява на изпит по английски.
- как е 'ела тук'!?
- come here!
- а как е 'иди там'!?
- е па, че идем там и че кажем: 'come here!'

кола се движи по магистралата, в нея- майка и син.
в един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото.
майката и детето се споглеждат, то пита:
- мамо, какво е това?
- ми кво е...това е...това е...насекомо!
- бахти насекомото, как лети с тоя х*й?

влиза бойко борисов в информационно обслужване с един куфар с пари, слага го на масата и казва:
- за мен- 110 мандата. и 15 висящи- за янето и сидеров.

18- годишната, Стими, която изучаваше психология от 5- ти клас, мечтаеше не за принц, а за глупак.
и омъжвайки се, за разлика от приятелките си, не получи морално- психологическа травма...

двама се женят, ама са вече доста над 30- те. и двамата идват от заможни богати родове. аристократи. почват да се мъчат да си направят бебе. 2, 3, 4 пъти жената все абортира. най- накрая жената задържала бременноста до 8 месец. отишли в родилното по 20 човека на всеки. минал час минали два 3, 4...всички нетърпеливи. минали 12 часа и излиза доктора. носи бебенце за крачето с главата надолу. застава пред роднините, хвърля, бебето във въздуха и му тегли един як шут. бебето се разпльокало на стената. всички роднини извикали до бога. доктора казал:
- спокоооооооойнооооо, беееее, мъртвородено е.

жена ударя мъжа си с горещия тиган
по главата с крясъци:
- това е за всички изневери!
мъжът:
- имаш странен начин за извинение.

олигарх и бандит обсъждат бъдещото си сътрудничество.
олигархът казва:
- ок, всичко е ясно, а с моя син какво ще става?
бандитът:
- хайде да проверим. ти сложи на масата 1000 долара, а аз ще сложа пистолета. извикай сина ти. ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек, не дай си боже. ако вземе парите, ще поеме по твоя път, ако вземе пистолета– моя.
влиза синът на олигарха, слага в единия джоб парите, в другия пистолета и излиза…
олигархът и бандитът се споглеждат:
- хм..и в полицията не е лошо…

в нощта на изборите цветанов отива при борисов:
- шефе, имам една добра и една лоша новина.
- казвай първо добрата.
- спечелихме изборите!
- а лошата?
- никой не е гласувал за нас!!!

средновековна русия...пир...начело на масата седи княз владимир ясно слънчице. една девойка седи до него и двамата разговарят:
- може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо?
- питай, момиче.
- защо всички ви наричат ясно слънчице?
- как да ти кажа...виж сега тук сме на пир...всички ядат, пият, веселят се за моя сметка..., а след това ти ще ми духаш. ясно, слънчице?

детенце на плажа, с баба си...- бабооо, бабоооо, може ли да си поиграя с циците тиии?...- може чедо, но не отивай надалеч!

една баба се оплаква... - как да ги изправя тея цици бе докторе..... - застанете на четри крака.

paparazzo написа:усещате ли магията, която петъка носи със себе си....?:

Папа, изтрих го, щото имаше вулгаризми и може да четат и деца тука ...

paparazzo написа:асан се прибира и настървено се мята в леглото при айшето

Изтрито щото има много вулгаризми.

това последното май не е изтрито, защото успях да го прочета

Е, цици-мици ...

места ги в кожите.......или не- както кажеш.

циганин се разделя с приятелката си:
- ако искаш, може да си останем братовчеди!

paparazzo написа:места ги в кожите.......или не- както кажеш.

циганин се разделя с приятелката си:
- ако искаш, може да си останем братовчеди!

Ф кожите стаа за кожи ...

парк. на една от пейките са седнали две момичета на по 14 години, нагримирани, нагласени, мини- поли, високи токчета. наблизо минава достопочтен мъж в костюм.
едно от момичетата го пита:
- чичо, чичо- а ти не си ли случайно педофил?
- не- отговорил мъжът- откъде накъде?!!
и продължил.
- ех ... - въздиша момичето- пак педал ...

paparazzo написа:места ги в кожите.......или не- както кажеш.

циганин се разделя с приятелката си:
- ако искаш, може да си останем братовчеди!

Измислих още 1 по горния:

Полугол мъж изскача от прозореца на спалнята в градината, изправя се бавно и вика на жената вътре: "Стар съм вече за тия работи, не може ли да си останем просто мъж и жена... "