Виц

когато се разведох жена ми ме попита.
- а, ти ще се ожениш ли след време пак?
казвам й:
- не, какви ги говориш, няма да се оженя!
- но защо? все пак си мъж?
- защото по-добра от теб няма да намеря...а, такава като теб, па съвсем не ща.

влиза учителката в час, а на дъската с малки букви е написано - х*й. възмутена изтрила надписа.
на другия ден някой пак написал - х*й, но вече на половината дъска. отново възмутена изтрила дъската. “
влиза на третия ден, а на цялата дъска с огромни букви:
Х*Й и долу с малки букви надпис:
колкото повече го търкаш, толкова по-голям става!!

Стига си писАл!Стигааааа.
Форум не се прави от един човек! Не ви ли стана ясно?
Самата дума "Форум" предполага по-масово участие .....
Обаче нЕма...Цък!

Aйде гъци, гъци,гъци...Искам да ме изтрият.
Поздравче:
youtube.com/watch?v=omerbEtS3KQ
Най-ми е добре с повече мъже! 1-2-3

блондинката:
- докторе, непрекъснато нещо ме безпокои. даже сега не мога да седя спокойно..
- за начало, станете от термометъра ми и после ми разкажете подред всичко от началото...

момчета, знаете ли как се прави на любов?
това прави вашата приятелка, докато вие просто си я е*ете.

който никога не е гледал порно в интернет - нека той първи да хвърли камък по монитора си!

пернишките стриптийзьорки не излизат от тортата, а от завода за цветни метали!...с танц около винкел!

В магазин за бельо. Мъж се обръща към продавачката:
- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...
- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото!?

‎- мамо, пътувам за вкъщи, нещо да купя?
- купи си апартамент и живей отделно!!!

булдгог се разхожда, вижда на балкон на третия етаж един пудел и му казва:
- излез, да се разходим заедно.
- не мога, заключили са ме.
- ами, скочи през балкона!
- да бе - и да ми стане физиономията като твоята.

един приятел ме пита:
- защо в гърция има толкова много философи?
а, аз го питам на свой ред:
- а ти виждал ли си гръцките жени?

катаджия спира кола за проверка. в багажника вижда десет големи ножа и пита:
- за какво ви е толкова много хладно оръжие?
шофьора:
- аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- не ти вярвам, я покажи!
шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях.
в минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- леле, марче-е-е, добре, че спрях пиенето - виж тия гадове, какви тестове са измислили!

професор пита студент:
- ако ви предложат ум или злато, какво бихте избрали?
- разбира се, златото.
- а аз ума, и знаете ли защо?
- знам, всеки избира това, което не му достига.

‎- келнер, донесете една бира по ваш вкус.
- благодаря, господине. а за вас нещо да донеса ли?

един пита друг:
- кое е по-тежко: килограм памук или килограм желязо?
другия:
- застани под балкона, да проверим.

‎- извинете, тук ли ще се състои срещата на мъжете, страдащи от преждевременна еякулация?
- да, тук, но тя свърши един час по-рано.


един познат ми казва:
- знаеш ли, измислих начин за забогатяване.
отговарям:
- знам, но вече и от мен взе на заем.

не трябва да се съди за човека само по приятелите му - юда е имал безупречни приятели.

тайната вечеря. седят всички, ядат, говорят. а юда все повече и повече пие. накрая пада с лице в чинията и заспива. по някое време исус и апостолите станали и си тръгнали. келнерът буди препилия юда и му дава сметката. юда, гледайки празната маса:
- и сега откъде да намеря тези 30 сребърника?

най-популярната татуировка сред съвременната китайска младеж:
made in china.

разврат - това е всеки секс, в който ти не участваш.

Секс - това е разврат, в който участваш ти.

що е то пирова победа?
жена ти да ти каже:
- абе, да знаеш - вярно е, че твоят е най-големият в целия блок!

мечо пух влиза в месарницата и пита:
- извинете, имате ли свинско?
- да, разбира се.
той вади един калашник, започва да стреля на всички посоки и да крещи:
- това ви е за прасчо, гадове-е-е-е-е!

Коледа...
Стими става сутринта и намира под елхата малка кутийка с пръстен. вътре пише: омъжи се за мен...
-скъпииииииии - крещи радостно тя - дядо коледа иска да се ожени за мен!

‎Дядо Коледа е хомо-сексуалистт.
подпис: Дядо Мраз

добрите отношения между съпрузите са възможни ако мъжът въобще не слуша какво говори жената, а жената не вижда какво прави мъжа...

на коледната трапеза домакинята, блондинка пита госта:
- да ви сипя ли и гъби?
- благодаря, гъбите обичам само да ги събирам!
- ако желаете, мога и да ги разхвърлям по пода.

истинския мъж има две глави - с едната мисли, а другата му е на раменете.

телефонно обаждане в 5ч сутринта на коледа:
- ако не намалите или спрете музиката, ще извикам полицията!
- ако не ви харесва, отидете в друг квартал.
- ами, аз се обаждам от другия квартал!

забелязали ли сте, че само жената може веднага след секс да каже:
знаеш ли, искам да те опозная по-отблизо.?

коледна приказка:

снощи, на коледа, като си лежах на леглото, полузаспал, видях един силует, да идва откъм банята.
Казвам си, с мътна глава - това да не е дядо коледа? нещо ми подава, сигурно е подарък!...
с мъка различих в тъмното, че това е една моя близка приятелка, с която бяхме излезли вечерта.
носи си го със здраве - ми каза тя, подавайки ми един презерватив...

‎17 годишна ученичка се прибира в къщи и казва:
- мамо, мамо, днес правих тест.
- и, колко имаш?
- две.....чертички.

застрахователен агент предлага застраховки на жена на богаташ и изрежда всякакви застраховки, които предлага:
- а, искате ли смърт на съпруг при нещастен случай?
- адски много искам!

‎- иванов, пристигнаха окончателните резултати от вашите изследвания...мисля, че до няколко седмици ще напуснете болницата окончателно...
- благодаря много, докторе! вие сте голям специалист.
- а-а-а...страхувам се, че не ме разбрахте правилно...

казвам на един приятел:
- вчера имах щастието да срещна тъща ти.
- и това наричаш щастие?
- щастието е, че не е моя.

докторът преглежда тежко болен пациент, привиква жена му настрани и тихо й казва:
- да знаете - хич не ми харесва мъжът ви!
- абе, то и аз хич не го харесвам, докторе, ама много добре се грижи за децата...

‎- моше, почти два часа изхвърляш боклука! как е възможно?
- сара, успокой се! все пак на края го продадох!

между омъжени блондинки:
- твоя мъж обича ли те като в началото?
- за щастие, не - вече го научих как...

знаете би какво е българин, притежаващ немска точност?
това е човек, който всеки ден закъснява за работа точно 15 минути.

‎- ти говори ли с баща ми дали разрешава нашия брак?
- да. звъннах му по телефона и той ми каза:
не знам, кой се обажда, но нямам нищо против.

майка казва на 16-годишната си дъщеря:
- дъще, време е да поговорим за това, от къде идват децата. предполагам, знаеш, че бебето расте в корема на майката...
дъщерята:
- на теб ти е лесно да говориш за това, но я по-добре ми кажи как да имитирам оргазъм...

стеснителен младеж се чуди как да заговори хубаво момиче на спирката на орлов мост. накрая казва:
- извинете, автобус номер 76 минава ли от тук?
- да.
- а, номер 213?
- да.
- а, номер 313?
- да. общо взето от тук минават много номера, но вашият няма да мине.

сутрешен надпис на огледало:
не се надявай, ти си!

говорят си доктори:
- колега, чу ли за нашия нов гинеколог?
- за този, който оглушал преди две години?
- да. и му се наложило да се научи да чете по устните...!

при доктора отива красива блондинка и казва:
- докторе, нещо става с паметта ми. каквото и да ми се случи, след пет минути го забравям напълно.
докторът:
- да-а-а, това е доста сериозно...трябва веднага да вземем мерки...Е, съблечете се чисто гола и легнете на кушетката...

питам жена ми какво ще ми подари за рождения ден, а тя ми обяснява:
- криза е myhata - нищо, ама от сърце!

кой как отива на рожден ден?
англичанинът: с достойнство.
французинът: с торта.
руснакът: с водка.
българинът: с приятели.

кой как се връща от рожден ден?
англичанинът: с достойнство.
французинът: с домакинята.
руснакът: на четири крака.
полякът: отива с кола.
българинът: с остатъка от водката.

кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
англичанинът: успях ли да запазя достойнството си?.
французинът: дъщерята май беше по хубава.
полякът: връща се пиян с влака.
руснакът: много ме биха ама и аз удрях.
българинът: жалко, тортата остана - можех да взема и нея.

жена ми си говори с приятелка:
- абе, myhata има днес рожден ден. какво ли да му взема?
приятелката й обяснява:
- миналия месец и моя мъж имаше рд и му взех 100лв от портмонето.

две нейни приятелки и жена ми си говорят. едната казва:
- моя е стрелец и за рождения ден му подарих оръжие...
другата:
- а, моя е риби и му подарих аквариум...
жена ми се чуди:
- моя е козирог и се чудя какво ли да му подаря...

жена ми ми каза днес:
- скъпи, имаш не само рожден ден, а и скоро беше нова година, за това реших да ти направя не един, а цели два подаръка!
...подари ми чифт ръкавици.

жена ми пак ми се кара:
- защо, по дяволите, се прибираш чак сутринта в шест часа?
питам я:
- какво? нямам ли право да закусвам в семеен кръг?

какво толкова ми я хвалят френската кухня?
скоро ходих до париж, бях в един ресторант, опитах - нищо особено! макдоналдс като макдонладс!

- Вътре ли е?
- Не.
- Щото и отвън не е ..

Как да направим щастлив един мъж:

1. Да правим секс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира!

Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да и бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

... и МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:

* рожденния и ден

* първата среща

* годежа

* сватбата

забелязали ли сте, че жената се чувства най-уверена зад волана, когато и в трите огледала вижда своето отражение?

семейство минава митническата проверка на аерогарата. малката дъщеря гледа митничаря как рови и по едно време се обажда:
- топло, топло!

една моя позната ме пита:
- може ли с тоя моя некрасив мъж да се надявам, че децата ще бъдат красиви?
обяснявам й:
- може да се надяваш, разбира се...но не трябва се надяваш само на мъжа си.

бягам по улицата и едни познат ме спира, за да ме пита какво става. обяснявам му:
- полицията издирва заподозрян, който е духовит, умен и красив. ти, ясно че си елиминиран от търсенето, ама се чудя къде да се скрия аз?!?

две блондинки си говорят:
- да знаеш само, колко много ми харесва швейцария! с тази страна, са свързани едни от най-прекрасните моменти в живота ми!
- е, как така - ти никога не си ходила в тази страна?
- не съм, но за това пък мъжа ми много често ходи в командировка там!

фермер застрахова хамбара си.
- а ако тази нощ изгори хамбара ми, колко ще получа?
- около пет години - отговорил застрахователния агент

най-трудните действия на мъжа спрямо жената са все свързани с дрехи - за ергена - да я съблече, а за женения - да я облече.

- в шест часа! в шест - каза тя твърдо - и имай предвид, че никой няма да те чака!
...и наистина, когато той отиде в шест, никой не го чакаше.

въпреки правилата на геометрията, в един любовен триъгълник е възможно да има два тъпи ъгъла....

един овчар си пасял стадото на баира над селото, когато чул мощен вик:
- митре-е-е, търчи-и-и - онождат жена ти-и-и-и-и!
той хвърлил гегата и торбата, и се затичал с всичка сила надолу по баира, прескачайки камъни и дървье...след десет минути свински тръс по склона, се спрял, ударил се по челото и си рекъл - а, бре, дека търчам яз, бре - ни се казувам митре, ни па съм женат?!?...

прибирам се от командировка, а жена ми се оплаква:
- ти повече не ме обичаш?
- защо мислиш така?
- преди, като се връщаше проверяваше всички гардероби, а сега проверяваш само дали в хладилника има бира!

прибирам се в 6ч сутринта се прибирам, а жена му злорадства:
- прибра се, а? абе, ще се убедиш ти, че вкъщи e най-хубаво!
- не ,бе бейби....просто - хлъц - това е единственото място, което все още е отворено...

по времето, когато казармата беше две години, асан изслужил година и половина и пише на айшето:
- айше, година и половина мина, останаха шест месеца. ако щат на к*р да ме въртят, ще издържа.
отговора на айшето бил:
- не бой са, асане, мен година и половина на два ме въртят и нищо ми няма. ще издържиш!

един циганин отива в рая и на вратата го посреща св. петър и го пита:
- кой си ти?
циганинът отговорил:
- леонардо ди каприо.
тогава св.петър вади своя gsm, обажда се на господ и го пита:
- абе, господи, титаник потънал ли беше или изгорял?

по време на втората световна война взели един циганин в казармата. неочаквано по време на решаващата битка боеприпасите свършили. капитанът отчаяно отива при циганина:
- манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението докато се върнем с боеприпаси.
циганинът му казал:
- я, по-добре ми дай три каски и една граната!
дал му ги капитанът. върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си - от едната страна пушки, от другата дрехи, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. а пред тях циганинът:
- тука има, тука нема - кой сега, вече ще познае къде е гранатата?

полицайка регулира кръстовище. едно цигане я пита:
- а, ма, како, какво правиш тука, ма?
- давам път.
- е, па дай и на мене един път, тогава!

асан го направили комунист. отива си в къщи и казва на айше:
- айше, мен комнист направили. ама един кахър имам - много сме прости и неколтурни. затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. колтурни ще ставаме.
повела айше децата както й казал асан и накрая ги завела в националната художествена галерия.
гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. най-малкия - мемюнчо - възкликнал:
- аман, боже-е-е, каква пу*ка!
- млък бе мискин! баща ти комнист стана ти аман, боже ша викаш!

айше и фатме събирали моркови. айшето извадила един много голям и казала на фатме:
- е-е-ей, това кат на мойто асан!
- амааан, толкоз голям ли, мари?
- не ма - толкоз мръсен.

на един циганин му умрял коня и той решил да го продаде. подпрял го на една стена и почнал да го рекламира.
дошъл един купувач и почнал да се пазари с циганина. по едно време конят почнал да се свлича. циганина го подпрял и вика:
- тпрууууууу! не наиграло се бе!

седи си манго и си мисли:
- е-е-ей, сега да имаше масло и сирене - каква попара ставаше-е-е-е...ама няма, хлеб!

асан се връща от събрание в ес клуба, където им разправяли за свободната любов.
пита го айшето да й разкаже и на нея та да се ограмоти и тя.
- айше - рекъл асан - значи ний сме много изостанали и ша трябва да се приближаваме към европата и да приемаме техните ценности. та свободната любов е нещо дето сички трябва да го приемат и да не са против. значи, ако аз си харесам комшийката и спя с нея, ти няма да ми се сърдиш, защото туй е свободна любов.
- аха-а-а - рекла айше - разбрах та. значи и аз, кога са чукам с комшиите ти няма да са сърдиш и да ма бийш?
- е-е-е-й, проста си айше, и туй то. дай да не бъркаме свободната любов с тояжкавалъка.

асан научил за френската любов и решил да пробва с айшето. прибрал се в къщи и още от вратата й викнал:
- айше, ела да покаже на тебе една много убава любов.
извадил го той и й казал:
- айше, лапай!
- как ши лапа бе асан - то мръсно.
- как мръсно мари - хората как лапат?
- бе асан барем малко мед тури на него.
- а, че то ако има мед аз ша го лапам.

свечерявало се, манго и айшето се прибирали от коситба. цял ден косили люцерна и манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на айшето да кара. по едно време айшето вика:
- манго, манго, абе един моторист без глава ни изпревари.
- абе, я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.
обаче след десетина минути айшето пак се развикала:
- манго, манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак.
- ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана!
но след няколко минути айшето пак почнала да дърпа манго:
- наистина бе, манго, пак ни изпревари един моторист без глава.
манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. и се развикал:
- абе айше, ама ти пак ли си забравила косата да стърчи от каруцата, ма?!?

циганско семейство пътува през нощта с каруцата. малкото ромче гледа към небето и пита баща си:
- тата, а какво е туй нещо дзвездите, ба?
баща му отговаря:
- ба ли му маата!
след малко пак пита:
- тата, а какво е туй нещо луната, ба?
- ба ли му маата!
намесва се майката:
- хай, стига си питал, ба - пречиш на баща си да управлява мпс-то - ше земе да напрай некое птп!
a, бащата й се сопва:
- oстай дето, ма - нека пита, нека се учи!

загрижен, многодетният асан отива при сексолог за съвет.
- ще пазиш, братко, ще пазиш.
излизайки, асан навел глава и промърморил:
- абе, аз пазя, пазя... ама другите не пазят, бе-е-е…

едно циганче клечало на тротоара и ръчкало с клечка едно кравешко лай*о. един милиционер го наблюдавал, когато при него спрял един адвокат. адвокатът попитал:
- какво правиш тука, бе момченце?
- адвокат правя! - отвърнало цигането и адвокатът си тръгнал, засрамен.
след малко до него спрял един военен, попитал същото:
- военен правя! - затапило го и него.
милиционерът си казал - ей, сега ще го арестувам тоя за обида на милицията!. отишъл и попитал:
- какво правиш тука, ти бе?
- а-а-а, ровичкам си нещо.
- е, как - не правиш ли милиционер?!?
- е-е-е - то от всяко лай*о милиционер не става, старши!

на село..преди години:
- съседе, купих си още 5 декара нива?
- знам. видях, че конят ти се е обесил.

синът ми ме пита:
- тате, нали вещици има само в приказките?
поглеждам плахо в посока към кухнята и тихо казвам:
- преди да се оженя и аз така мислех, сине, да-а-а...

седя на дивана в хола и чета вестник, а жената и децата чистят къщата. по едно време идва до мен с прахосмукачката и ми казва:
- вдигни си краката, моля те.
казвам й:
- е-е-ей, нищо не можете да свършите без мене, казах ли ви!

‎"мисля, че не ме уважава.." - си помисли тя отново препрочитайки sms на телефона си - "стими, върви на майната си!" - "...написал ми е името с малка буква!" - си помисли тя.

инструкция за смяна на акумулатора с нов:
1. откраднете на съседа акумулатора.
2. изчакайте докато съседа си купи нов акумулатор.
3. откраднете новия акумулатор и върнете стария на мястото му.

отива един на една опашка и пита:
- извинете, кой е последен?
хората се обърнали и му казали:
- ти!!

срещат се две. едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- ама, стими, много щастлива изглеждаш! ! какво се е случило?
- как да ти кажа, марче…. миналия понеделник някой звънна на вратата. отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита мъжът ти вкъщи ли е? отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. пак ме пита мъжът ти вкъщи ли е? и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. вчера, пак същото…звъни се, отварям - пак същият пич. мъжът ти вкъщи ли е? няма го! . пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене…. .
- стими, ама това е върха….
- абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос. .
- какъв, бе?
- к’во толкова иска тоя от мъжа ми…

отива разкошна блондинка при доктора. той и казва:
- съблечете всичко, сега ще ви прегледам.
блондинката се възмутила:
- но мен боли гърлото! защо всичко?
докторът помислил малко и казал:
- права сте, оставете чорапите!