Виц

Посвещение: на всички кандидат зетьове

Семейство гледа филм на ужасите. По едно време на екрана се появява страховита вещица.
-Ох, майчице! – възкликва жената.
-Майка ти ли е? Позна ли я?

Радвам се ,че вица ми те разсмя! Това е добър признак!

dobar priznak za kvo??

За това, че ще се срещнем на върха!

Потър, не се пъни, Ардемина си легна

Ама сама!

1 написа:Ама сама!

Що се радваш???? То е тъжно, ако е така, разбира се.

oooo ne sam si legnala...pak i voda da ti kaja mnogo dobre sam si sama

Кратка история на медицината:
2000 г. пр.н.е. - Ето, изяш този корен.
1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 от н.е. - В тази отвара има змийска отрова! Глътни това хапче!
1985 от н.е. - Това хапче не е ефикасно! Вземи този антибиотик!
2000 от н.е. - Този антибиотик е вреден! Ето, изяж този корен!

Кое е хубаво и кое лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: И понягога себе си.

Такъв е животът - в него има хубаво, лошо, много лошо и ужасно...

Жаб4о, така написана, историята на медицината, ти как я възприемаш - като движение в кръг или като спираловидно движение? Много често по пътя към някаква цел допускаме грешки, в най-добрия случай тъпчем на място, и не винаги успяваме да стигнем до вярното решение. А ако стигнем до истината, то не е срамно, че сме извървяли трудния път до нея, нали? Т.е. стигайки там, откъдето сме тръгнали, ние не сме си губили времето, а сме се усъвършенствали.

Не знам как я възприема Жабчо, ма ная е праф с тоя "виц" ...

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:

- Ако, отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:

- По-добре да ме изяде...

А, Баба Яга продължила:

- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е то?
(отговора е жаба, за тези които не се сещат)
- Скакалец!

- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!

баба яга написа:Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:

- Ако, отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:

- По-добре да ме изяде...

А, Баба Яга продължила:

- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е то?
(отговора е жаба, за тези които не се сещат)
- Скакалец!

- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!

Снежанка и принцът се чукали, а джуджетата искали да гледат през
ключалката, ама били ниски та се качили едно на друго и най-малкото
отгоре им казвало какво става а те си предават надолу по веригата.
- Принцът е гол . - казва джуджето.

"Принцът е гол, принцът е гол, принцът е гол ..." се чува веригата.

- Снежанка се съблече.

"Снежанка се съблече, Снежанка се съблече, Снежанка се съблече ..."

- Той я целува.

"Целува, целува, целува ..."

- Принцът й го вкара.

"Вкара, вкара, вкара ..."

- Клатят се яко.

"Клатят се яко, клатят се яко, клатят се яко ..."

- Принцът се изпразни.

"И аз, и аз, и аз ..."

Както сами можете да прецените много малко думи имат такава гъвкавост.
Без да обръщаме внимание на сексуалното й значение, тази невероятна
дума може да се използва в много ситуации:


Поздрав: "How the fuck are ya'?"

Когато сте измамен: "I got fucked by the car dealer."

Примирение: "Oh, fuck it!"

Безпокойство: "I guess I'm fucked now."

Агресивност: "FUCK YOU!"

Отвращение: "Fuck me."

Объркване: "What the fuck?"

Затруднение: "I don't understand this fucking business."

Отчаяние: "Fucked again."

Удоволствие: "I fucking couldn't be happier."

Възхищение: "Wow! That's the fuck!"

Неудовлетворение: "What the fuck is going on here?"

При изгубване: "Where the fuck are we?"

Недоверие: "UNFUCKINGBELIEVABLE!"

Отмъстително: "Up your fucking ass!"

Отказ: "I didn't fucking do it."

Смущение: "I know fuck all about it."

Апатия: "Who really gives a fuck, anyhow?"

Подозрителност: :Who the fuck are you?"

Паника: "Let's get the fuck out of here."

Упътване: "Fuck off."

Учудване: "How the fuck did you do that?"

При питане "колко е часа?" - "It's five fucking thirty."

В работата - "How did I wind up with this fucking job?"

Важи, ма там където пише "Отказ", би трябвало да пише "Отричане" ...

На плажа.
-Бабо може ли да си поиграя с циците ти?
-Може, ама не се отделечавай много...

- Кой си ти?
- Нинджа.
- А защо си толкова бавен?
- Костенурка-нинджа съм.

ми за мен нинджите са костенурки, као във филмчето

Аз па се кефя на Шрьодер!

Двама луди седят в двора на лудницата до една шахта и броят:
- 9... 9... 9...
Минава един санитар и ги пита:
- Какво толкова броите?
А лудите го бутат в шахтата и продължават:
...- 10...10...10...

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжа й:
- Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?
Жената:
- Кажи, скъпи, а ти защо гледаш порно?

Ебати! Колко вицове от един истински случай...

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.

Смяна на караула през ноща. - Стой! Kой идва? - Снежанка и седемте джуджта. - Снежанка при мен, останалите на място! От близките храсти се чува гласа на дебнещия дежурен офицер: - На джуджетата три, а на Снежанка пет денонощия арест!

Жена към мъжа си:
- Във вестника пише, че учените са открили метод, който удължава живота на човека до 150 години.
- Супер, ако бях ерген, задължително бих се възползвал.


Мъж подарил за годишнината от сватбата на жена си злaтен пръстен с голям диамант. Разкава за това на свой приятел. Приятелят:
- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!
- Знам това! Но откъде по дяволите, да намеря фалшив автомобил!?


- Как не те е срам! Всяка вечер се връщаш пиян! - нарежда съпругата.
- Ако бях трезвен, вярваш ли, че бих се върнал? - отвръща й троснато съпругът

- Скъпи, какво е това писмо, което четеш?
- Защо питаш, мила?
- Как защо? Ама че си любопитен!