Виц

Петкувия панталон

- Ше ти дам да ми носиш панталона, ако ми
направиш една свирка! – казах аз на какичката, за която знаех от
батковците, че дава на всички.


Панталонът беше един от онези сиви шалвари на Студио Б2, които имаха
джобове отстрани и ми беше подарък за четринайстия рожден ден. Оттогава
бяха минали няколко месеца и от постоянното пране и носене крачолите
лъщяха на лятното слънце.
Виолета – така се казваше какичката – го поиска още щом го видя. Първо
ме осведоми, че в Хаскуу не продават такива /а също и на
Димитровградския битак/, след което започна съвсем открито да ми
завижда:



- Ни ти ли са путят таша*ити в таз жиега?

- Не! – отвърнах гордо и показах капсованите дупчици за проветрение. Два реда – точно под четала – по един ред за секо мъдо.



- Корекомски ли е? - вече вън от себе си попита Виолета.

- Вуйчо работи в ДС „Младост” и ми го подари. Шият ги за износ.
Даже в едно даскало щели да им шият такива униформи...С панталон и яке!
Не го ли гледа по „Час по сичко”?

- Ние...- овъси нос какичката. Ай дамго дадиеш дувиечера...Има дискотиека...

- Няа ти стане! – казах аз, гризейки някаква сламка.

- Шам стани...Ти пък! Ни съм чак толкуз дибиела....

Изплюх сламката.

- Ше ти дам да ми носиш панталона, ако ми направиш една свирка!



Виолета се огледа смутено и се разкикоти:



- Виж го ти! Вчиерашно лапи – свирка иска!

- Аре па ти ма! – настоях аз и също се огледах.



Половин час по- късно „са фърлях” върху един магарешки трън в
училищния двор. Виолета държеше в една ръка панталона на Студио Б2, а с
другата продължаваше да цеди върху тръна. По онова време не знаех за
опцията с гълтането и сценката имаше за мен съвсем нормални измерения.
Било е в най-голямата жега около 15:30 – 16:00 следобяд.


- Ше ти го дам и утре вечер, ако ми пуснеш! – реших аз да ъпгрейдвам взаимоизгодния бартер.



Виолета се разхили и ме остави ей така без панталон по патка да си седя, плувнал в пот в училищния двор до магарешкия трън.



На следващата сутрин ми върна панталона. Панталон от него повече не ставаше. Беше яко съдран на колената.

От батковците разбрах, че след дискотеката какичката се качила на
някакъв мотор да я повозят и така я е*али на задна прашка в неква нива,
че я съдрали целата....



А на мен ми е*аха майката и на панталона и на бартера....

Бах маа му ,вече си имаме и снежанка,Зема са направя и аз на един Дяду Мрас.

Алоха дедо ми Мразко
хареса ли ти вица?

вица не съм го чел,то много дълго бе,ама ти ми аресваш дъще.

виц за дедо Мразко:
На един деду (не на нашия) му се е*яло, ама му бил мекечек.Та един негов не дотам склерозирал авер (този може и да е нашия деду) му дал акъл да му сложи два молива и да го омотае в тиксо.
Речено-сторено. Даже го вкарал и взел да се клати. А яйчниците си говорят: "е*и му майката, тука какви ли не са влизали, ама на носилка още не бяха вкарвали"

ей тоя ми хареса ,казано ясно и кратко.ма снежке да не се окажеш и ти поредната усулчекиджийка с ташаци.

Деду Мразко отива при лекаря:

- Докторе! Не ми става вече!

- Я покажете!… Да, даже не Ви виси правилно.

Въпрос: Каква е разликата между млад педераст и стар педераст?

Отговор: Старият, Дедo Мразко, може да седне върху яйце без да го счупи.

Когато Дедo почувства болка, щипене и
сърбеш в половия си орган и отиде на лекар, диагнозата е винаги една -
хемороиди.

Снежанке, много за дедото нещо ...

Дедо Мраз ме иска и аз кво да прая, рекох да му се подмажа, че да получа най-големия подарък по Коледа

Снежанка написа:Дедо Мраз ме иска и аз кво да прая, рекох да му се подмажа, че да получа най-големия подарък по Коледа

От силикон ли го искаш?

айде стана свалката.ше падне една размяна на гумени тояжки за гумени сиси.

Ць, в натура го искам Дьедо Мразье

ми пиши писмото на дядо ти мраза още от сега,че той е зает човк и може и да те огрее.
ми ти знаеш ли колко има преди теб да чакат,не си губи времето,ами му пиши.
гуд люк.

Снежанка яко разбира от ДядоМразофци. Явно им е скъсала панталоните от носене...

ГесХу - кой е Снежанка...

Жоре, ти да не ревнуваш бе брат? Ако трябва и на теб една Снежанка ще уредим. Ти само кажи колко годишна е искаш и аз ще ти я доставя, чрез авера, които отива в Калгарито следващия месец.

Ревността не ми е присъща, сестро. Снежанка нека бъде къде 28 г. стара някъде.. и сговорчива, най-вече. Е тва вече е приказка.

Братко, имаш я. Кажи на какъв адрес да ти я линкнем.

1. Ако част от сульовците са пульовци, всички
пульовци са п*тьовци, а всички п*тьовци са си е*али майката, то кое
твърдение е вярно:

а/ сульовците са п*тьовци

б/ п*тьовците са си е*али майката

в/ пульовците са сульовци



2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?

Кон, кит, орел



3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от
Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?

а/ Пепи е чвор

б/ Пипи е е*ати джуджака

в/ Гошко е прост мутант



4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?

А/ нивгаш

Б/ нявгаш

В/ Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър

Г/ Ако тича в насрещното – никога!



5. Продължете римата:

“Ти си мойто бебе

Кой те види все те …..”

А/ требе

Б/ тебе

В/ изпълва с любов



6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от
170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които
дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения
е вярно:

А/ е*аси квадрата!

Б/ е*аси квадрата!

В/ тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника

Г/ балимумамата



7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват
с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое
твърдение е вярно:

а/ Хасан е е*ати идиота

б/ Хасан е боядисал фланелките при прането

в/ Хасан е гей

д/ тоя дето е правил теста е далтонист



8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако
Сульо преди това имал с 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище)
и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня
Сульо?

А/ 230 лв, ако успее да добара Класната

Б/ 160 лв, понеже двама от класа са болни

В/ Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв

Г/ На кой му пука бе, курнишон?



РЕЗУЛТАТ:

Ако на всички въпроси сте отговорили правилно получавате максимален
сбор от 133 точки .(Междудругото нема начин да сте отговорили толкова
правилно, защото аз лично проверявам тестовете).

Срещу скромната сума от 19.99 лева ще Ви изпратя адресите на всички учебни заведения за идиоти и младежи!

- Защо Дядо Мраз е винаги весел?
- Защото знае къде живеят всички лоши момичета.

Снежанка не се удържа.

- Каква е разликата между курва и кучка?

- Курвата го прави с всички на купона, а кучката - с всички на купона... освен с теб!

Ф тва последното не се споменаваше "ДЯДО" !!!

Двама обратни си говорят след Нова година: - Ау, миличък, ако знаеш
какво ми се случи оня ден... Звъни се на вратата и там един такъв хубав
мъж - с едни розовки бузки, един такъв закръгленичък, с една брада...
-
А как беше облечен?
- С едни секси червени дрешки... И една торбичка на
рамо. - Ама това е бил Дядо Мраз! - Аха, значи затова беше толкова
хладен към мен отначало...

Защо арестували Снежанка в Дисниленд?
Защото я хванали да седи върху лицето на Пинокио и да крещи:
- Лъжи ко*еле. ЛЪЖИ!!!

7george написа:

ГесХу - кой е Снежанка...

седем георге, изглежда, че духа от белия камък отново се възвиси из нета, ти к'во ще кажеш?

Penis at work

I, the penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
1. I do physical labor,
2. I work at great depths
3. I plunge headfirst into everything I do,
4. I do not get weekends or public holidays off,
5. I work in a damp environment
6. I don't get paid overtime,
7. I work in a dark workplace with poor ventilation
8. I work at high temperatures,
9. My work exposes me to contagious diseases.
=====================
Dear Penis,
After assessing your request and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons:
1. You do not work 8 hours straight.
2. You fall asleep on the job after brief work periods.
3. You do not always follow the orders of the management team.
4. You do not stay in your allocated position, and often visit other areas
5. You do not take initiative-you need to be constantly pressured and stimulated in order to start and continue working.
6. You do not always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective equipment.
7. You'll retire well before reaching 65.
8. You're unable to work double shifts.
9. You sometimes leave your allocated position before you've completed the day's workload.
10. And if that were not all, you've been seen constantly entering and leaving your workplace carrying 2 suspicious looking bags.

Sincerely,
The Management

danielle написа:

7george написа:

ГесХу - кой е Снежанка...

седем георге, изглежда, че духа от белия камък отново се възвиси из нета, ти к'во ще кажеш?

Нямай грижа - тука сички сме духове, никове, сичко е на ужким и всеки може да бъде който си ще. Примерно - въф форума може публично да ме правиш, квото си искаш... вицове, вицове...

Не е баш така.