Вицове

Фло:
- парацко, никога няма да се разболееш от спин!
- защо?
- защото си капут!

.

след празненството за нова година се събуждам със страшен махмурлук. и питам жена си:
- мина ли нова година?
- мина.
- а, коя дата сме днес?
- втори януари.
- как така втори?!? а, първи имаше ли?

от както съм на чеснова диета загубих три кила и половината си приятели...

.

.

Мухич и жена му си лягат. Мухича се обажда :
- без гащи съм...
- остави ме сега да спя , утре ще ги изпера.

алкохолът не ме вълнува изобщо......той ме успокоява!

Студентка в медицинския е на изпит. Не знае нищо и професорът й дава последен шанс:
- Бръкнете в торбата с органи и кажете какъв е и после го извадете.
Бръкнала студентката и казала:
- Шпеков салам!
Професора се усмихнал и казал:
- Не се срамувайте, колежке.
Тя пак го опипала и повторила:
- Шпеков салам!
- Извадете го да видим.
И тя извадила шпеков салам. А професорът подшушнал на асистента:
- Абе ние снощи с ко замезихме!?

В България има два сезона. През единия всички карат с летни гуми, през другия – повечето.*
****
Метеорологичните цветни кодове са измислени от мъж. Иначе щяха да са код "праскова","корал","пепел от рози"
****
Видях снегорин! Сега да си пожелая нещо, нали?
****
* "В България има два сезона - "бахти студа" и "бахти жегата".

Две кокошки разговарят:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 14 стотинки. А ти?
- Е, аз от 16, скъпа.
- Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.

Една пенсионерка гледа в хранителен магазин салам от 1 лв. - Момче, я ми отрежи едно парче- вика на продавача. Човека и го подава и тя почва да го оглежда.
- А бее очаквах да видя разни странни неща из него- гледам козина , зъби ... но тая треска с гвоздеи не мога да си я обясня в салама...?
- Госпожо- казва магазинера- за салам от 1 лв кученцето изобщо не го вадят от колибката.

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го
гледал и си дъвчел дъвката. Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядете?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събира­ме, преработваме ги, правим кроаса­ни и ги изнасяме за Франция. Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция. Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги изпол­звате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Поручик Ржевски танцува вихрено с Наташа Ростова в дачата на Андрей Болконски. Внезапно изхвърча през вратата и след пет минути се връща с твърда крачка. Наташа Ростова забелязва проблясващи пръски по новите му ботуши.

- Дождь? - пита го загрижено тя.

- Ветер... - отговаря с пренебрежение Ржевски.

стоматоложка, майка на красиво младо момче го обочава на живот:
-и маме да знаеш, и долната уста на жената има зъби и хапе.
минали години, момчето станало младеж и мъж и на апсолвенцкия си бал се закачил за девойка дащна. прибрали се у квартирата и девойчето се поразсъблекло, па се поразкрачило и нашиот момък рекъл:
- че, то с тея венци, как ще никнат зъби?!?!?

на млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. баща му, стар моряк, му казва:
- сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане!
отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета.
- сине - казва бащата - не си ме разбрал! малко са...
отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета.
- явно от теб моряк няма да стане... - сърди се бащата.
ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета.
погледнал го аптекарят и му казал:
- момче..., не е моя работа, ама да те питам. щом ти се повръща от тази жена, защо я чу*аш толкова много???

отива, парацко при далай лама и го пита:
- учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- ще медитирам върху това – отвърнал далай лама – ела след 3 дни за отговор.
след три дни отива парацко и далай лама му казва:
- разликата между жените и перлите е тази, парацич, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- това, никаквецо, не са жени – това са перли!

снощи една моя приятелка ми предложи:
- папа, искаш ли да правим любов, като във филмите?
съгласих се. отпрасках я отвсякъде по няколко пъти и на края ѝ свърших на лицето. тя ме изгледа, отчаяно и каза, избърсвайки се:
- папа, папа-а-а, различни филми гледаме с тебе, явно...

Клиент влиза в московски парфюмериен магазин (по време на сухия режим там).
- Имате ли одеколон?
- Какъв?
- Забравих му името. Ето такъв...
И дъхнал в лицето на продавача.
- Такъв нямаме, имаме такъв - дъхнал в неговото лице продавачът.

********
Пиян се прибира посред нощ, а жена му го чака зад врата с точилката. Той я прегръща и започва да й говори любовно:
- А ти, скъпа, все месиш, месиш тесто...

Първия е по як :-).

Один мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

(добропожаловать русскоговорящим)

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
- Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник, а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
- Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

A Newfie (Myhata I) walked into a bank in Toronto and asked for the loans officer. He told the officer that he was going to Newfoundland on business for two weeks and needed to borrow $5,000, however he was not a depositor of the bank.
The bank officer told him that the bank would need some form of security for the loan, so the Newfie handed over the keys to a brand new Ferrari. The car was parked on the street in front of the bank.
The Newfie produced the title and everything checked out. The loan officer agreed to hold the car as collateral for the loan and apologized for having to charge 12% interest.
Later, the bank's president and its officers all enjoyed a good laugh at the Newfie for using a $250,000 Ferrari as collateral for a $5,000 loan.
An employee of the bank then drove the Ferrari into the bank's underground garage and parked it.
Two weeks later, the Newfie returned, repaid the $5,000 and the interest of $23.07.
The loan officer said, "Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multi-millionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?"
The Newfie replied: "Where else in Toronto can I park my car for two weeks for only $23.07 and expect it to be there when I return?"

7george написа:Один мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

(добропожаловать русскоговорящим)

Як ...

На Московската гара: - Влакът Москва - Чукотка заминава от втори коловоз. За жителите на полуострова влакът Москва - домой заминава от трета и четвърта релса.

партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени:
- гледам напред - бре, любяло си мамата! поглеждам наляво - любяло си мамата! поглеждам надясно - любяло си мамата! гледам назад - малей, и там си любяло мамата!
- бре, каква памет! - чудят се пионерчетата.

- мамо, мамо! може ли да полюлея братчето си?
- разбира се! нали за това сме го обесили!!!

- какво получава миньора след смъртта си?
- 3 дни отпуска и после отново под земята.

на мъж и жена, фенове на уайтснейк им се родило дете. кръстили го издислав...

симеон дянков в детска градина. разказва преказката 'пепеляшка' на децата: и тогава динята се превърнала в каляска и пепеляшка...децата започнали да викат в хор:
- тиквата! тиквата! тиквата!
дянков погледнал злобно през очилата си. наместил ги с гневен жест и изсъскал:
- мръсни малки комунистчета! той човекът всичко прави за вас, магистрали ви строи! а вие- 'тиквата', та 'тиквата'...

той: скъпа, толкова те обичам. ако сънуваш- изпрати ми сънищата си. ако се смееш- изпрати усмивката си. ако плачеш- прати ми сълзите си.
тя: скъпи, в момента сера. какво точно да ти изпратя?