Виц

на състезание в аустрелия за бързо писане на стихотворения..., на финала
стигат овчар от шепърд и един пастор....пада им се задача да съставят стихче
с думата 'тимбукту'...
след минута- две, двамата са готови едновременно. журито чете стихотворението на пастора:

i was a priest for all my life.
i had no children and no wife.
i red the bible trough and trough,
to all my way to timbooktu.

бурни ръкопляскания....но после четат стихчето на овчаря:

when tim and i to brisbane went,
we met three ladies cheep to rent.
as they were three, and we were two,
i booked one, and tim booked two.

какво казал адама когато получил първата си ерекция?
'ево, пази се, че не знам т'ва колко големо ще стане.'


група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене.

спиро написа:на състезание в аустрелия за бързо писане на стихотворения..., на финала стигат овчар от шепърд и един пастор....пада им се задача да съставят стихче
с думата 'тимбукту'...

е, някои го знаят само "говоримо", но и те са хора, даже по-чистосърдечни. 

 

Две планети се срещнали. Едната кихала, кашляла и се чешела...
- Какво ти е, мила? - попитала другата.
- Мани-мани ... не ми се говори. Имам хора!
- Ох горката. Не се притеснявай - неприятно е, но минава.

селският доктор имал връзка с учителката. и както обикновено се случва, тя забременяла. изродил детето и тя му казала:
- ти си го правил, ти си го гледай!
прибрал докторът детето. на следващия ден пристигнал селският поп:
- докторе, помагай! подул съм се, ще се пръсна.
докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. след час попът се събудил:
- как ми олекна, докторе! и шкембето ми спадна.
- ще спадне, я. виж какво хубаво дете роди.
попът се зачудил, но взел детето. на смъртния си одър го извикал и казал:
- сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. аз не съм баща ти. аз съм майка ти...баща ти е поп киро от съседното село!

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
… 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент звънва звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!?

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.

трима рибари хванали златната рибка. тя им казала:
- пуснете ме и ще ви изпълня три желания. но тъй като сте трима- на всеки по едно.
- добре- казал първият- имам един проблем. аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. и катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... направи нещо по въпроса.
- ето ти една торба злато да си плащаш.
- аз пък живея в блок- казал вторият- пълно е с хллюбярки, не мога да се отърва. направи нещо.
- ето ти една малка хллюбярка. пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хллюбярки и после ще се самоубие.
- а аз живея в къща- казал третият- пълно е с плъхове, няма отърване от тях. направи нещо.
- ето ти един малък плъх. пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- знаеш ли какво... я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата. дават му меню и той започва да чете: зелник, пататник...и родопски калмари!?
поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика пещера.
най- накрая питал собственика:
- абе откъде ги вземате тез калмари в родопите? - че ми се усладиха- нали нямате море!
- как откъде? ходжата ги носи всеки понеделник.

Лявата глава на ламята Спаска набарала от някъде бутилка водка. Изчакала другите две глави да заспят и се отдала на удоволствието от алкохола. Обаче да пиеш сам е скучно. За това лявата глава събудила средната, и двете не след дълго се докарали до фаза когато не можеш да се сдържиш да не изпееш нещо. Пеенето им обаче събудило дясната глава. Тя погледнала сърдито другите две и казала:
- Така значи. Сега пийвате двете, а утре и трите ще повръщаме.

2684. Бащата донор.
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
“Аз изчезвам скъпа, Човека ще дойде скоро”.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
“Добро утро Мадам, аз бих искал да ....”
“Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах.” прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
“Наистина !?!” озадачил се фотографа. “Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.”
“Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.” ... След минута госпожата попитала изчервявайки се: “Ъмм, откъде ще започнем?”
“Оставете всичко на мен госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.”
“Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо”
“Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.”
“Боже мой! Това е многоо ....” ахнала г-жа Иванова.
“Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.”
“Зная това.” тъжно отвърнала г-жата.
“Позволете да Ви покажа някои от моите произведения” казал фотографа, изваждайки албум със снимки на бебета. “Ето това го направих в рейс на градския транспорт.”
“Боже господи!” възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
“А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им.” продължил фотографа.
“Било е трудно ?!?”
“Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.”
“Борисовата градина !?!” разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
“Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!”
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала “Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... , апарат!!!???”
“Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.”
“Триножник !?!?!?”
“Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.”
“!?!?!?! .....”
“Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!”

2697. ***
Седи ди един столентик под сянка на пейката, минават съселяни и го закачат:
- Как е, дядо Иване, можеш ли още, можеш ли?
- Абе, мога, ама дава ли ти някой да опиташ...

2882. .............!!!!!!!!!!!!
Събрали се представители на всички нации за конгрес по нови биотехнологии.
Станал американеца и казал:
-Ние разработихме хапче,което прави мъжкия пенис 33.
-Какво 33? - го попитали
-Ами 33 см. дълъг на нас дебелина не ни липсва.
Станал французина и казал:
-Ние изобретихме хапче,което прави мъжкия пенис 10.
-Каквоо 10? - го попитали.
-Ами 10 см.дебел.На нас дължина не ни липсва.
Станал българина и казал:
-Ние изобретихме хапче,което прави мъжкия пенис като пъпеш.
-Как като пъпеш? - го попитали.
-Ами с вкус на пъпеш,на нас дължина и дебелина не ни липсват!!!

SHMATKO
Станишев стана баща за втори път. Според очевидци, секунди след прерязването на пътната връв, бебето е ревнало "О-став-кааааааа!"

трима строители- предприемачи се явяват на търг за строителство, на голям обект, в един български град. идва кмето и им казва:
- това е строителната документация, бихте ли ми дали някакви оферти?
първият предприемач, поглежда строителната документацията, и казва:
- ще ви струва 900 000 хил., 400 хил. за материали, толкова и за труд и 100 000 хил. печалба за мен.
вторият предприемач разглежда строителната документация, и казва:
- ще ви струва 700 000 хил., 300 хил. за материали, толкова и за труд и 100 000 хил. печалбата за мен.
третият, папич от софия направо казва:
- при мен ще ви струва 2 700 000 хил.!
кметът учудено:
- е как така, вие дори не я погледнахте?
- ами така- милион за мен, милион за вас и за 700 хил. ще наемем втория колега да свърши работата и да изпълни обекта.

- тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната, които доместос убива?
- от активията на майка ти, сине !

прааааааааааааааас.... съсeдката:
ама, папич защо е на пода .....
тя: той е мъжът в тази къща- шси лежи където иска.

Екстояжказия в чужбина. Преди да стигнат границата, автобуса спира за почивка. След 15 мин шофьорът пита:
- Нeкой липсва ли?
Тишина. Минали границата, а при шофьора идва мъж:
- Нема я жена ми, бе...
- Нали питах - вика ядосан шофьорът - дали некой липсва!
- Ама тя ми не липсва, бе, само казвам, че я нема...

1416. ***
Втората световна война. Немски концлагер. Над една пропаст стои фюрерът, а пред него опашка от евреи. Хитлер казва на оня, който е наред:
- Наведи се!- и го бута в пропастта.
Идват генерали:
- Майн фюрер, губим Сталинградската битка!
- Зает съм, елате по късно.Следващият евреин-разпери си ръцете и си дигни единия крак!-и го бута в пропастта...
Пак идват генералите:
- Майн фюрер! Американците слязоха в Нормандия!!!
- Ма не виждате ли че съм зает???
... И така цялата война.
На края вече - генералите:
- Майн фюрер, руснаците са пред Берлин!!!
Хитлер бута в пропастта последния евреин в стойка "везни" и им изкрещява:
- Абе вие, няма ли да ме оставите да си доиграя Тетриса???...

 

2889. ***
Учителка по зоология показва птича опашка на децата и пита:
- А сега деца, познайте, на коя птица принадлежи тази опашка....
Всички мълчат.
- Иванчо?
Иванчо става и казва:
- Е...а ли му мамата...
- Иванчо, веднага напусни класа и утре да доведеш баща си!
На другия ден, по време на урок по зоология, вратата на класната стая се отваря, появява се някакъв гол задник и отвън се чува мъжки глас:
- А, сега, госпожо Петрова, познайте, на кое дете съм баща...

 

2862.
Американец преследва с танк иракчанин през пустинята. Арабина има само "Калашников", отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и иракчанина се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава американеца:
- Патроните ли свърши?
- Да.
- Да ти продам малко?

 

817. ***
Мъж отива при доктора:
- Имам СПИН!
- Идете на кални бани - съветва го докторът.
- Ще помогнат ли?
- Не, но полека-лека ще свиквате със земята...

paparazzo написа:- ........., ще ходя във боргас. казват, че девойките там не се обличат като нашите. кажете, рави, а може ли да гледам девойка, ако е облечена с минижуп или пък има дълбоко деколте?
- може.
- а ако се пече на плажа по бикини?
- може.
- а ако е топлес?
- може.
- ........, а има ли нещо, което .............. не трябва да гледа?
- има.
- какво?
- например, електрожен...

 Не ме кефи да обаждаш за националности-мационалности, ако искаш, ше направя отдел със записване, за вицове с етнически характер :-).
Обади само.

бех забравил. ми не, шот такива вицове има рядко.

paparazzo написа:бех забравил. ми не, шот такива вицове има рядко.

 Рядко-мрядко тва е, Канада вече е тръгнала по пътя към "Сфетлото Бъдеще" и трябва да си спомниш как беше тогава  ...

майката и бабата на иванчо лющят грах сайванта. доприпква иванчо и казва:
- мамо, мамо, бикът еее кравата!
майка му пребледнява, изпо­тява се и го поправя:
- какви са тия приказки, бе? ти възпитание нямаш ли? на 5 години си станал, не се говори така. ще кажеш 'бикът изненада кравата'.
след малко иванчо пак прис­тига превъзбуден:
- мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
майка му се подсмихва:
- не може, иванчо, бикът да изненада всички крави.
- а, може, може- бикът изненада всички крави, защото еее коня!


татко бик и малкото бик пасат на една ливада и гледат долу, в низината, група крави. бичето вика превъзбудено 'тате, тате, айде да изтичаме да наееем две- три крави!', а таткото вика кротко 'не, сине, ше слезем бааавно и ше ги наееем сичките.'

Marginal написа:

 Рядко-мрядко тва е, Канада вече е тръгнала по пътя към "Сфетлото Бъдеще" и трябва да си спомниш как беше тогава  ...

добре, де, Шефе- що така резко попарваш устрема на новите мералии. ми сеа с визите в джоба, дет драпат кат шугави, им се сгажда. ем ти си сбъднал канацката им мечта- не работиш, къща, кола и котки+ форум дет си пишем......попари ги!!!

А не знам ...

учителката задава въпрос на децата, ако се кръстосат някои животни, какъв ще е най-добрият резултат:
марийка:
- стоножка с кокошка! ще има сто бутчета!
- браво марийке!
петьо:
- прасе с гъска- ще има пържоли и гъши пух!
иванчо все вдига ръка, учителката не ще да го пита, да не изтърси пак някоя простотия. накрая няма как:
иванчо:
- пичи въшки със светулки!
- иванчо, от къде измисли това нещо? как не те е срам? къде е ползата?
- ами госпожице, връщате се вкъщи сама, сама сте, скучно Ви е, няма с кой да си поговорите и някой да Ви стопли в леглото, лягате си сама и изведнъж вдигате одеялото, а под него кво виждате- цял лас вегас!!

девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. приближава клошар.
- абе момиче.....така и така си решила да мреш.. все тая ти е.....дай да те опъна като за последно жена не съм пипал от години!
- ти! нещастник! виж се на какво приличаш! вонящ, мръсен, въшлив! не не и не! махай се!
- добрее....добре......отивам си......ще те чакам под моста...