Посмейте се малко!

Най-голямото състояние, завещавано някога на животно е свързано и с
най-глупавата история за наследство. Милионерът и кинопродуцент Роджър
Доркас оставил всичките си 65 милиона долара на любимото си куче
Максимилиан. Съдът признал това решение за законно, тъй като приживе
милионерът снабдил Максимилиан с перфектни човешки документи. На жена
си Доркас оставил 1 цент. Тя обаче, използвала същите кучешки документи
и се омъжила за кучето, а след неговата смърт спокойно станала
единствена негова наследница, тъй като кучето, разбира се, не оставило
никакво завещание.

Кефи ме ...
Айнщайн го е казал, на тоя сфят има само две неща които нямат гранца, тва са фселената и човешката тъпотия ...

http://www.extremecentrepoint.com/?p=3794-- В бедна Куба червената номенклатура живее много добре. Докато кубинците са на купони за храна и в страната има жестоки ограничения и контрол над комуникациите, синчето на команданте Фидел Кастро разполага с неограничени привилегии.

Един стар текст от торбата с хитирините...Още такива в сборника "Циганите на Сатурн, бомба в парламента, секс с животни и..."

Бележки на Luben Dilov-junior

Опитвам се да създам нов жанр - български DICKLIT. Същото като CHIKLIT , само че обратното. Направих плах опит в сборника “Секс-off”, но хората, т.е. читателките, го разбраха съвсем буквално и получих куп любовни обяснения. Абе... направо не го разбраха! И като човек с говорни дефекти – свикнал съм - когато не ме разбират да търся вината най-вече у себе си. Затова ще опитам пак, макар и с риск дамите, четящи “Макс” да се почувстват като Бъгс бъни на изложба за интезивно зайцевъдство.

Всеки, който твърди, че за него жените са прозрачни, просто не знае какво пропуска. Ето горчивия опит с Мел Гибсън. След филма “Какво искат жените”, където успя да надникне в мислите им, окончателно се побърка. Започнаха едни кървища, едни страсти Христови, едни маи и ацтеки с изтръгнати сърца... Съдбата на синеокия австралиец е ярко доказателство на мисълта на Менандър: “От всички диви зверове на сушата и водата, най-дивият е жената”.
И още - жените са опаковката на жените. Коли, дрехи, кожа...изобщо истински вълнуваща е само повърхността. Навлизането в дълбочина разкрива неща като симулиране на оргазъм, любов към малки порцеланови кученца, искрено харесване на марката “Версаче” и други угнетителни явления. Защо трябва да обясняваш на една жена, например, че Версаче е просто начинът, по който съдбата си отмъщава на Италия за Рененсанса. Имаш ли Джото, Микеланджело, Ботичели...чакай рано или късно Версаче. В природата има равновесие.

Приятел шотландец, подпирайки се здраво на проветривото като шотландска пола национално чувство за хумор твърдеше: “В сексуалните ми фантазии има винаги две жени – едната готви, другата чисти. И все пак – когато умра искам прахта ми да бъде разпиляна върху любимия й килим...” Вечната война за дъската на тоалетната чиния не отминава нито мъжете с поли, нито жените с панталони, дори и тези, които имат клозет на двора с клекало.
Не мога да нарека гениалният писател Мирча Картареску приятел, но го познавам. През лятото в Бургас, докато представяш последната си книга с есета за едно женско списание, цитира дядо си. Дядо му казвал: “Жената е това, за което се държим докато правим секс”. Не е много европейско, нали? Затова изобщо няма да цитирам моите дядовци какво казваха...
Защо трябва да се подлагаме на това? Сигурно има и други начини.

Трябва да се започне с искрено възхищение към жените. Като цяло – напук на всички обяснения, че не е бон тон да се говори “жените това, мъжете онова”. Аз самият много им се възхищавам. Мога да го докажа с фактури и извлечения от кредитните си карти. Смятам, че жената е по-доброто същество и за това на нея е поверена грижата за бъдещето на вида. Филми като “Видове” и “Пришелецът” – едно, две и три са доказателство. Както и Библията, но само “едно”. Евангелските продължения са малко мачистки. Кен и Барби също. Кен го купуват много по-малко, а всеизвестно е, че “разведеното Барби” е най-търсено, защото си има всичко – и къщичка, и кола, и хубави дрешки.

След възхищението идва ред на преклонението. Но не в смисъла на Уди Алън, който казва: “Бих издигнал пиедестал...над жена си”. Най-добрият майстор на преклонението е Булгаков. При него целият пъкъл се изрежда да целува коляното на една жена. И жената се казва Маргарита. Явно името е важно. Ако се казваше Спаска щеше да е по-трудно. Ето в Англия, миналия век, профсъюзите стачкуваха, стачкуваха, пък накрая целунаха задника на една друга Маргарита. Тачър. И в българските народни песни срещаме наивистични потвърждения на преклонението: “Кога Радка вида цела дена весел хода, кога я не вида – три дена болен лежа”

Успоредно с възхищението и преклонението е необходимо да се отбележи установяването на различията. Това е важно. Различието между мъжа и жената е основно космогонично познание от зората на човечеството. Каквото и да говорят феминистките мъжете и жените са различни. Прекрасният и забранен мислител, създателят на “балкано-българският титанизим” Найден Шейтанов изследва неофициалния еротичен фолклор на нашите предци и описва концепцията “две глави – две усти”. В студията си от 1932 г. “Сексуалната философия на българина” Шейтанов цитира традиционните народни разбирания: жената има две усти – долна и горна, затуй повече говори. Мъжът има две глави – ясно кои – за туй повече мисли. В този план концепцията за сурата ламя триглава е напълно погрешна. Това не е женско същество, а мъжко. И заради трите глави и заради определнието “сур”, което се е използвало само за древни анималистично-фалистични символи (“сур”-и са вълк, елен, едноокият смок)
Цялата история за тримата братя, залатната ябълка и триглавата ламя е изпълнена с дълбока хомескуална тревожност – веднъж прочели обясненията на Шейтанов – всичко си идва на мястото. Мъжете и жените са различни. Не мисля повече да го доказвам.

Възхищение, преклонение, разграничение, употреба. Употребата е следващата фаза на превръщането на жената в очите на мъжа. Хилядолетни наблюдения се обобщават със силата на изкуството: “Жената е негъра на света” пееше Джон Ленън и затова си взе японка. Да няма никакво съмнение, че не си е взел негър...Либерал!!!
Българската народна мъдрост през вековете е категорична: “Жената за една работа става и тя без мъж не може” – казва балканският мъдрец и добавя насърчително към внука си, комуто все не се вярва, че ще доживее най-после възрастта, когато да познае секса с жена: “Тия ора, дето ги гледаш да одат по земята, све тояжка ги е правил!”

Безспорно има национални нюанси – успоредно с горното твърдение, на другия край на континента лорд Честърфийлд произнася прочутото си мнение за секса: “Удоволствието е мимолетно, позата –нелепа, а разходите – ужасни!”. Години по-късно друг голям английски мислител, въздъхва с носталгия по викториантството: “Сексът вече не е същото, откакто и на жените започна да им харесва”
Въпреки цялата тази мъдрост, англичани продължават да се раждат. И това е ярко доказателство, че има една утилитарна употреба на жената, а всичко останало е онова, което са си я намислили конкретните потребители. В края на ХХ век глобализма и рекламата направиха много за превръщането на жената в продукт, който продава, се продава и комуто продават. Като прескочим петскоростните автоматични самобръсначки и скорсотната кутия “типтроник”, почти всички останали стоки са насочени от и към жената. Опасявам се, че жените не просто поглъщат мъжете, но се готвят да погълнат и целия свят. Опасността идва от собствената им липса на ясна концепция...
В какво се превръщат жените, все пак?
Разбира се, че в това, което си намислят мъжете. Били те и хомосексуалисти – виж “Говори с нея” на Алмодовар. Животът на жената продължава, дори когато тя е в клинична смърт. Продължава във фантазиите на мъжа. Задават се нови и нови въпроси. Жените нямат отговори. Те само биологично размножават проблема. Защо нямат отговори – илюстрира ни го емблематична случка от клиничната практика на психоаналитиците:

На прочутата кожена кушетка е полегнала достолепна дама и разказва съня си:
- Една маймуна, докторе - огромна, космата, ужасяващо възбудена- преследва ме из едни безкрайни коридори. Усещам смрадливия й дъх по врата си. Размахващите и се огромни ръце с мръсни нокти късат парчета от дрехите ми... Аз бягам и пищя. От време на време толкова ме приближа, че ме допира с възбудения си член...Тичам, блъскам се, падам, ставам, пак тичам и накрая стигам до стена...Няма на къде повече да тичам. Маймуната приближава...
- И? – пита психиатърът, след като пациентката му внезапно е млъкнала
- Емиии – и аз това питам. Сега какво, питам маймуната, примряла от страх, а тя ми проговаря много възпитано: “Не знам! Вие ме сънувате, госпожо...”

Много го харесвам Любен Дилов-син. Рядко интелигентен човек, то затова явно и партията му много, много не се котира. А и баща му много харесвам.

Тва от друг форум:

15 август. Ето че съм в Канада! Очарован съм от тази страна. Прекрасно е.
С нетърпение очаквам тези очарователни планини да се покрият със сняг.

14 октомври. Канада е най-прекрасното място на света! Вчера пътувахме
извън града. Видяхме лосове! Толкова са чаровни и красиви! Тук наистина е
раят на земята!

11 ноември. Утре се открива ловният сезон за лосове. Това е ужасно. Просто
не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка срещу тези мили,
безобидни създания. Чакаме да завали снегът. Харесва ни тук.

2 декември. Най-сетне заваля сняг. Ура! Всичко е покрито с пухкаво бяло
покривало. Сякаш сме в коледна картичка! Замеряхме се със снежни топки.
Внезапно снегоринът мина покрай нас и зарина целия паркинг със сняг, но аз
набързо го изчистих. Колко е хубаво тук! Обичам тази страна!

12 декември. Пак валя сняг. Снегоринът пак ми зарина целия паркинг.

19 декември. Цяла нощ валя. Не можах да почистя паркинга и закъснях за
работа. Тук наистина е прекрасно, но вече нямам сили да чистя паркинга.
Само да не беше този кретен със снегорина!

22 декември. Тази бяла гадост пак се сипа цяла нощ! Вече имам кървави
пришки по ръцете и кръстът ме боли! Оставам с впечатлението, че този изрод
със снегорина ме дебне иззад ъгъла и само чака да изхвърля снега от
паркинга: Мръсно копеле!

25 декември. Merry Fuckin? Christmas! Пак този скапан сняг! Само да се
докопам до гърлото на този кучи син със снегорина! Местните тъпаци изобщо
не сипват сол по пътищата, човек може да се убие някъде!

27 декември. И пак валя цяла нощ! Трети ден не излизам от къщата, ако не
броим всяко изскачане след снегорина. Не мога да мръдна никъде. Колата е
някъде под снега, а някакъв идиот по телевизора обещава още 20 сантиметра
тази нощ. Кретен! Ти знаеш ли колко лопати сняг са тия 20 сантиметра?!

28 декември. Онова кречетало от телевизора сбърка. Наваля 50 сантиметра.
Този ши_ан сняг няма да се стопи до лятото! Снегоринът заседна пред нашата
къща и говедото, което го кара, дотърча да ми иска лопата! Казах му, че
съм счупил вече шест лопати, разчиствайки след него, и сега ще счупя
седмата в овчата му глава!

4 януари. Най-сетне измъкнах колата от снега и от паркинга!!! Отидох до
супермаркета да напазарувам. На връщане някакъв проклет лос изскочи пред
колата и ми разби цялата предница! Защо тия лaй_ _ри ловците не избиха
всичките лосове още миналата година??! По пътищата гъмжи от тези твари!
Сега има да плащам 3000 долара за ремонт!

10 май. Край, заминавам за Флорида. Не мога да повярвам, че нормален човек
ще се съгласи да живее в ши _ _ната им Канада— Ludmil Katzarov,

При нас снегорините не чистят малките улички - сичко е в първозданни или ръкотворни преспи. Хубуто е че много не вали и лосове не виждам...

Тва неква смешка ли е ???

Народни поверия:
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27.
Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7
юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.

28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...

Истински български имена от архива на ДСК Банк:

Автономка Торимацова
Идеал Тухчиев
Рад Манавски
Изгрев Топков
Райна Точева-Клопова
Анна Кокошкова
Изографил Яков
Салфетка Габровлиева
Самолетка Първанова
Африкан Симеонов
Богослов Данданов
Йозо Тутурилов
Семка Пройкова
Босилчо Кърков
Касиер Бранков
Симфония Младенова
Кинче Кривошапкова
Солидар Кесьов
Брилянт Иванов
Кифирка Чупетловска
Спартак Римпопов
Букетка Градинарова
Кокона Катърова
Спасител Златков
Буря Куртакова
Крачун Чокълтов
Стадион Колев
Куцар Фенеров
Станетко Пикянски
Ваньоздрав Яназов
Кучо Кучев
Великан Тодоров
Левент Кьоров
Стефан Цицков
Веселазасмяна Тодорова
Стихия Балканска
Ветлогин Колчев
Лимонка Крушовска
Столетник Стойков
Стоман Каракашев
Винету Келешев
Стоян-Клод Чуканов
Ташо Мераков
Георги Дришльов
Мануел Чутурков
Ташунка Пеева
Телефонка Негритова Коритарова
Марулка Сланинкова
Тинтява Мустакова
Господин Количков
Титко Педалов
Графиня Скринска
Мечтати Андонов
Гуца Контопишева
Мотко Бумов
Тотко Мисробов Татьозов
Гъргурин Китов
Гьончо Горчев Гьоков
Мою Краев Дачев
Трендафил Кукуригов
Муйо Муев
Трендафил Юрганчев
Мучачо Младенов
Трифон Клатикрушев
Делчо Кукуряшков
Джанка Таралингова
Дойничка Многознаева
Донка Курухубева
Франчешко Колипатков
Патко Патков
Естислав Площаков
Патьо Самоходов
Храбър Геройски
Паун Четрафилски
Храбър Катъров
Етко Хвърчилков
Паца Пачаръзка
Храбър Кобиларов
Жана-Дарк Илиева
Перко Смърдански
Цецко Поаков
Шунка Сапунджиева
Щраус Занов

14 признака, че гледате сериал и този сериал е латиноамерикански:
1. Може да се гледа от която и да е серия.
2. Главната героиня е бедна или по рождение или пък е лишена несправедливо от наследство.
3. Лишават я от девственост още в първите епизоди на филма или пък се отнасят лошо с нея.
4. Ако я лишават от девственост, то това обезателно става на сеното. В краен случай на разходка сред природата.
5. Винаги има много добри и много лоши герои.
6. Действащите лица обожават да страдат от редки, често неизлечими болести, например рак.
7. Действащите лица често имат загуба на паметта, внезапна бременност, неочаквани раждания, катастрофи в навечерието на сватбата и други важни събития, кома, паралич и др.
8. Болестите имат свойството неочаквано да се самоизлекуват.
9. Действащите лица често са на границата на конфликта, всеки е за другия брат, сестра, любовник, родител или дете. Много често те не се досещат дори за тази си връзка.
10. Всички са добри католици.
11. Дори героинята да е на 70 години и това да е нейната шеста сватба, тя винаги е облечена с бяла рокля и воал.
12. Сватбата не се състои ако сериала се показва само няколко месеца.
13. Почти неграмотна героиня може неочаквано да преуспее в бизнеса.
14. Нито една тайна не може да бъде разказана, без някой да я подслуша.
И един признак, че това е "Дързост и красота". - Нямало ви е 8 години, връщате се, а …"всичко току що започва".

Хей, Ако това е насочено към мен...приемам критиката! Мразя селфоните, въобще телефоните...изнервят ме! Бих ги захвърлила, както се захвърля камък!...Уф, и днес си забравих джаджата в къщи...Ама за какво ли ми е, като никoй не ми се обажда!

Мене па ме кефят,точно тоя имам отгоре и си имам записваща каера, ако на тоя който е правил банера не му е сно всичко е софтуер вече

Абе моя не е точно такъв...но си има всичко...Ама аз не разчитам на него за видеофилми! Имам си хубава камера! Изнервят ме устройства, в които има всичко ... и накрая нищо!

ей това за аватар е яко.

Ами, Айде давай какво чакаш?

Мухахахахха (зъл смях) !!!!

......................

Ф тая държава ф която живееш, на жените ви е лесно да спазвате (или да не спазвате) сичко ...

.....................

stimi написа:.....................

@@@@%%%%%&&&&&====

7george написа:

stimi написа:.....................

@@@@%%%%%&&&&&====

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

в страната на НЕОГРАНИЧЕНИТЕ възможности:



абе не е много дебеличка,момето....
на 400-500 грама и в 5ч сутринта, си е екстра-а-а-а-а!
ахахаа

Последната промяна е направена от stimi на 2010-02-24, 3:37 am; мнението е било променяно общо 5 пъти

маменце,бе,какво е ставало тука?????

Незнам...Не можах да се справя с техниката и накрая го изтрих!

Ф нидуумение


Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутрента,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!

Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!

Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.

Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.

Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!

Са умислих утведнъшки -
как навън ш’ въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?

С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...

И къдету койт’ ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!

Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.

Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикрасну,
мой са пубулейш.

Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж! )

Уф, нидей, че ма задави...докът пиех водъ!

A word said - a stone thrown
Казана дума - хвърлен камък
Ass knows two and two hundred
Гъз знае две и двеста
Ass ruins a head
Гъз глава затрива
Be alive and healthy!
Да си жив и здрав!
Dog drags - no tracks
Куче влаче - диря няма
Don't look like a calf in a train
Не гледай като теле в железница
Early awaken chicken early sings
Рано пиле, рано пее
Either the camel, either the camel driver
Я камилата, я камиларя
Fast bitch, blind bears
Бързата кучка слепи ги ражда
From me to pass
От мен да мине
Fuck this tilted field
Да любя тази крива нива
Gross yokel's behaviour
Груба селска проява
Hat on stick
Шапка на тояга
He tied a can on me
Върза ми тенекия
Here you are, bride, the day of Spas
Те ти булка Спасовден
His mother old!
Майка му стара!
Hope on, Peno
Надай се, Пено
Hungry bear does not play boogie-boogie
Гладна мечка хоро не играе
I'll light your butter
Ще ти светя маслото
If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle
Да би мирно седяло, не би чудо видяло
Insulted Petko empty bag brings
Сърдит Петко - празна му торбичка
Let's pick up our pigeons
Да си вдигаме гълъбите
Like a pissed-on geranium
Като препикано мушкато
Man from the Big Good-Morning
Човек от голямото добрутро
Mind thinks, mind reighns, mind ducks nurtures
Ум умува, ум царува, ум патки пасе
Old Buddy Boris
Бай Борис
On a cuckoo's summer
На куково лято
She became one - not to be of your business, remove, remove
Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани
She became what she became
Стана тя каквато стана
Stand up, stand up, Balkan Superman!
Стани, стани юнак балкански!
Stay cool granny for beauty
Трай, бабо, за хубост
Stupid like a corner
Тъп като ръб
Sweet word iron door opens
Блага дума железни врати отваря
The clever crow - with the two legs
Хитрата сврака - с двата крака
The horse went into the river
Уйде коня в ряката
Uncle's red-pumpkinies
Чичовите червенотиквеничковчета
United company mountain lifts
Сговорна дружина планина повдига
Wait horse for green grass
Трай коньо за зелена трева
Yes but no
Да, ама не!
You don't look the theeth of a horse-present
На харизан кон зъбите не се гледат
You nested me a big number
Голям номер ми сви
Your grand mommy's bushes
Бабините ти трънкини