Re: Посмейте се малко!

by **7george** Пет 15 Май 2009, 23:35

Marginal написа:Бе то майтап, ма много би ме изкефила кола, цялата от полимери, с тая гадна ръжда ф Табарнашко ...

Кво ти пука, ти нали караш пластвмасов Сатърн...

by **Marginal** Съб 16 Май 2009, 00:02

Да, ма не точно.
Трабантюхата беше с цело полимерно купе, а на Сатурнягата, предния и задния капак и покрива са и от стомана.

by vanelo Нед 17 Май 2009, 11:13

Неволите на владетеля - Падишах ефенди - обади се по петолъчката много разтревожен главният евнух, когото моите хора ми бяха доставили директно от Кеймбридж - опасявам се, че трябва да ви съобщя една неприятна вест: вашата елитна съпруга номер 77 пак е в положение. Току що ми съобщи старшата акушерка баба Айше. - Но защо неприятна вест, Джордж - учудих се аз - напротив, радвам се, че това може да се окаже дълго чаканият наследник на трона след такава безкрайна серия от принцеси. Писна ми да купувам памперси и вибратори. - Опасявам се, ваше величество - настоя главният евнух - че няма как да бъде обяснена тази бременност след като вие цяла година воювахте с оня неверник американския цар, докато си върнем Калифорния и Хавайските острови и през цялото това време бяхте все по фронтовете край Хонолулу и Бевърли Хилс.http://tetradka.buntarite.com/proizvedenie.php?&pses=5479b11d351744e4ae157b9956a410ba&PID=6045&srchwrd=

by **Marginal** Нед 17 Май 2009, 12:02

Яко :-).

by vanelo Чет 21 Май 2009, 12:23

http://www.neolog.bg/sn.php?s=5----Пример:--Бръмчалка - жена, която обича да джитка с мъже. Първоначално си мисли, че мъжете ще й купуват това онова и ще я глезят, защото е хубава. Накрая обаче, мъжете с които е, винаги я чукат и я пращат да си ходи. Пример: - Онзи ден с каква бръмчалка бях! - И к'во помпа ли я накрая? - Брато, всичко мина нормално, както трябва! - Ама изпрати ли я после? - Да бе, нали така трябва.

by **Marginal** Чет 21 Май 2009, 12:48

Тва за тука не важи (както и много други далавери) ...

by vanelo Нед 24 Май 2009, 00:03

KOДEKC HA ШOПA'------1. Haй-мpaзим дa миcлим. 2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe. 3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи. 4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш? - Moa дa кoпaм. - Дpугo? - E, пa мoa и дa нe кoпaм. 5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa. 6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe. 7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил. 8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл. 9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм. 10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм. 11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим. 12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oда!

by **valioiko** Нед 24 Май 2009, 07:22

Айде посмейте се. Моят любимец - Ръсел Питърс

https://www.youtube.com/watch?v=SZRyry_B7TY

Бийте си децата:

https://www.youtube.com/watch?v=Nn5jlrxcpkI

by **myhata II** Нед 24 Май 2009, 12:09

Валь знаеш ли де е Китченьр ?!
Едно село до Торонто , апознай ква му е публиката !?!? Аплодиране

by **valioiko** Нед 24 Май 2009, 13:56

!. Знам къде е Кичънър.

2. Не ми дреме каква му е публиката. Хора от Щатите ходят в Канада да Го гледат и обратното. Ама тея неща са доста сложнички за тебе да ги разбереш.

by **myhata II** Нед 24 Май 2009, 15:27

valioiko написа:!. Знам къде е Кичънър.

2. Не ми дреме каква му е публиката. Хора от Щатите ходят в Канада да Го гледат и обратното. Ама тея неща са доста сложнички за тебе да ги разбереш.

A ,де !!

by **Marginal** Нед 24 Май 2009, 21:13

Кво а де бе муха?
Кфо значение има къде е Китченър ???

by **myhata II** Пон 25 Май 2009, 00:22

Ми имь !
Що АС/ДС не правят концерта в Китченер ,ми щото е село и условията са селски Маргинал !! :-)

by **Marginal** Пон 25 Май 2009, 00:24

Е страшно.
Мене ме кефи максимално да си джиткам ф мойто село ...

by **valioiko** Пон 25 Май 2009, 04:21

myhata II написа:Ми имь !
Що АС/ДС не правят концерта в Китченер ,ми щото е село и условията са селски Маргинал !!

Ти имаш някакъв селски комплекс, мухлев. Тва било селско, онова било селско, еди кой си бил селянин.... Също като онея "софиянци" дето се заселват в София и две седмици след това почват да викат на цяла останала България селяни и село. А и какво му е лошото на селото....

Абе тъжна история......

by **Marginal** Пон 25 Май 2009, 07:13

Тва със селото е голем комплекс на българите.
И не само тва.
Имам колега, приятел, набор от италиански произход и от време на време го светкам на български далавери.
Един ден му казах че в България "дърводелец" се ползва като обида и той ме гледа дълго време в недоумение, как може дърводелец да е обида.

by **valioiko** Пон 25 Май 2009, 08:42

Ми и на мене ми е странно тва явление, ама на - има го и то е много разпространено. Аз съм растнал на село като малък всяко лято и съм бягал по поляните и тютюн съм низал и брал и какви ли още не неща и нищо селско не ми е чуждо и нямам такъв комплекс. Други пък го имат, ама те си знаят ква мъга ги мъчи горките...

За дърводелец незнам да е обида. Аз лично не го приемам като такава, но има други професии, които се използват в тоя смисъл.

by vanelo Пон 25 Май 2009, 10:23

Eдин човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил: 'Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.' Човекът спрял мотора си и казал: 'Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.' Господ му отговорил: 'Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.' Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал: 'Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.' --- И Господ му отвърнал; 'Две или четири платна искаш на тоя мост?'

by vanelo Пет 05 Юни 2009, 17:05

Тазгодишните матури на зрелостниците показаха фрапантно незнание по география, показват резултатите, оповестени от просветния министър Даниел Вълчев. Най-високият връх на Рила е Еверест... Сред писанията от матурите били открит и бисери като - най-голямото от седемте Рилски езера е Байкалското, Рила планина се влива в река Искър, Рила се разделя на три части от Родопите. .... В Рила животните са защитени от "Червения кръст". Трябва да се вземат драстични мерки за премахването на проблемите, защото малко по-малко Рила изчезва Според цели 11% от явилите се на изпит по география пък нос Калиакра и Мадарският конник са в Родопите.... Няма как иначе да обясним защо над 1000 зрелостници са решили, че в Дунавската равнина не се отглежда пшеница, а ориз, или че във Варна няма корабостроене, коментираха от експертите на МОН.http://www.marica.bg./show.php?id=5514

by **paparazzo** Пет 05 Юни 2009, 17:14

Iv Berov
Ах,БИТУРИЕНТИ...

Ах,БИТУРИЕНТИ...Нова реколта!

by **Marginal** Пет 05 Юни 2009, 17:50

Ох ох !!!

by vanelo Сря 17 Юни 2009, 17:20

http://www.boykostov.info/boyko/?gclid=CMCzjZSPkpsCFQgNDQoduQyOqg

by vanelo Нед 21 Юни 2009, 09:51

https://www.youtube.com/watch?v=bopWhq4q_ic&feature=related

by vanelo Нед 13 Сеп 2009, 20:05

· - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.

· Вярно е ,че съм ходила с много и най-различни мъже и ,че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно,но никога не съм била проститутка,а си бях най-обикновена сервитьорка.

by **Marginal** Сря 23 Сеп 2009, 12:01

http://www.svode.com/

by **Marginal** Сря 23 Сеп 2009, 15:23

Ако
сте били дете тогава, като погледнете
назад, ще ви бъде трудно да повярвате,
че сте успели да доживеете днешния ден.
Ние се возехме на коли без предпазни
колани и без въздушни възглавници.
Креватчетата ни бяха оцветени в ярки
бои с голямо съдържание на олово. На
шишенцата с лекарства нямаше секретни
капачета, вратите често не се заключваха,
а шкафовете в къщи не се заключваха
никога. Пиехме вода от улични чешмички,
а не от пластмасови бутилки. На никого
дори не би му хрумнало да кара колело с
каска. Ужас, нали!

С
часове си правехме самоделни колички
от дъски и лагери, намерени на някое
бунище, и едва когато вече летяхме по
нанадолнището си спомняхме, че сме
забравили да им сложим спирачки. Сутрин
излизахме от къщи, играехме по цял ден
и се прибирахме, когато запалваха
уличното осветление – там където го
имаше. И през цялото това време никой
не можеше да разбере къде сме. Нямаше
мобилни телефони, представяте ли си!

Няколко
човека ядяхме един сладолед и пиехме
лимонада от една и съща бутилка - и никой
не умря. Нямахме компютри, 3D игри,
компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна
телевизия, интернет и на тълпи ходехме
на кино, защото нямаше дори видео!

Затова
пък имахме приятели. Излизахме от къщи
и ги намирахме. Ако някой ни трябваше,
отивахме у тях и се виждахме с него.
Просто така, без предварително обаждане!
Сами в този жесток и опасен свят. Без
охрана. Как изобщо сме оживели?Измисляхме
сами игрите си, крадяхме череши и ги
ядяхме с костилките – и на никой
костилките не му прорастваха в корема.
През междучасията се пръскахме с вода
от многократни спринцовки и бутилки от
„Веро”. Нашите постъпки си бяха наши
собствени и ние бяхме готови за
последствията. Порязвахме се, ходехме
в синини и натъртвания или си чупехме
кокалите – но никой никого не съдеше.
Смятахме, че за всичко сме си виновни
ние самите. Представата, че можеш да се
откупиш от ченгетата или да се скатаеш
от казармата практически не съществуваше.
Родителите от онези времена винаги
вземаха страната на закона, можете ли
да си го представите:Да-а-а,
такива бяхме, а ето какви станахме:

01.
Без да искаш въвеждаш пин кода си на
микровълновата.

02. Не
си играл на пасианс с истински карти от
години.

03. Не
можеш да си намериш колата на паркинга,
освен ако не я повикаш с алармата.

04.
Баба ти говори повече за Есмералда и
Рич, отколкото за собствените си деца.

05.
Знаеш повече за проблемите на Брад Пит,
отколкото за тези на собствения си брат.

06.
Чуваш по новините, че 50 човека са били
взривени и сменяш канала, защото не е
нищо ново.

07.
Сваляш си обувките, преди да влезеш... в
самолета.

08.
Имаш списък с 15 телефонни номера, за да
се обадиш на 3 членното си семейство.

10.
Най-добрият приятел на човека вече не
е кучето, а мобилният телефон.

11.
Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш
мобилния телефон.

12.
Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на
дистанционното на телевизора, като
изчезне.

13.
Чудиш се на къде да насочиш мебелите си
в стаите, където нямаш телевизор.

14. Не
знаеш ничий телефон наизуст, дори
собственият си, защото всички са ти в
GSM-a.

15. Да
си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото
по-страшно е да го загубиш!

16.
Децата ти играят футбол всеки ден... пред
компютъра.

17. 10
годишния ти племенник не може да говори
много, но може да чати перфектно.

18. 10
годишния ти племенник пише по-бързо на
клавиатурата, отколкото говори.

19. Не
си модерен, ако вече си на повече от 20 и
още не си спал с някой от твоя пол.

20.
Ако си на тинейджърски купон, можеш да
пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната.
Тя е само за секс.

21.
Повечето хора родени около 1990 вече са
правили повече секс от теб.

22.
Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл,
значи или си прекалено стар или прекалено
гей.

23.
Цената на квадратен метър в центъра на
столицата ти е по-ниска от цената на
квадратен сантиметър в любимия ти
уебсайт.

24.
Сложил си парола на файла с паролите
си.

25.
Пращаш е-мейли на колегата в съседния
офис.

26.
Като причина да не поддържаш връзка с
роднини и приятели изтъкваш, че нямат
е-мейли.

27.
Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден,
но нямаш време да поговориш с майка си
повече от веднъж седмично.

28.
Ако не получаваш поща вкъщи повече от
седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар
да получаваш редовно само глупави
реклами. Ако обаче не получиш никакъв
е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът
започва да ти липсва.

29.
Мразиш да пишеш с химикал, защото няма
спелинг чек (проверка на правописа).

30.
Използваш си телефона повече за писане,
отколкото за говорене.

31.
Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy"
- "paste".

32.
Купил си си дигитална камера, за да
правиш колкото си искаш снимки и сега
имаш толкова много, че нямаш време да
ги гледаш.

33.
Спираш пред къщи с колата и използваш
GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи,
за да ти помогне с покупките.

34.
Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват
с 5 минути и още не са ти звъннали на
GSM-a.

35.
Децата ти не искат да ядат храна, която
не е танцувала по телевизията.

36.
Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди
да влезеш в кухнята да си направиш кафе.

37.
Колкото повече си разпределяш времето,
толкова по-малко ти остава.

38.
Слагаш наклонени усмивки, дори когато
пишеш с химикал

39.
Накланяш си главата на една страна,
когато се усмихваш

40.
Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.

41.
Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще
препратиш тази статия.

42.
Прекалено си зает, за да забележиш, че
на този списък му липсва номер 9.

43.
Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина
ли няма номер 9.

44. А
сега се усмихваш. Хайде, препрати го на
приятелите си, знам че ти
се
иска!

by **7george** Нед 04 Окт 2009, 01:30

Posted by wasp in Вицове on май 21st, 2009

Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?
Пациентът: Ебах гъски.
Докторът: Значи имате гъша хуйня!
Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)
Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.
Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.
Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.
ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име „гъша хуйня“ покосява населението на Зимбабве. Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.
Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката – и в това е основната й заплаха.
Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.
Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа – в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.
Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!
Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.
Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)
Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!
Министърът на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.

by **paparazzo** Нед 18 Окт 2009, 06:17

by vanelo Пон 14 Дек 2009, 12:39

by vanelo Чет 17 Дек 2009, 18:03

Ама може и да стане....."БТАГлавното мюфтийство иска да се забрани свиневъдството и
алкохола. На пресконференция в БТА, главният мюфтия Мустафа Алиш Хаджи,
настоя в Българя да бъдат забранени свиневъдството и производството и
употребата на алкохол. Според ислямските духовници, прасетата, които се
считат за мръсни животни в исляма, са обида срещу мюсюлманите в
България. Според тях, развъждането им и яденето на месото им е
накърняване на човешките права на българските мюсюлмани и трябва да
бъде забранено. Според исляма, алкохолът също е забранен, поради това
главният мюфтия Мустафа Алиш Хаджи, настоя производството, продажбата и
употребата на алкохол в България, да бъдат забранени и да станат
наказуеми. Мюфтията Мустафа Хаджи заяви пред БТА, "Ние сме граждани на
тази държава и за да се спазва етническият мир и нашите права, тези две
забранени от нашата религия неща, трябва да бъдат изкоренени от бита на
българите" и допълни че, за да се запази етническият мир и за да няма
етнически безредици, българите трябва да се съобразяват с мюсюлманите и
да забравят за практиките, които могат да бъдат обидни спрямо нас".
Мустафа Хаджи добави и че "в момента се водят разговори, дали Главното
Мюфтийство да настоява за забрана на камбанения звън в районите със
смесено население, тъй като "звукът от камбаните поражда негативни
асоциации при мюсюлманите". Мюфтията подчерта също, че ще настоява да
се добави и звезда и полумесец в държавния герб на България, тъй като
по негови думи "В герба присъстват четири кръста, но няма нито
полумесец, нито звезда, в името на толерантността, това трябва да се
промени." Според Мустафа Хаджи, се водят разговори с Министъра на
Културата, да бъдат забранени и много от литературните произведения на
Иван Вазов, Христо Ботев и Добри Чинтулов, които според него са "обидни
за турците и расистки".

by vanelo Съб 26 Дек 2009, 21:26

Най-голямото състояние, завещавано някога на животно е свързано и с
най-глупавата история за наследство. Милионерът и кинопродуцент Роджър
Доркас оставил всичките си 65 милиона долара на любимото си куче
Максимилиан. Съдът признал това решение за законно, тъй като приживе
милионерът снабдил Максимилиан с перфектни човешки документи. На жена
си Доркас оставил 1 цент. Тя обаче, използвала същите кучешки документи
и се омъжила за кучето, а след неговата смърт спокойно станала
единствена негова наследница, тъй като кучето, разбира се, не оставило
никакво завещание.

by Sponsored content

Посмейте се малко!