Вицове

А, не съм бе....Що така реши? Tова което искам да кажа е, че всеки има забежки...Важното е после да се връща там където трябва и няма проблеми....Бракът е да кажем сделка, безкрайно съдружие...с малката подробност, че обичаш съдрyжника си....

синът ми ме пита:
-тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
-сине,аз,всъщност, исках само да си изкарам хубаво вечерта...

син чува, че към стаята се приближава майка му. бързо хвърля цигарата,
пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
мамо, не съм пушил! честна дума!

две жени се карат:
-дърта тояжкава!
-не ме обиждай на възраст!
-майката,отегчена:
-сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук,че вече си на 38 години,все пак!!!...

синът ме пита:
-тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?
казвам:
-не,синко!трудно е,например,да се откажеш от предложение да пийнеш. сложно е да прецениш оптималната си доза. а, тежкото си е на другата сутрин...

ранен следобяд, от радиото се носи тиха музика. след малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне:
- нико, хайде сега изсвири нещо!
- няма!
- хайде бе, моля те!
- няма! няма! няма!
после водещият с нормален глас:
- драги слушатели, току-що чухте изпълнение на "Капризи" от николо паганини...

Двете армии стоят,насочили оръжията си една срещу друга.
- Господа, стреляйте първи - благородно предлага лейтенантът на френските мускетари.
- Не, господа - стреляйте първи вие - отговарят англичаните.
- Стреляйте първи, господа - настояват французите.
- Не, вие - упорстват англичаните.
- Стреляйте, господа - продължава да ги призовава лейтенантът.
- Не, господа, вие - държат на своето англичаните...
....Започваше осемдесет и седмата година на Стогодишната война...

в казармата все ни учеха,че нашият дълг е да умрем за родината си,а аз пък,си мислех,че всъщност,дългът ни е да накараме противниците ни,да умрат за тяхната родина...

В един цирка излиза конферансието и с тържествен глас обявява:

- Дами и господа, след малко ще видите детето с феноменалната памет!

Публиката ръкопляска, а на арената се появява 6-7 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе.

Конферансието продължава:

- Дами и.господа, представям ви детето с феноменалната памет!
От публиката се чуват неодобрителни шушукания. Конферансието продължава:
- А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще опикае хората от първите три реда...
В този момент в първите три реда настъпва суматоха. Хората започват да бягат.
Над целия този шум, тържествено се извисява гласа на конферансието:
- Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах- това е детето с феноменалната памет...

Срещат се двама приятели:

- Хе, здрасти бре, от кога не сме се виждали, кво правиш, как я караш!?
- Ми бива, почнах работа в телевизията.
- Оооо, браво и като какъв?
- Като свърши програмата,вечер, правя "шшшшшшшшшшшшшшшшш"...

Проведеният в Музея за съвременно изкуство контояжкас завърши с грандиозен скандал.
Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.

моят дефицит придобива астрономически размери. вече не става въпрос за дефицит, а за банков нудизъм...

ако не престанеш да надуваш този саксофон, ще полудея!
-явно,вече е късно. престанах преди два часа...

myhata II написа:Нищо се не разбира Деаа,трябваше да ти го каве некой Деаа,я по добре мини на фотосесията със селянките......

много съм гаден,да ви кажа - много обичам да подръчквам елементарните и еснафите,та да не заспиват в хралупите си...
хахххахааа

Кажи, че това не е виц! Много ми е важно! :)

Както добре знаеш,Флуид с Мухинка отдавна си имаме закачка...тоест,аз си драскам във форума,а той трещи-та така.

Имам един въпрос...то звучи малко като виц деее,...ама аз нали не умея да си мълча та да попитам? (Малко недискретно е ама извинявам се предварително за да няма обидени...)
Не знам защо, но имам натрапчивото чувство, че fluid е майчица на Папа...просто само една майчица би следяла толкова изкъсо рожбицата си. (справка моята свекърва...Много се обичаме, но и до ден днешен бди над сина си и го пази от вредни влияния...То по-голямо вредно влияние от мен има ли? Ама това са подробности!... )

любяси му мамата
-страшно.

paparazzo написа:[много съм гаден,да ви кажа - много обичам да подръчквам елементарните и еснафите,та да не заспиват в хралупите си...хахххахааа

Кажи, че не е виц!

Стими, мисля, че това не пази от вредни влияния, а обратно. Не знам как стигна до този извод... :)

paparazzo написа:любяси му мамата
-страшно.

fluid написа: Не знам как стигна до този извод... :)

Много ми приличаш на Нея,...а Тя е един много добър човек...
Аз съм лошата...

stimi написа:Аз съм лошата...

Също така и неумната,и некрасивата,и неинтелигентната,и неготината,и неработливата,и нечистата,и не...,и не...,и не.....

Ти Щерю купили го от майка му,или той те спечели на белот.

Petar Krastev написа:

stimi написа:Аз съм лошата...

Също така и неумната,и некрасивата,и неинтелигентната,и неготината,и неработливата,и нечистата,и не...,и не...,и не.....

Ти Щерю купили го от майка му,или той те спечели на белот.

Всъщност е загубил белота и е трябвало да я вземе

Petar Krastev написа:
Ти Щерю купили го от майка му,или той те спечели на белот.

Не, Миличък, аз хазарт не играя и залагам винаги на сигурно!...
В живота понякога лошите печелят...Защо ли не кажем винаги, А!...
А, може би не съм чак толкова лоша пък?!?...Казва ли ти някой, пък и ти смееш ли да попиташ?!?...
Вие сега двамката с IFF на влъхви ли се барате?Ама трябва да извикате и Мухинка за да попълните бройката!...

stimi написа:
В живота понякога лошите печелят...Защо ли не кажем винаги, А!.

Типично държание и мислене за ранно мутренския капитализъм,вкючващо дребнавост, тарикатсво и надменно поведение.
За това сте лика прилика с Онзи с Заложната къща.Той между другото разказа ли ти как са го водили да си купува цигари от индианците по време на канадския му период и как се е ослушвал да си плати бензина.

Айдеееееееееее, почна се ...
Иначе и аз съм протиф купуването на цигари от мутренските магазини, мноо са скъпи и прекалено отровни (преди еди колко си години "осъдиха" Филип Морис, щото им намериха ф гадния тютюн амоняк и не знам си още кви тини които те карат да се пристрастяваш още повече към пушенето) ...
А бензина винаги се услушвам да го платя, само около 65% от цената му са данъци, които отиват да хранят мързеливите лесбийки ф повечето случаи.

Абе, Тоя редовен ли е като пише, че съм мутреса или изживява късен пубертет?!?... Пешо, не се притеснявай мойто момче аз си имам вече един пубер в къщи, така че имам богат опит...

когато бях пред военната комисия,обявих на Линкича:
-господин полковник, не мога да служа в армията
хомосексуалист съм.
а той ме пита:
-как ще го докажете?
казвам:
-съблечете се...

момчета!ако ви вълнува аналния секс,чак толкова много,то може да се разберете и между вас си.
подпис:момичетата
хахахаахахахааа

paparazzo написа:
момчета!ако ви вълнува аналния секс,чак толкова много,то може да се разберете и между вас си.
подпис:момичетата
хахахаахахахааа

Всички ги вълнува...Малцина са тия, които си го признават, а пък единици са го опитвали,...затова Пешко го тресе къcен пубертет...Абе, Пеше, и уроци преподавам, ако си толкова навит...

stimi написа:Абе, Пеше, и уроци преподавам, ако си толкова навит...

Няма грозна жена,има трезвен мъж.
Ама като ти видях снимките....аз толкова много не мога да пия.

И аз честно казано. Xaxaxaxaaa

В телефонната слушалка се чува развълнуван и припрян женски глас:- Господине, двама младежи се опитват да се промъкнат при мен през терасата!- Имате грешка, госпожо, тук не е полицията, а пожарната....
-Нямам грешка, защото младежите се нуждаят от стълба!...

абе,защо никога не ме хапят тия комери,бе?!?
чувствам се лееееко пренебрегнат.
още повече,ако не знаете,само женските комари хапят,мъжките не се хранят с кръв...
та съм се притеснил,че вече не ме харесват толкова много...женските...
ахахххаа

... комари. :)

Мух към майка си:
"мамо-о-о,дават мА по тАлАвизията!!!...
кажи и на баба,на сьело да гльйеда-а-а-а...с комшикитИ,заИдну-у-у-у!!!"...

Звъни се на вратата.
От вътре се чува:
- Кой звъни?
- Полиция!
- Какво искате?
- Да си поговорим.
...- Много ли сте?
- Двама сме.
- Ами поговорете си тогава.

Рано сутринта звъни телефона в психиатрията:
- Моля, помогнете! Тук има един луд, дето всяка сутрин надува една тръба точно в 5:00. Ще се побъркаме вече!
- Кажете адреса! Ще дойдем да го вземем.
- Добре. Военно поделение номер 43420...

Господин полковник, по време на вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия!
- В ротата - ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото с жена ми?...

Старшината:
-От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!..

Дежурният по полк:
- Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!...

Старшината:
-Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!...

Старшината:
-На бегом, и който тръгне последен, е хомо-сексуалистт. Аз съм след вас...

Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!...

Старшината:
-Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната?
Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм
го карал два пъти...

Старшината:
-Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба, аз ще се смея!...

Старшината:
-Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!...

Старшината:
-Ей вие там тримцата,я-а-а-а, какво каре сте си сформирали отзад?...

Старшината:
- Или ще престанете да пушите, или едно от двете!

Старшината:
- Атомната бомба винаги пада в епицентъра!...

Старшината:
- Защо псувате! После с тези две ръце хляб ще ядете!...

Старшината:
-Всички отсъстващи да се строят в редица!...

Старшината:
-Главата на войника е за да мисли, а мозъка - за да разсъждава!...

Старшината:
- Що за неравен квадрат си нарисувал? Ти да не си далтонист?...

Старшината:
- Управлението на волана служи за завиване наляво, надясно и в други посоки...

Старшината:
- Цял ден съм седнал да ви стоя прав,тука!...

Старшината:
- Ще ви изведа на полето и като ви изправя до стената, такъв тояжкашум ще ви тегля, че цял живот ще помните!...

Старшината:
- Полковниците не бягат, тъй като в мирно време това предизвиква смях, а във военно - паника...

Разговор по телефона между старшина и войник:
- Николов, запалихте ли камиона?
- Да, до преди малко го гасихме...

в гората открили нов магазин. заекът влязъл,разгледал и видял надпис -
"жгмуди - 100лв".попитал продавачът:
-а,извинете,какво е това "жгмуди"?
-купете си и ще видите.
-Ама, не мога ли да ги видя?
-не. запечатани са в кутията.
-ама ,аз нямам толкова пари!
-съберете си и пак елате,тогава...
заекът събирал пари цял месец,кътал лев по лев и на края събрал стоте лева. отишъл в магазина,поискал си едни жгмуди,дали му ги и той си тръгнал,с кутията за в къщи. влязъл,заключил вратата,затворил прозорците,дръпнал пердетата,отворил кутията,погледнал в нея и вътре какво видял?!? жгмуди!!!...

Старшина към редник:
- Вече пети път този месец искате отпуска. И все заради заболяване на дядо ви!
- Тъй вярно,абе,и аз самият вече започвам да се чудя - тоя дядо дали не симулира нещо,бе?...

В казармата:
- Редници, има ли математици сред вас?
- Да, аз!
- Отлично! Вземай лопата и кирка, отиваш да вадиш корени...

в казармата,Линко към Парацко:
-на тази стена ще закачиш петимата от РМС. те са десетина души, ще се хванат...