Re: Вицове

by **paparazzo** Сря 07 Юли 2010, 18:18

С жена ми се разхождахме в парка. Край нас мина куче и аз започнах да го
галя и да му се радвам.

жената ми изревнува:
ти на мен не ми обръщаш такова внимание, каквото обръщаш на това куче!
а аз й викам:
-ами,мнооо ясно - то не ме хапе!..

жена ми се чуди къде да отидем за годишнината от
сватбата ни. казва ми:
-съкровище, искам да отида на място
където никъде не съм ходила и да ...правя неща, които никога не съм правила!...
предлагам й,веднага:
-ами,що не отидеш в кухнята и да измеш чиниите,тогава,А?...

все се чудех, Робин Худ,като взимал от богатите и давал на бедните,той самият от какво е живял,но вчера,докато бях в банката,изведнъж се сетих...
ами от лихвите,бе!!!

by **paparazzo** Чет 08 Юли 2010, 09:27

Един мъж нямал тестиси и отишъл да му присадят. Те имали само един дървен и един железен. Сложили му ги.
След време,докторът го срещнал и го попитал:
-Как е,добре ли си,имаш ли дете,вече?
-Разбира се! Много съм ви благодарен,докторе. Дори две момченца имам - Пинокио и Терминаторът!...

снощи правихме секс с една моя приятелка ,с която се виждаме,вече три месеца.на края тя ме пита:
-Парацко-о-о,о кога ще се оженим,ние,двамата с тебе,а?
казвам:
-абе,бейби...абе,кой ще ни вземе нас,бе?...

след като се оженихме,жена ми вика:
-да знаеш - много те обичам!!!
викам й:
-абе,я бЕгай,бе! ти,ако ме обичаше наистина,щеше да се омъжиш за някой друг!...

с един приятел си говорим за жена ми. казвам му:
-в началото така я прегръщах и целувах,че ме беше страх да не я задуша.
-а, сега?
-ами,сега,като гледам......натам отиват нещата!...

след като излизах с една блондинка две седмици,тя ме пита:
-не мислиш ли,че е време,вече,да ме запознаеш със семейството си?
казвам:
-ами,сега няма как да стане - жена ми е на море,а децата се при баба си...

Повечето жени искат чуствителен мъж,който да гледа с тях сериалите и да обсъждат заедно приятелките им. Мъж,който да ходи с тях по МОЛ-овете и винаги да е чист и спретнат.А,ако може да не пие и да не пуши-най-добре...
Обаче,за жалост,тия мъже,вече си имат свои............мъже!

by **paparazzo** Чет 08 Юли 2010, 10:12

Пиян сърбин се прибира в къщи и казва на жена си:
- Добро вечер,
Лепа Брено!
- Мажо, па я не съм Лепа Брена,
я съм
твойя жена.
- Знам ма жено,знам ма жено,
дека не си Лепа Брена,
само тако лъжем члено....

by **paparazzo** Чет 08 Юли 2010, 10:17

жена ми,крещи:
-как не те е срам! всяка вечер се връщаш пиян!
казвам й:
-а,ако бях трезвен, ти мислиш ли, че въобще ще се върна,а?

by fluid Чет 08 Юли 2010, 10:49

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон. Отива при сър Джон и му казва:

- Разбрах, че сте се виждали със жена ми! Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:

- Виждал, виждал, виждал… да… виждал съм се с нея.

- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас! Сър Джон (гледа тефтерчето):

- У вас, у вас, у вас, мммда… ходил съм у вас.

- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми! Сър Джон (пак гледа тефтерчето):

- Спал, спал, спал… мммда… спал съм с нея. Сър Уинстън (вече ядосан):

- Но аз, сър, не съм доволен! Сър Джон (отново тефтерчето):

- Доволен, доволен, доволен… и аз не съм доволен…

Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир.

Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар:

- И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?

Преди сватбата със сър Джон лейди Джейн била известна със своенравието си, но след брака претърпяла очевидна промяна. На въпрос на приятелки на какво се дължи това отговорила:

- Излизаме на езда със сър Д., той с неговия чистокръвен арабски жребец за 1 млн. лири, аз с моето шотландско пони. На прага на конюшнята коня на сър Д. се препъна. Сър Д. каза - Първи път. На излизане от имението конят се препъна отново. Сър Д. каза - Втори път. Когато се прибирахме конят отново се препъна, сър Д. каза - Трети път - извади револвер и го застреля.

Аз го попитах учудено:

- Сър, застреляхте кон за 1 млн. лири?

Той ме погледна мрачно и каза: - Първи път.

Лорд Джон бил в чужбина. Една вечер изпитал съмнения относно своята съпруга - той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът:

- На Вашите услуги, сър.

- Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката - кой е в леглото. - Един момент… И така след минута иконома се връща на телефона:

- Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото. Следва кратко мълчание и Лорд Джон бесен нарежда:

- Слушай, момче, веднага вземи пушката ми от килера и ме убий, мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед!

- Добре сър - и иконома оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, писък и тишина… Слушалката се вдига за пореден път:

- Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, Вас и Вашата съпруга. Сега какво да правя?

- Много добре - отговаря лорда доволен - Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.

- Какво? Зимната градина!? - пита иконома изумен - Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?

by **paparazzo** Чет 08 Юли 2010, 13:30

Един ром отишъл в бюрото по труда и казал:
-Извинете,искам да работя нещо,какво можете да ми предложите?
Служителят го погледнал,малко учудено и казал:
-Имате късмет,точно се освободи мястото на директора на БНБ с месечна заплата от 20 000лв!
Мангото казал:
-Ама,вие,май се ебавате,нещо с мене?!?
А служителят попитал:
-А кой пръв започна,а?

Веселин Маринов и Лили Иванова
си говорят:
-как е ? - попитала каката на Дядо Мраз
-издадох нов диск - отговорил Мазния Веско
- и? продаде ли нещо ?
-да. колата и апартамента...

Веселин Маринов зарадва свойте почитатели с
новия си албум. дискът не се отваря и не се чете

вчера срещам Веско Маринов и му викам:
-брат,вчера си купих твоя диск,дето излезе преди месец.
а той ми вика:
-а-а-а-а,ти ли си бил тоя!...

Веселин Маринов се хвали пред свой приятел,
че направил благотворителен концерт в Сомалия. "нека, нека, - казва приятелят - да видят, че има и по-страшно от глада!"...

каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- и двете носят удоволствие само на изпълнителя .

ставам една сутрин и гледам навън вали и трещи яко.казвам на жена си:
-днес,май ще е един прекресен ден,а?
а тя ми крещи:
-ти луд ли си,бе,тъпанар?!? какъв "прекрасен ден" - не виждаш ли,че вали като из ведро?!?
казвам:
-ами,нали все ми обещаваш,че един прекрасен ден,ще си събереш багажчето и ще си заминеш завинаги от тук...

Новини от сферата на изкуството:
Песните на Веско Маринов са чудотворни.
На последния му концерт,двама души,парализирани в колички,станали и избягали от залата със собствените си крачета...

гледам си аз световното по гимнастика и
обявяват:
-а сега,бианка панова - волна програма!
аз си мърморя,тихичко - "ех,бианке,бианке-е-е,каква волна програма ще ти извъртя,аз
на тебе-е-е..."
а,тая чума - жена ми,да вземе да се примъкне тихо зад
мен,чула ме и вика:
-ще те видим,довечера на задължителната!...

by **paparazzo** Чет 08 Юли 2010, 13:34

като стигнахме до гражданското при втората ми сватба,служителката каза на жена ми:
- госпожице, младоженецът е много пиян, а ние нямаме право да сключваме граждански
бракове на хора в нетрезво състояние.
- а,вие да не си мислите, че
ако беше трезвен ще мога да го докарам до тук?...

by **stimi** Чет 08 Юли 2010, 13:50

P.S. Това е по поръчка на "Любимия Премиер",...упс пак главни букви.... Вицове - Page 33 Icon_wink

by **paparazzo** Чет 08 Юли 2010, 16:46

един съсед ме пита:
-Парацко,как го правиш,бе?!? и като беше на 20 и
сега,като си на 100г ,все готини,млади мадами водиш тук?
казвам му:
-е-е-е,комшу,100$ са си 100$ и на 20 и на 100г............толкова ми плащат момичетата за уроците,щото знаят,че аз съм най-добрият учител и знаят на колко жени съм дал хляба в ръцете - всичките след мен си имат по още една професия,за резерва...

by **myhata II** Чет 08 Юли 2010, 16:48

Парацко да не се услушва ами да оди да дафа уроци из нощна София щото фремето си фърфи и само кожата му остаа, както викаше дедо ми Вицове - Page 33 564500

by lonly wolf Чет 08 Юли 2010, 16:52

Хей Папа здрасти как си МЕН ?!?

by **myhata II** Чет 08 Юли 2010, 17:01

Ся инсцинара че е по улиците на Софето фече Вицове - Page 33 1322

by lonly wolf Чет 08 Юли 2010, 17:11

Мухата недей така Папата е ПИЧ не си прав в отношениета към него бъркаш земляк !!!

by **myhata II** Чет 08 Юли 2010, 17:23

Че пич е пич,ама мноо рефниф Вицове - Page 33 469120

by lonly wolf Чет 08 Юли 2010, 17:27

ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ тва не е кой знае кво аз също съм такъв !!!

by **stimi** Чет 08 Юли 2010, 17:36

Аз пък не съм! Вицове - Page 33 469120

by **Marginal** Чет 08 Юли 2010, 18:20

И аз не съм.

by **paparazzo** Пет 09 Юли 2010, 09:45

myhata II написа:.....Ся инсцинара че е по улиците на Софето фече ....

"мрЪн,мрън.снощи направИ ли се?"

by **stimi** Пет 09 Юли 2010, 10:52

........

by **paparazzo** Пет 09 Юли 2010, 14:20

момче и момиче в леглото.момчето казва:
-хайде да се чукаме,малко,а?
-не става - неразположена съм.
-ами нещо отзад,а?
-абе,я престани!
-добре,де,един свирчкок,а?
-стига,бе!
след кратък размисъл,момчето казва
-а,може ли в окото,а?
-как така в окото?!?
-ами,ей така!-казало момчето и
й забило един тупаник в окото!

by **stimi** Пет 09 Юли 2010, 14:37

by **paparazzo** Пет 09 Юли 2010, 14:59

what's the difference between sex,love, and perverse?
spit ,swallow and gargle!...

by **paparazzo** Пет 09 Юли 2010, 15:00

вчера ходих в сексшопа да си купя една надуваема кукла - знаете,че хич не ми върви с жените и избрах да си разреша въпроса кардинално.дават ми една, аз гледам датата на производство - 12 януари и им викам:
-тая не става - козирог - ще ни се получи несходство в характерите...

by **paparazzo** Пет 09 Юли 2010, 15:07

жена ми ме пита:
- помниш ли, скъпи, когато ме изпращаше една вечер и кучето ми те ухапа?!
-помня - казвам - по-добре да ме беше изяло...

жена ми ме пита:
-помниш ли, скъпи, каква буря имаше в деня, в който се запознахме?
-как да не помня - казвам - оттогава вярвам в поверия!

ти ми дай бира и кебаБчета,па чЕкай да умрем!...

който пие бира,нивга не умира!
/наздраве - вече съм в час/

и да ви кажа - всяко нещо има начало и край.
само саламът има два края...
за това - яжте салам,за да не изпадате в крайности!...

избиват ме топли и судени вълни...
или е от уискито,от снощи,или навлизам в климактериума...
хъм....

обещавам!
няма да пия повече!...............................................................................................................................................................нито по-малко!

by **paparazzo** Съб 10 Юли 2010, 08:52

лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! и изведнъж телефонът ми звъни:
- взе ли детето от детска градина? напазарува ли? утре мама
идва, нали не си забравил? защо мълчиш, стефане?...
и чак тогава се сетих,че аз не съм стефан, аз съм парацко!
и не съм вече женен,а съм два пъти разведен...
и ми стана едно ле-е-е-е-еко на душата...

by **paparazzo** Съб 10 Юли 2010, 09:07

На бракоразводното дело,жената си е довела поддръжници в публиката.
Съдията пита мъжа:
-Господине,защо искате да се разведете?
-Не ми харесва секса с нея!
Глас от залата:
-Лъже тоя! На целия квартал харесва,само на него не му харесвала.Ха!
Съдията към жената:
-Госпожо,защо искате да се разведете?
-Той не може да ме задоволи сексуално!
Глас от залата:
-Вярно си е - нея никой от квартала не може да я задоволи...

by **paparazzo** Нед 11 Юли 2010, 09:18

по телефона:
-извинете Парацко там ли е?
-не,Парацко не е на този свят.
-ама,как?!? да не се е случило нещо лошо?!?
-не-е-е,просто Парацко е във Фейсбук...

ало!
-парацко ти ли си?
-да?
-бременна съм...
-ооо,имате грешка...

жена ми,ми крещи:
-ти не ме обичаше,не ме обичаш и никога не си ме обичал! мога да се закълна,че ако умра, съвсем бързо ще се ожениш за друга.
казвам:
-няма нужда се кълнеш, аз и така ти вярвам.

by **paparazzo** Нед 11 Юли 2010, 09:22

вчера в Син сити,казвам на една девойка:
-извинявай,искаш ли да правим секс срещу 100 долара?
тя вика:
-не,разбира се,за каква ме мислиш ти? и се завря по масите,някъде.след малко я виждам и пак й повтарям:
-хайде да правим секс,срещу 100 долара,моля те?
а тя пак вика:
-не!
казвам й:
-ама,моля,те дай да го направим-много ми трябват 100 долара пак съм на масата с 10 жени и не знам как ще платя сметката,въобще.

by **paparazzo** Нед 11 Юли 2010, 10:30

семейния живот с втората ми,бивша жена беше като на театър...
...........сцена след сцена...

жена ми ме пита:
-скъпи, приличам ли на идеалната жена?
казвам:
-идеална си,дори много повече от идеална!
- О-о-о,в повече! а какво ми е в повечето от идеалната,скъпи?
-ами,около 50 килограма си в повече...

харесвала ме много,искала да се видим...
е,мноооо ясно,беееее.
то и аз да бях жена, щях да се влюбя в себе си,да ви кажа
честно...

един приятел ми се оплаква:
-знаеш ли, жена ми ме напусна и ме остави без пукната стотинка!
казвам му:
-ти си по-добре - и моята ме остави без нито една стотинка, но не ме напуска,гадината...

Семейство празнува 25-годишнина от сватбата си. Мъжът:
- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Аз съм далтонист.
- Аз също трябва да ти призная нещо, скъпи. Не съм от Перник, от Мозамбик съм.

"колкото повече,толкова повече."
Мечо Пух
"колкото повече,толкова по-често!"
Парацко

..

by **stimi** Нед 11 Юли 2010, 10:34

Обичам Мечо Пух...Ама що ли ти го казвам...ти не си ми вече приятел и аз не разбрах защо?...

by **paparazzo** Нед 11 Юли 2010, 10:54

абе,тая криза е по-лоша от развода,бе!
пак губиш половината си пари,но жена ти остава...

by Sponsored content