Вицове

той: скъпа, толкова те обичам. ако сънуваш- изпрати ми сънищата си. ако се смееш- изпрати усмивката си. ако плачеш- прати ми сълзите си.
тя: скъпи, в момента сера. какво точно да ти изпратя?

жена отива на лекар и той й казва:
- имате туберкулоза.
- не ви вярвам- смайва се пациентката. искам второ мнение.
- добре- казва лекарят. освен това сте и грозна.

мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. пита шофьора:
- за какво са тези джапанки?
- обуй ги и ще видиш.

седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- господине, бихте ли ми правили 'компания' в леглото ми тази вечер?
- с удоволствие – рекъл мъжът – при едно условие…
- каквото кажете – отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- да ми донесете да изпия една охладена ракия.
още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по–малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. с изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- простак!!!
- бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!

наставничката го прашува малиот трпе:
- трпе каде ти е домашната?
- немаме веќе од домашната наставничке, ја испивме, само купечка ракија имаме.

- чарлз, каква е тази радост във фейцо?- пита сър джон, пиейки си чая..
- празник, сър- отговаря слугата.
- и какво празнуват?
- ден на независимостта, сър.
- и независими ли са, чарлз?
- не, сър.
- тогава защо празнуват?
- ами, българи, сър...

иванчо го приели в пионерската организация. втурва се щастлив в къщи.
- мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- да, сине.
- а винаги ли трябва да казват истината?
- да.
- е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него.
баща му затваря вестника:
- аз ти казах, че е лайно, а ти: 'захаросало се е, та захаросало се е!'...

катаджия спира черно шеви:
- направихте нарушение. трябва да платите глоба.
мухич:
- слушай, приятел! пари нямам!
- лъжеш!
- не лъжа бе! заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? и караш шеви? !
- абе ти, какво искаш! ? в казармата взимах 15 лева и карах танк.

два часа след полунощ. в бърза помощ докарват на носилка двама млади мъже.
ръката на единия е заклещена до лакътя в задника на другия.
дежурният хирург замислено оглежда двойката първо от едната, после и от другата страна.
накрая въздъхва:
- момчета, вас са ви объркали. въобще не сте за тука!
- а закъде? - чува се изтерзан двуглас от носилката.
- за кукления театър!

урок по български език:
- деца, намислете си три думи, започващи с буквата д.
всички мълчат. иванчо:
- демагогия, девалвация, демокрация.
учителката:
- хубави думи, откъде ги знаеш?
- от татко.
-а какво означават?
- демагогия - това е, когато мама казва, че твърдия тояжка е по-добър от мекия, девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния тояжка на съседа, а демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш.

мутра говори на друга:
- в тая криза се оказахме най- работещите българи-ако да сме мутри!
- е как така бе брадър? стига че ще ни се смеят!
- как ли? ето как:
ние държиме икономиката на тая страна да не падне!
хората бачкат за нас.
четат наши вестници.
гледат наши телевизии.
ние им даваме интернет.
ядат наши храни- млеко, месо, яйца и зарзават!
пият наши ракии, водки и други боклуци.
пушат наши евтини цигари.
щракат с пръсти в наши заведения.
гушкат наши 'пеперудки'
почиват в наши хотели.
купуват си от нас коли и с тях пътуват вече по наши магистрали.....

министерство на отбраната. началник щабът, линко се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- верче, трябва спешно да подготвим 'заповед за състоянието на дисциплината в армията'. готова ли си?
- готова съм.
- отлично, диктувам.
- ДЛЮБЯ ВАШТА МАМА!!!
м: /машинописката записва/:
другари офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ ЛЮБЯВА!
м: дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
м: командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБ'АТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
м: никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
м: заповядвам:
- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
м: командирът на дивизия полковник валентин да се предупреди за непълното служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
м: командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
- ТЯХНАТА МАМА!!!
м: командващ окръг генерал-полковник ,линко.

‎- тате, а аз защо нямам братчета и сестрички?
- щото майка ти ги глътна...

шерлок холмс и доктор уотсън вървят през една гора. изведнъж се натъкват на купчина изпражнения.
- уотсън! виждаш ли тази купчина? знаеш ли какво е това?
- не знам, холмс.
- тук, на това място, заедно със сър хенри се натъкнахме на баскервилското куче...
- добре де, ама защо купчината е само една, след като сте били двамата със сър хенри?
- защото аз, за разлика от сър хенри, все пак успях да си сваля гащите...

когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи. когато ти стане любовница- говори с тяло. а като ти стане жена- не млъква, мама й д'елюбя!!!

чука се на вратата. отварям и гледам- смъртта с отвертка в ръката.
- а ти защо си без косата?
- аз идвам за компютъра...

Млад студент музикант с очила, интелигентен, със цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Е**те хористките!

- скъпи, Папа, моля те, виж в интернет как трябва да разположим мебелите по фън шуй.
- мила, Фло, по фън шуй направо трябва да бутнем целия 'люлин'.

когато си говориш сам, поне знаеш, че си говориш с интелигентен човек...

paparazzo написа:‎- тате, а аз защо нямам братчета и сестрички?
- щото майка ти ги глътна...